我喜欢读书喜欢学习，喜欢创作，喜欢画画
为什么非要为了更新而更新
为什么非要为了挣钱而更新
为什么非要为了讨好而更新
为什么非要为了不自责而更新
为什么非要为了不内疚而更新
为什么非要为了证明自己不会跑路而更新
创作一定是快乐的，为什么非要变得这么痛苦
如果痛苦了，当初义无反顾选择这条路又是为了什么，不就是因为现实更痛苦才逃避到这一条路上来的
它不该是痛苦的，应该是幸福的
嗯，统统强压都要放下，享受创作，体验故事里的人生
实话说，现在是顶着强压在焦虑，时间一天一天过去，作品到现在都没能制作，更别提更新
可退一万步说，这个月我就还差一次更新，甚至是更200字也算更，根本不用愁
哪怕我拖到5月30号再更，我也履行了自己的义务
其他的数据之类的，我想在意我也在意不了，这是分散精力带来的好处，也是弊端。
可以不用为数据要死要活，但也不会为了数据去拼尽全力
所以，自己真正的接纳了自己可能无法按照自己逼自己的要求去完成的时候，或许可以寻找到一条新的出路。
我去尝试一下吧，理论上是一个全赢的好结果
不管这个理论能不能成立，都不对自己做过多的期待
哪怕尝试过后，确定更慢了之类的，都要冷静，不要陷入焦虑中，再不济还可以考虑之前想的计划
去尝试不管压力多大，都要享受创作的过程，而不是在意是否能成功更新的结果
理论可行，实际不知道
试过才知道，加油
好消息是哪怕晚睡也已经有好久没失眠过了，至少曾经的理论自己有算对过，至少证明所有理论的基础有一个被成功证明的结果，至少证明所有理论都是辩证的，所有理论的来源都不是空谈，结果也一定不会是空谈

我打算做一个新的尝试
采用一个，固定上下班时间的工作机制，来保证自己在规定的时间内，高效率的完成应该干的工作
嗯，加油
起因是我朋友一直对我有一个误解，我朋友认为我是一个对作品精益求精的人
我虽然强调我是只对自己要求高，对合作伙伴真的，不敢提要求，我觉得人贵在自觉，我对折磨别人没兴趣，合不来就散，很简单
而且前提是，合作的时候不影响我挣钱，影响到我挣钱了，合作伙伴又不愿意配合的话，我肯定多少会带有一点情绪。
扯远了，
总之呢，我朋友对我的刻板印象，让我总是会自我怀疑，
我就在想，如果以后我工作室能运营了，我的工作室的工作制度，一定是，一周上四天班，休三天，朝九晚五，只上八小时，午饭也在八小时里，社保拉满，工资几个达不溜再加作品分红
我既然有这样的决心，我为什么会给朋友留下压迫合作伙伴的印象呢。
我琢磨了很久，我猜可能是我对自己逼得太狠了，不是说对作品认真算狠，而是没日没夜的去做，不给自己留喘息机会的这个行为太狠了。
所以我反思啊，既然这个工作制度，是我自己定的，我为什么不从自己身上开始实施呢
我之所以把工作时间定为8小时，且一周四天，就是为了一个良好的工作状态，能够保证在这个时间里面，把状态拉满，效率拉高，保证事半功倍
实际上最近，一天都对着电脑，磨磨蹭蹭打摆子的时间都花了有好多个小时，写东西只有五个小时，而且这五个小时里，打摆子也估摸打掉了一半时间
效率奇低。
所以我就萌生了，把未来会出现的工作制度，用到现在，就在我自己身上实施。
我感觉，只要我不压迫自己，我朋友应该就愿意相信我，我真的是一个被困在了焦虑里的人，我对逼别人和逼自己都没那爱好。

明天开始实施这个计划
嗯，希望能顺利做到吧
9点开始，所有的东西全部放下，专心写，五点一到，所有的东西全部放下，离开文档
争取在8小时内，把效率拔高
加油加油加油加油

叮，上班卡打卡。
今天不管做了什么，下午五点都不准再弄了

我……
还是……
好抗拒
我不知道该咋说呢
有种别人的作品更带感的感觉，就感觉自己的这个，没意思
难道说真的放弃
不会吧，不会真的不想弄了吧
是我太善变了吗
我到底在想什么呢
责任，对，负责任
首先，不管写成啥样，写完就行
我要负责任呀，我不能随心所欲呀
我得负责，我得让它完结，不要想那么多有得没得
我感觉是外部世界影响太多了
我觉得，嗯，要把那些别人的东西，全部从脑子里倒出来
关掉所有的，外界的干扰
试一下吧

首先，不能再看新闻了，比赛不能关注了
然后，我磕别人的cp觉得好好磕，喜欢那种类型的作品，但是我这又不是那个类型的，我不可能再重新写一个，而且也保证不了新的就能继续做，
短视频社会新闻国际新闻肯定不能再看了
也不能关注八卦了
要沉下心来
总之就是，我看别人的作品吧，觉得哇好酷，好喜欢，然后再看自己的感觉很怪
那种刀尖舔血的感觉真的很戳我
所以我为什么想不开要写这种甜宠的类型呢，我在想啥
不知道，大抵是我把初心给忘了吧
言而总之总而言之，如果说，我一周4天32小时，能够做完一章，就可以推翻之前的说法，就是不拿低保
如果高效率能做完一章，就可以拿到低保了。
这个高效率又建立在多件事同时在做的情况上，约等于，是最理想的结果
但是，前提是，我此时此刻，能静下心来，用享受创作的感觉，全身心地投入进作品当中。
有点难，我现在，还是有点，静不下心
不知道，不知道该咋办

刚说完我就去看了两条新闻
我管不着自己的好奇心啊，管不住自己的手啊
我是可以让自己什么都不想，和之前一样直接写的
但是那样效率太低，有一种，管道被石头堵着的感觉，说不能流通吧，能流，但不多
疏通管道，才有可能在几个小时内，把握住每分每秒去创造价值
怎么才能，重新燃起，创作的乐趣
唉

抗拒的导火索是真的觉得自己辣鸡
它不是一个想太多，不想就可以继续写的情况
它是一个，如果不能让自己觉得自己写得好，再写下去就感觉自己在制造辣鸡的那种排斥感
虽然，我觉得自己，有写辣鸡的权利
嗯，现在可能唯一让我有下笔动力的，就这句话了。不要怕，辣鸡就辣鸡，辣鸡怎么了，辣鸡就不配活了么，辣鸡怎么不能写了，辣鸡也能写，
其实单纯觉得自己辣鸡还是能畅通无阻地写下去的，只要把自己对别人作品的喜爱给斩掉，把外界对我的影响给砍掉。
放下手机一个小时了，网上信息量还是有在脑子里的，但是剃掉了很多。假设除了正儿八经的作品可以看以外，其他的片段化信息，不该看
要克制住，戒断掉，非常时期所以要非常化，
有点难，不是，非常难，加油吧，唉

哪怕东想西想，也不要去接受碎片化的信息，我感觉脑子处理这些信息特别痛苦
想东西想多了肯定也没有益处，我现在虽然想归想，但已经很放松了
我没给自己压力了，就觉得，哪怕今天一天浪费了，啥也没写，那就啥都不写
做不完，就做不完
拖更，就拖更
完不成，就完不成
彻底摆烂了，虽然脑子里还是有声音，摆烂达咩
不知道怎么赶走这个声音，可能直接做，这个声音就会消失
嘎
别想了可能会更好
我试一试那个什么心流法，感受一下当下，啥也憋想
憋想了憋想了

说不好听的，我现在一想到自己要写就感觉有点恶（ě）
我感觉自己病了
看似健康，实际精神状态很抽象
这个抵触情绪和自己觉得自己写不好没有关系
是一种说不上来的怪异的感觉

不，我要找到我的初心，我感觉只有初心能把我从现实世界给带进作品里

我的初心是啥
我的初心是：好好活着。
讲一个充满爱的故事，让人感觉在周遭遇到不公平的时候，至少在游戏里，也有一个安慰的体验。
但是随着，网络视频刷多了，一切信念都开始崩塌。
对，我找到症结了。
我是真的网络视频刷多了，对自己的初心产生了怀疑。
我以前很喜欢的作者的作品，被很“正义”的反智言论扣上了就是，那种，难以启齿的帽子。
美名其曰ta们“觉醒”了，所以开始批斗这个作品。
我真的，我不想参与到这个话题当中，我觉得我没有话语权。但我又真的很想开干，很想怼，很想骂
但我不配，我无法和那种乌泱泱的抽象行为进行一个对战，
我真的无法评价：站在一个没有任何基底的顶上的仗着人多，顶着某个名头进行毫无章法的恶意攻击，和客观理性的评价，是两码事，但是那种抽象行为是前者，真的很让人无语。
因此，我很想去掰头一下，但又没有，导致，我开始自我怀疑我的认知。
我开始怀疑自己，到底在写什么东西。
是否，我想要写的东西，从一开始就是错的
并没有那么多人在痛苦里，
是否互相尊重是不对的，就要你不尊重我我也不尊重你。

我把症结给挖出来了。
突然意识到了更多，我这长达两个多礼拜的抗拒，貌似都来自一个原因
即，读者对作品的误解。
虽然，我被教育是，作品写了就不是自己的了，谁看，看到了什么，都和自己本人无关。
所以我发了一条评论说，不要嫌弃绿茶，后来觉得不妥又删掉了，是因为，我不想教别人怎么去看作品，那样我就变得很讨厌
我不想自己变得讨厌，不喜欢自己教别人作事。
可是对我来说，配角也是我的宝贝，是，配角很坏，害主角，这种人不应该怜惜。但，我也没办法，作为创造者，都是孩子。如果说放现实肯定不行，但问题就在，这不是现实。
其实我自己仔细想想，也是自己误会了和想岔了
我作为写的人，我觉得配角是可以理解的，因为他害的人不是我，是主控，主控不会选择对他好，不会选择原谅他，而我会。但关键是，玩游戏的人操纵的是主控，不是我，无法站在我的角度去思考。
唉，早就应该就这个问题，做一个理解的解析，我光理解配角，没理解读者了。
我的错。
所以现在心结算是解开了一半，我还得研究自己的初心，这个初心是否是对的，是否能进行下去

其实这个初心就在于：你想让人摆脱掉迷茫，好好爱自己的欲望有多强烈
我现在的念头：我看好像都挺爱自己的，爱自己爱到到处批斗别人。
爱自己？别了吧，能不能爱一爱别人？
所以，我初心变了。
但是，我必须要分清楚，网上那批人，和支持我的人，不是同一批人
就是，我是为了某一部分特定的人服务的，和网上那些言论无关的
根本就不是一类人
总结，我写我的，不要受那些言论影响。
唉，说不被影响肯定是假的，自己喜欢的东西一直被人无端攻击，真的又无法辩解。那还能怎么办呢，关掉手机啊！！！！！啥也憋看，憋看了！！！！
就是那种什么感觉呢，很严重的自我怀疑，如果我喜欢的东西被攻击了，是否喜欢这些东西的我，也是那么不堪的。
除了论证自己不是错的，就是论证别人是错的。
可是这需要消耗多大的精力，根本讲不清楚，先射箭再立靶的人，永远立于不败之地，有啥好说的呢。
对，最好的办法，就是憋看，憋看，千万别看，别再看了。
明知道自己容易受影响，害跑去找罪受。想啥呢

我其实不需要让自己去沉浸作品里去
我需要做的是，把那些杂七杂八的思绪赶出去。
初心就是，这个世界上存在着和我一样矛盾的人，我就想说，玩个游戏，放松一下呗。
开开心心，图个乐子，然后再好好生活。
对啊，就这个初心，很简单的
开开心心的，目的就是乐呀，开开心心，笑一笑
管别人什么这个拳那个拳的，别听，别看
这个世界已经溃烂了，看自己就行，自己至少，还没烂掉
嗯，总结完了。
决定，行动上的改变：
第一，不看任何非完整作品非教程的视频
第二，朝九晚五，一周四天，雷打不动
第三，不吃瓜，不评价
心态上的改变：
第一，我有写不好作品的权利
第二，我的初心是寻找乐子，这个乐子指xp，指作品里的冲突
第三，自己对不对不重要，重要的是不对也走到现在了，没有回头路了，不要去纠结这个
第四，停止内疚，你不是圣人，你就是一大堆毛病的普通人，你做不到就是做不到，看开点
第五，自己快乐最重要，享受生活，享受当下，珍惜当下，珍惜这个来之不易的可以自由创作又公正的平台，珍惜还不离不弃的读者，珍惜爱着自己和支持自己的人。
第六，相信自己可以做到以上这几点，相信自己就是可以做到
加油！