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突然想到一个问题。
我今天本来很崩溃了的,如何知道自己是单纯不想做事还是崩溃,要看自己想不想玩游戏,想就说明没崩溃,不想就说明崩溃了
一旦崩溃,情绪问题就很多很多
然后我睡着了,睡了两个小时,醒了之后,情绪少了好多,但依然对什么都提不起兴致
我就觉得不管咋样,都一定不要打开视频平台!
然后如果真的对啥都没欲望,那就睡觉,哪怕吃也没胃口,那就什么都不想,什么都不做。反正,也没有再比这更糟的情况了
然后我就突然发现,有没有可能,现在这段时间,是多巴胺下降的时间
如果不看视频不被碎片信息轰炸,就无法获得一个愉悦感,长时间没有获得,是不是就会下降,是不是意味着,只要一段时间坚持不碰视频平台,激素就会恢复
就可以正常感知到做某件事的快乐了
但不管怎样,这都是我的假想,也可能是我的借口
也许我真的没有办法,无计可施了,也许终点真的要来了也不一定
不知道,我只知道反正我从小没人关心没人疼爱,不管我长大了有多么想要负责,我都会精神状态回到小时候,觉得自己反正也没人在乎,s了也没人关心,对负责这事就没那么大压力
不管咋样,不要接收碎片化信息。


IP属地:浙江来自iPhone客户端385楼2024-05-21 16:23
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    我不想把贴吧当作情绪的垃圾桶
    我想这里是我快乐创作的地方
    我需要时间冷静,我会好起来的
    但还是很想解释一下,我现在很痛苦
    像老话说:不幸的人用一生治愈童年那样痛苦
    但我不传播负能量
    我的生命不足惜
    但别人值得
    除了我以外世界上每个人都值得


    IP属地:浙江来自iPhone客户端386楼2024-05-21 21:26
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      打,卡
      昨天下午又睡了两小时,没想到晚上还是没有失眠,好事
      今天感觉状态还行
      应该能写吧,试一下


      IP属地:浙江388楼2024-05-22 09:31
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        我其实主线已经写完了,而且写完很久了
        一直在憋分线
        我不知道我是不是抗拒写这个分线
        这个分线太清汤寡水了,写不动
        但是呢,写不动也要写。需要考虑到一些单纯的玩家
        要在没有亲密接触里面写出暧昧的东西。
        有点为难自己了


        IP属地:浙江389楼2024-05-22 10:04
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          分线憋完了
          把主线再改一改


          IP属地:浙江390楼2024-05-22 13:32
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            啊,好难改
            但是加油,改完这点,就能制作了


            IP属地:浙江391楼2024-05-22 13:56
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              唉,我看着大把大把的字被删掉
              我心痛啊


              IP属地:浙江392楼2024-05-22 14:38
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                难绷
                总算倒腾完了
                做吧做吧


                IP属地:浙江393楼2024-05-22 15:10
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                  非常时期非常计划
                  我明天要出远门,不知道在外面是待一天还是待多久,未来都是未知数
                  所以呢,这周先加班吧,如果明天出门一天,我后天大后天就先加个班
                  如果出门要好几天,我就带上我的手提电脑,在外面做,总之也是加加班弄出来
                  等远门这趟事情处理完之后,嗯,一切应该都可以回归正轨了
                  嗯,刚八蝶


                  IP属地:浙江394楼2024-05-22 15:21
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                    矮娅,好难做
                    不想做
                    做这个玩意儿一点成就感都没有
                    满屏幕都是”你好菜“三个大字


                    IP属地:浙江395楼2024-05-22 15:34
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                      没能完美的呈现剧本里的节奏,我真的好伤
                      唉……
                      早知道,我就用2.0了
                      唉,我现在要和这个1.0在一起好几年,我光想想我就蛋疼


                      IP属地:浙江396楼2024-05-22 15:54
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                        我鼠标点一下,我就唉一声
                        我意识到的时候,我已经唉了好几声了
                        有必要吗,有没有这么难受啊
                        不至于吧,不就是制作得烂了一些
                        有必要那么苦吗
                        看开点吧,问题不大的,就当作练手了


                        IP属地:浙江397楼2024-05-22 15:56
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                          坚持住,还有20分钟就下班了


                          IP属地:浙江398楼2024-05-22 16:40
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                            哦时间到了,准时下班
                            初步估算还有6000字没制作完
                            如果明天不出门的话,明天肯定能做完,但是明天要出门
                            所以,后天吧,加一天班


                            IP属地:浙江399楼2024-05-22 17:02
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                              今天群里有个宝子退群了
                              我咋说呢,意料之中吧
                              我一直特别内疚,就是感觉对不起读者。
                              这种对不起的感觉越强烈,抑郁来得就越凶猛。
                              曾经抑郁的时候,心里想的都是谁谁谁伤害了我,我多么多么痛苦,多么多么恨。在报复的念头与自残中徘徊。
                              现在进化成,心里想得都是自己是个累赘,是个废物,赶紧远离人群,自己挖个坑给自个埋了吧
                              所以,越是内疚,就越觉得自己无能,连控制情绪这点小事都做不好
                              其实作品写着写着就写不好了,是正常的现象,其实水平菜就菜点,努努力就也不至于一点希望都没有。
                              但是越拖就越自责是怎么都控制不住的。
                              越自责也就越容易崩盘。
                              所以,读者的抛弃再正常不过了,
                              我就很实在,我从不追连载,我只看完结的。所以,我自己都做不到的事,我更不可能期待别人能做到
                              然后,我也不可能再解释更多,什么这作者一大堆烂摊子等着处理,一大堆心病等着救治。
                              我不能说,不可以说,他们只是读者,是来玩游戏的,不是来听我废话的
                              所以哪怕被误会我摆烂,误会我烂尾,误会我就是不好好对待作品也好,我也不能说。
                              很多话说多错多,如果没有更新,再多的理由都是借口
                              然后,我签合同之前其实是慎重又慎重的,我自始至终,除了打算把自己埋了以外,没想过不更。
                              在我的认知里,做生意,诚信最重要。
                              每次有要放弃的念头,基本都是已经做好埋了的打算的。
                              然后我现在呢,在尝试让整个状态回归正轨,这个就像改变习惯一样,会产生阵痛。
                              好处是可持续发展,身体健康了,作品自然就不会出现因为各种毛病而导致的断更了。
                              坏处就是这场阵痛很痛,也不知道能不能熬过来,如果下周五之前,加上今天做的,能更新两章,就算熬过来了。
                              只不过突发状况,明天出门处理烂摊子,不知道能不能处理好,处理好就万事大吉,处理不好就真的不好说了。
                              我现在呢,在强力克服自责带来的内疚。
                              告诉自己不要怕,哪怕被嫌弃也没关系,哪怕让人失望也没有关系,哪怕让自己失望都没有关系。
                              合同上不违约就行。
                              其他的,能做到多少做多少,我还要画分镜呢,我肯定快不了的。
                              然后之前还有说的学习和游戏这个事情,我的理解是作品是真的做不出来,才会选择去做其他事情来保持一个高度精神集中的状态。
                              如果能把时间框严实了的话,一定是可以专注注意力,把工作做好,再去做其他的。
                              我就是要找回初心嘛,我不想骑驴找马的,我还爱这个作品的


                              IP属地:浙江400楼2024-05-22 19:41
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