打，卡
昨天下午又睡了两小时，没想到晚上还是没有失眠，好事
今天感觉状态还行
应该能写吧，试一下

我其实主线已经写完了，而且写完很久了
一直在憋分线
我不知道我是不是抗拒写这个分线
这个分线太清汤寡水了，写不动
但是呢，写不动也要写。需要考虑到一些单纯的玩家
要在没有亲密接触里面写出暧昧的东西。
有点为难自己了

分线憋完了
把主线再改一改

啊，好难改
但是加油，改完这点，就能制作了

唉，我看着大把大把的字被删掉
我心痛啊

难绷
总算倒腾完了
做吧做吧

非常时期非常计划
我明天要出远门，不知道在外面是待一天还是待多久，未来都是未知数
所以呢，这周先加班吧，如果明天出门一天，我后天大后天就先加个班
如果出门要好几天，我就带上我的手提电脑，在外面做，总之也是加加班弄出来
等远门这趟事情处理完之后，嗯，一切应该都可以回归正轨了
嗯，刚八蝶

矮娅，好难做
不想做
做这个玩意儿一点成就感都没有
满屏幕都是”你好菜“三个大字

没能完美的呈现剧本里的节奏，我真的好伤
唉……
早知道，我就用2.0了
唉，我现在要和这个1.0在一起好几年，我光想想我就蛋疼

我鼠标点一下，我就唉一声
我意识到的时候，我已经唉了好几声了
有必要吗，有没有这么难受啊
不至于吧，不就是制作得烂了一些
有必要那么苦吗
看开点吧，问题不大的，就当作练手了

坚持住，还有20分钟就下班了

哦时间到了，准时下班
初步估算还有6000字没制作完
如果明天不出门的话，明天肯定能做完，但是明天要出门
所以，后天吧，加一天班

今天群里有个宝子退群了
我咋说呢，意料之中吧
我一直特别内疚，就是感觉对不起读者。
这种对不起的感觉越强烈，抑郁来得就越凶猛。
曾经抑郁的时候，心里想的都是谁谁谁伤害了我，我多么多么痛苦，多么多么恨。在报复的念头与自残中徘徊。
现在进化成，心里想得都是自己是个累赘，是个废物，赶紧远离人群，自己挖个坑给自个埋了吧
所以，越是内疚，就越觉得自己无能，连控制情绪这点小事都做不好
其实作品写着写着就写不好了，是正常的现象，其实水平菜就菜点，努努力就也不至于一点希望都没有。
但是越拖就越自责是怎么都控制不住的。
越自责也就越容易崩盘。
所以，读者的抛弃再正常不过了，
我就很实在，我从不追连载，我只看完结的。所以，我自己都做不到的事，我更不可能期待别人能做到
然后，我也不可能再解释更多，什么这作者一大堆烂摊子等着处理，一大堆心病等着救治。
我不能说，不可以说，他们只是读者，是来玩游戏的，不是来听我废话的
所以哪怕被误会我摆烂，误会我烂尾，误会我就是不好好对待作品也好，我也不能说。
很多话说多错多，如果没有更新，再多的理由都是借口
然后，我签合同之前其实是慎重又慎重的，我自始至终，除了打算把自己埋了以外，没想过不更。
在我的认知里，做生意，诚信最重要。
每次有要放弃的念头，基本都是已经做好埋了的打算的。
然后我现在呢，在尝试让整个状态回归正轨，这个就像改变习惯一样，会产生阵痛。
好处是可持续发展，身体健康了，作品自然就不会出现因为各种毛病而导致的断更了。
坏处就是这场阵痛很痛，也不知道能不能熬过来，如果下周五之前，加上今天做的，能更新两章，就算熬过来了。
只不过突发状况，明天出门处理烂摊子，不知道能不能处理好，处理好就万事大吉，处理不好就真的不好说了。
我现在呢，在强力克服自责带来的内疚。
告诉自己不要怕，哪怕被嫌弃也没关系，哪怕让人失望也没有关系，哪怕让自己失望都没有关系。
合同上不违约就行。
其他的，能做到多少做多少，我还要画分镜呢，我肯定快不了的。
然后之前还有说的学习和游戏这个事情，我的理解是作品是真的做不出来，才会选择去做其他事情来保持一个高度精神集中的状态。
如果能把时间框严实了的话，一定是可以专注注意力，把工作做好，再去做其他的。
我就是要找回初心嘛，我不想骑驴找马的，我还爱这个作品的

嗯……
明天能做，希望明天做完，不过后天还有事，所以明天一定要做完
然后就是下个月有事，下个月的话，至少也能出两章就行
然后，然后其他和这个作品无关的事就不说了。
总之心态上呢，起起伏伏伏伏伏伏伏伏伏伏伏的，最近好似回温了，明天做出来就算回温了吧
最后再是，这个心态调整啊，真的，太痛苦了。
上一秒真的就感觉人要没了，天昏地暗，天都要塌了。
但毕竟这么多年过来了，能撑到现在还是有点本事的，但还没总结出经验，如果下次再遇到类似的情况，类似的处理能够让低迷的状态不至于持续这么久，那才算是真的结束了灾难般的情绪波动，不过有代价就是了
想要不心痛，只能知觉痛，
明天，估计还做不完，我想画分镜来着。
但是呢，
算了，没有但是，明天分镜也随便搞搞，看得出个大概就行
如果做到晚上五点还没做完，就做到晚上十点。
如果还没做完，那肯定周日能做完。
反正，相信自己一回，相信真的是状态影响的进度，不是自己偷懒找借口
对，要相信自己。

早上起来又不想干了
哎不知道为啥