接上。。。（小谢番外故事大结局之前一章）
从上面的描述，看客们可能会以为我是一个意志力颇为坚强之人，毕竟本来存在心绞痛的病史，我却依然冒着心脏病大发作乃至危及生命的风险，在我身体承受范围内坚持最大限度的活动，可谓是对心脏极限施压。然而实际上人性往往就是如此矛盾，在生理领域毅力坚强的人，可能在心理上却是极端脆弱虚怯的。
所以不难想象一贯回避任何稍微陌生的社交与互动的我，在丝毫没有心理备注的情况下突然被小谢将手机塞到自己手中，让我与其母亲通话时，我当时是多么不知所措、六神无主！而且在我印象中其母亲那种职场悍妇、垂帘听政般的强悍形象更是给我出于本能的恐惧进行了无限放大与加成。
其实像小谢母亲这种在职场和交际上左右逢源的人，从沟通能力、亲和力以及随和性方面都是很靠谱的，尤其与我这种并不涉及重大利益冲突的人，按理更能营造一种自来熟的效果。
奈何我的紧张让我方寸大乱，明明本该有序交替的讲话与聆听被彻底颠倒了节奏。 由于我语无伦次，表达混乱词穷，嗯嗯唧唧半天吐不出自己想阐述的意思，对方只得出于礼貌试图用精准的词句帮我把想说的话补全，这造成彼此话语重叠，产生出一种抢话与争论的不和谐效果，明明都是想表现出礼貌与殷勤，结果反而弄巧成拙， 完全违背自己意图地让对方都受到粗鲁与唐突，即便隔着电话的千里迢迢的距离，也丝毫冲不散那充斥于无线电波里的尴尬。
在通话的过程中，我完全不知道自己说了什么，也完全没听懂小谢母亲在说什么，只存有一种尴尬与难堪的强烈知觉占据着自己的整个意识。
一番吞吞吐吐、唠叨啰嗦又牛唇不对马嘴的客套之后，踩急刹车一般冷不丁地就匆匆互道再见并挂了电话。
事后我慢慢回过神来，后知后觉地梳理了一下小谢母亲的意思，其实才意识到她要表达的想法很简单。第一是因为临时工作上的急事，未能如约亲自招待我晚餐而道歉；二是感谢我较长时间陪伴他儿子小谢，为他补习英语，小谢自从和我交成朋友后精神状态都变得更好了；第三是让我尽管把那台笔记本电脑借去用就是，权当对我免费给小谢辅导英语的一个感谢礼。
即便小谢母亲的姿态是友善的，但或许真的存在人与人之间气场相冲、彼此不天生相克的这种无法解释的玄学现象。我与小谢母亲大概就是属于这类关系。她长期混迹职场，习惯了人情世故中各种曲意迎合，以及口蜜腹剑的交流方式；而我长期自由职业，鲜有受到人情世故规则的毒害与约束，所以习惯了思想的自由与畅快，但凡心之所想，要么就直抒胸臆地表达出来，要么就藏在心底沉默是金，但绝不会说违心之言，若是因为像这次与小谢母亲通话的情况而逼着说出言不由衷的话语，那么我那笨嘴拙腮就在所难免了。
不然呢，莫非我必须在那次通哈中直言不讳地说出我对小谢母亲的真实想法吗？老老实实向她坦白她我一开始对她的形象有某种情欲的遐想？再坦白这种遐想让我对她想入非非、妄图与她发生点什么“嫩草被老牛吃”的激情？再坦白直到在她家看到她的照片才猛然发现她是个毫无吸引力的悍妇，以至于我的动机转变为如何防止遭受到她的非礼？
这显然是不可能的。有些想法与话语注定不能说出来，至少不能对那些想法所针对的当事人说出来，只能随着时间的流逝，让不断涌现的其它新想法在心中覆盖掉那些毫无意义与价值的旧想法，从而让那些思想垃圾代谢出自己的意识生态。
当然，这从表面上看是我与小谢母亲气场不和，实际上是两种文化体系、两种价值观的碰撞与冲突。以至于当时那种电话交流虽然彼此都客客气气，但即便如今回想起来，仍觉得非常膈应和不爽。
但无论如何，再也不用对小谢母亲怀着什么非分之想了、也再也不同担心她对我有什么非分之想了，最重要的是，这台联想笔记本电脑终于被我争取到了，我终于不用经受无电脑使用的赤贫生活了！
我当时大概为小谢讲解带读了20篇《经济学人》杂志的文章，而这台电脑据说最初买成8000多元，如今就算折旧，价值降到4000多元，也就相当于我每一次给小谢的英语辅导，都换来了他200多元的学费。也算是一种公道合理的交易了吧。
这台电脑性能足以支撑我各种网络活动，内存8G，CPU2.4GHz，关键是非常耐造。自从小谢送给我后，我沿用了数年至今，仍未表现出任何性能的朽坏或老化，以至于此刻一个劲码字的我，也是通过这台电脑进行的。
讽刺与可叹的是，电脑尚且完好，然而电脑真正的原主——小谢——如今已然不再人世。在这次拜访小谢家回去之后，就一直没有收到小谢的音讯。本来约好一周后他继续来我家再继续我们的“英语文章赏析漫谈会”，一般他会提前一天会在微信上给我发信息以作为一种确认与提醒。然而在那次见面的前一天，他的微信号却默不作声，潜水蛰伏状。也罢也罢，我想到，当时好像也正处在某个法定黄金周期间，或许他妈带他外出旅游了吧。我决定就不主动在微信上询问他为何没给我发发信息确认次日的会面了，毕竟是他来找我讨教知识，若我再显得主动，就仿佛造成一种我去求着他接受我的免费辅导帮助一样感觉，那我得自贱到什么程度才会做出如此卑微的行为啊，就索性也不联系他了，想着哪天他度假回来，想重新开始英语训练时，自然会再主动联系我的。
然而这一等就是将近漫长的两个月，最后等来的，竟然也不是小谢的联系，而是小谢母亲用小谢的微信号给我打来的微信电话。我接起来，只听小谢母亲带着哭腔，告诉我小谢已经死了……

12月28日
（小谢番外篇故事大结局）
当夜又一次晚睡，主要是因为码字讲述我与小谢的故事费了点时间。因此躺床上后已经凌晨12点，心不在焉地看完一部催眠游戏解说视频后，立即毫不犹豫服下一片左匹，随后便浅浅地睡了一夜。由于近段时间耐药性呈上升加剧趋势，因此每天耗药量也更大，过去跑医院里开一次药能维持很长一段时日，如今则不同了，明明距上次去医院开药还没隔多久，目前手里就仅剩10片左匹了，又必须在不久之后安排一个日子去跑医院了……
人性中的阴暗面导致人们具备一种卑劣习性，那就是通过攀比来寻求优越感，而当自己时运不济、落魄潦倒时，也会下意识地带着某种幸灾乐祸去关注那些比自己更不幸的人，才寻求慰藉。鲁迅称之为“阿Q精神”。
我笃信基督，幸运地蒙受了恩典，认识了真理，也曾在几年前受过洗，按理本该用极致美善的道德标准来修正自己阴暗的心灵。然而罪恶的基因从亚当开始就世世代代一路遗传给每个降生在世的罪人，如同毒瘤堡垒一样牢固地扎根深焊在所有人的心思意念中。即便我能深深地感受到并倾慕于美德背后蕴含的极致的魅力与智慧，也真心努力让自己也蜕变到那个层次，然而依然无法彻底摧毁内心顽固的罪恶堡垒。因此我目前能做到的最大善良，就是至少承认自己不够善良。
这也是为什么我会坦率地、带着强烈自我剖析的方式讲述小谢的故事，因为我知道即便自己失眠严重，感到身体正在一点点衰老崩溃而对未来充满绝望，但比起最终因为癫痫发作导致脑干损伤而突然猝死的小谢而言，依然是幸运的。每当夜深人静，自己在床上辗转难眠、各种烦恼在心中翻滚涌动时，我就常常想到小谢以及曾经与他交往的点点滴滴。他显然是比我更加不幸的，本来是个优秀苗子，人生初期开挂般顺风顺水，然而正值成功通过人生第一关的高考，享受着金榜题名、光宗耀祖的得意高光时刻时，偏偏就被病魔摧毁了一切，从高光的云端打入低谷的深渊，此后便一直在深渊里挣扎，最终落得个仅仅30岁出头就英年早逝。
我与小谢算是意气相投，初识便交流投机、渐渐发展成深厚的友谊，算是我小人泛滥的命运中为数不多的贵人。所以每当深夜失眠时总是容易想到他，对他短暂而不幸的一生既是唏嘘惋惜，又是可耻地感到一股幸灾乐祸的侥幸——自己好歹比他更幸运啊。
我此后又在网上看到了更多厄运缠身的自媒体主播，他们有的甚至比小谢更倒霉。要不是如今自媒体的普及，社会接触面狭窄的我可能永远也看不到如此多的人间悲剧，进而可能产生比如今更糟糕更绝望和崩溃的心态。因为所有的官方宣传，所有的商业广告，乃至所有**偶像剧肥皂剧所呈现的生活皆是那么完美而精彩，很容易让人误以为生活本该如此，大家都岁月静好，唯独自己被排斥在幸福的主旋律之外，独自默默承受失意的苦涩。而草根自媒体让人生真实的面貌得到了最淋漓尽致的呈现，我方才知道事实哪怕不是世人皆苦那么夸张，但至少背运挣扎之人亦不在少数，原来自己并非独一无二的倒霉蛋啊，论失眠有比我更根深蒂固的，论心脏病也有比我更病入膏肓的，他们的事迹与我对小谢的回忆产生了某种联系。
我渐渐心态有所释怀，渐渐意识到我对小谢那点免费英语辅导课的恩惠，远远不及他对我恩惠的一个零头。他的恩惠甚至并非是送我的这台电脑，而是用自己的整个命运对我进行了一场生命教育，让我在看待人生的苦难时不再像以往那样总是带着极为悲观的角度。我想我应该感谢小谢。
可是出于社恐，我连他的葬礼都没敢去参加。这台如今摆在我桌前的电脑，就相当于是他在我心目中的纪念碑吧。我时常擦拭清理这台电脑，哪怕我因为自己颓废懒惰让整个房间乃至电脑桌子都常常裹满一层厚灰，唯独这点电脑却在一切污垢中脱颖而出般得干净，虽谈不上纤尘不染，但我基本从未让它哪怕积上一抹显眼醒目的薄灰。
这算是我对小谢所能表示的终极的感谢吧。

12月29日
继续实践运动促眠法，或者更准确地说，是疲劳疗法。
这几天都开始每天坚持进行两次锻炼，分别是上午晨练，楼下小区花园散步大概30分钟，再冒着翻病的风险爬楼13层到自己住的楼层，下午傍晚时分再出门散步1个半小时左右。
这种方法也只是一种尝试，未必保证能真正奏效，从而帮助我成功断药。其设想的原理是尽量让身体达到疲劳阈值，激发出身体神经系统的睡眠冲动，此外白天外出接受日晒，催生褪黑素分泌，以及运动本身会产生的放松激素，理论上都能为促进睡眠进行效果加成。
不知是出于安慰剂效益的心理作用，还是真的这种疲劳疗法开始渐渐地产微弱效果，当夜在11点半左右服了半片氯硝，此后就浅浅地睡着了。整夜的服药量也就仅仅这半片氯硝，比起几夜一片接一片大把服药要好多了。虽然当夜睡眠一直很浅，浅到醒了都没意识到之前睡着了，但细细回忆却有梦境，所以肯定至少是进入了边缘性睡眠。
这个新的方案才刚开始实施没几天，打算坚持一段时日，看看效果是否理想。

12月30日
白天还是足量运动，晚上10点躺床，先服两粒汤臣的褪黑素打底。还是无法自然入眠，只得晚上11点开始服1/4片氯硝，隔了一会仍睡不着，再服1/4片氯硝，然后睡到半夜三点醒来，之后就全程浅层边缘睡眠直到早上。由于药片切割得不够规整，稍微偏大，所以两个1/4片=大半片。

12月31日
又犯jian不安分地熬夜了，玩手机象棋控制不住多下了几盘，直接凌晨12点才开始睡觉。
对于试图减药断药期间的人，尤其需禁戒的就是打破自己正在形成的睡眠习惯节律，本来按照节律来作息还有可能在之前取得的进展基础上继续保持少量服药就入眠，然而一旦某个晚上因什么事情而比往常睡得更晚，节律脱离常轨，之前的进展仿佛就前功尽弃了。比如前夜我按时提早就寝，因此顶多只服了大半片氯硝就换来了一夜基本像样的睡眠，而当夜则熬太晚，这种勉强建立起来尚还脆弱不稳定的睡眠功能又被破坏了，导致连服了2片左匹，又躺了很久才睡着，睡眠质量也很奇差。
晚上没休息好又导致白天身体发虚，就只得临时停一天之前已经坚持了好几天的强化锻炼方式。所以今天白天就没晨练爬楼，主要是心脏隐隐地不舒服，不敢活动剧烈了，只是傍晚散步。
眼看今年就此告终，其中与本主题相关的一个感慨就是：今年全年保持了每天安眠药不断的辉煌战绩，没服药睡觉的夜晚屈指可数。
望来年真能如愿摆脱安眠药依赖。
其它很多在新旧之年交接过渡之际，因这外部环境在这种特殊时刻制造的喜气与温馨的氛围而激起的无数感慨，对我这失意落魄之人大抵都是负面的，是美好人间衬托下的凄愁。那些伤感的唏嘘、惆怅、心结就不在这里细细倾道了，自己好像也失去了任何倾述的动力与激情。

1月1日
当夜倒是准时就寝了，睡眠状况符合准时后的初步预期，没出现极为入睡困难而不得不大量服用的情况，只是在凌晨12点左右依然未睡着，按计划先服了1/4粒mdp，很快便入睡了，这一睡就一发不可收拾，仿佛这点药量的效果被前夜没睡好而引起的疲惫感所加成，导致早上起床困难。即便醒了，试图挣扎着爬出被窝，但每次一坐起来，仿佛就被一只无形的巨手给摁躺回到床上。所以夜晚准时睡觉，但白天起床却严重推迟，也是美中不足。
今夜酒瘾又犯了，可止不住把红瓦瓶的汾酒拿出来开盖倒了一杯，煮了截腊肠下酒。
我这人严重患得患失，倒出这点酒仿佛做了啥罪大恶极之事，对自己的健康犯下了极为不负责任的滔天大罪，但又克服不了内心空虚无聊而产生的强烈酒瘾，以及对醉酒后的欣快体验的渴望。最终进行了长达一下午里心理建设和纠结，决定今夜就潇（堕）洒（落）这么一回。这次说服自己的理由是，身边有些已经离世的熟人、同辈人、甚至小被人，比如小谢，并无抽烟喝酒的习惯，不也短命嗝屁了吗？寿命谁说得清，其神秘复杂以及威严的判决岂是一两杯酒就能左右或动摇的？喝吧，今夕有酒今夕醉，先醉这一回，未必造成多大身体损害，真有啥损害就算，之后再慢慢调养回来吧！比起离世的小谢等人，我从势利眼的角度来看，已经赚了，多活一天就是命运廉价的赠品。

1月2日
放纵过度自讨苦吃。本来喝那点酒没什么大问题，问题在于流连于喝到微醺后的那种欣快状态，迟迟不愿去睡觉，导致躺床就寝的时间大幅推迟于计划的常规时间，而与以往的规律一样，每次就寝太迟，就会必然出现入睡极为困难的情况，哪怕服安眠药也收效甚微。最后几乎彻夜没怎么睡着，而且还是在喝了半斤白酒+1片半氯硝的麻痹效果基础上，依然无法入眠。最后破罐破摔，早上干脆不起来了，继续睡，终于从早上开始进入极为边缘性的浅睡，睡到下午两点才起来，整个一天都荒废了。起来后无所适从、茫然呆滞。伴随宿醉后的身体不适，可能这次喝的酒品质比较好，比以前喝劣质酒产生的宿醉症状更轻微。望今晚能迅速调整恢复过来。

※1月3日※
当夜准入就寝，只凭3粒汤臣的褪黑素便成功在凌晨12点左右入眠了，但整夜睡得不够憨实，到清晨5点醒来，依然觉得不解乏，遂服了半粒左匹，试图人为制造一点深度睡眠，奈何虽然后来很快又入眠，却依然没有深睡。当夜算是未服安眠药而实现了初次入睡，算是开年的一个好兆头吧。

1月4日
当夜睡眠小翻车。由于前夜睡得太迟，导致当天早上起床也太迟，就把坚持了几天的晨练省去了，毕竟实在没时间去做了。不知是不是锻炼量没够的原因，当夜明明按时较早地躺床就寝，却一直难以入眠，在晚上11点半左右服了1/4粒mdp，似睡非睡到凌晨两三点彻底清醒后，便再也睡不着了，只得无奈服了1整片左匹，依然没作用，后来实在冲动之下再加服2片左匹，才勉强又浅浅地睡着了，睡到早上又出现起床困难与延迟的情况，恶性循环。一整夜1/4粒dmpd+3整片左匹。比起前夜半片左匹可谓大退步。不知为何就进入了一两次睡眠特别理想，一两次又必须大量服药的极端好坏状态交替的情况，画成曲线走势图，则是如锯齿线那样陡峭地上升又骤降，然后不断这样重复延续。

1月5日
不知为何状态总是反复无常。本以为加强锻炼强度，睡眠会慢慢改善，减药断药也将是顺理成章。没料当天明明已经恢复了上午和下午的双倍锻炼，当晚也按时提早就寝，结果仍出现入睡困难的情况，只得服用氯硝助眠，从最开始1/4片，到后来慢慢加量依然无法睡着，最终加到3片又1/4片才终于在凌晨一两点迟迟睡着，而清晨6点醒后便再无睡意，一直拖到上午8点起床。可能是之前喝酒中断了几天本身也没开始实行多久的强化锻炼，当天刚刚恢复，所以效果还不明显，毕竟自然疗法本身起效就慢，但好处是毫无毒副作用，且有治疗目的之外的额外收益，比如锻炼后体力增强，心情变好，甚至感觉思维都更清晰了一点，不知是不是主观心理作用。反正仅凭这些额外福利，就没理由停止这种强化锻炼。贴吧里看到有的失眠药物依赖患者曾经已经达到6片2mg氯硝都无效的地步，最后依然成功戒断了。我离那种严重程度还距离尚远。而既然那种严重程度都能彻底恢复，那我岂不是希望更大，更没有理解绝望悲观了。

1月7日
玩手游彻底失控状态，当夜凌晨2点才开始睡觉。服了半粒mdp+一片氯硝，睡到几乎中午才起床，计划完全打乱，万事被耽搁至尽。今夜又熬晚。根源是虚荣心、输赢心导致魔怔。

1月7日
以前不理解为何有人会被强烈的赌瘾所困，甚至赔得倾家荡产还仍然乐此不疲。这样手游象棋上头，我总算在一定程度上理解其中的缘由了。其中夹杂贪欲、虚荣心、好胜心。想象棋游戏这样只计算积分等级段位，已经让我欲罢不能，那么真正赌博那样拼真金白银，其勾魂之力就不敢想象了。
我几天前仅仅一次手痒玩了一把段位测评，再一不留神输了几盘，就从自我定位的段位掉下去，从此就拼命想升回上去却总是卡在下级段位。结果就是我为了夺回之前的殊荣，就废寝忘食奋战在网络虚拟棋桌上，这种急功近利的心态特别不利于棋类对弈，结果越下越输，又想到这期间宝贵的时间全部浪费在输棋上，荒废之前为恢复睡眠和心脏问题的康复锻炼，也未能读书充电，可谓满盘皆输，亏了夫人又折兵。乃至当夜又挨到凌晨2点才睡觉，还是在连输一晚上的极其憋屈不甘的心情之下睡觉。没时间酝酿睡眠，直接3粒褪黑素+两片左匹，倒是较快睡着了。
但这种生活状态无法持续下去，要么尽快调整状态，平心静气、气定神闲地赢回到之前象棋段位，要么调整心理定位和预期，不再以之前的段位自居了。毕竟人的衰老是实实在在的，体力衰老，大脑又何尝不再衰老，不可能永远像之前状态良好时那样一路常胜凯旋到一个体面的段位，更何况过去一年来几乎浸淫在安眠药的毒害中，脑神经伤得尤为剧烈，棋力下降、算功衰减完全是情有可原、在所难免的。不应该这样为难自己。英雄都会迟暮，况且我等素人。我在理性中不断开导自己，但情障太重我的，还是深怀不甘，行为被强烈的情绪所控制，完全没有理智，如今已经是玩物丧志的典型写照了。

1月9日，当夜又失控玩手游，心态崩了所以一直输，一胜难求，这感觉如果正部级干部被连续贬级成九品芝麻官，心里实在气恼，可谓恼羞成怒。在这种心态下，又玩到（输到）凌晨2点才正式就寝，来不及酝酿睡眠，直接1/4粒mdp加2.5片氯硝。
这是一种恶性循环，越是熬夜对弈，越休息不好，然后精力脑力随之越来越差，进而棋力进一步减退，然厚输得更多，更心浮气躁想赢回来，然后继续熬夜下棋，继续破坏精力，就在这样怪圈中腐朽下去。

1月9日
当夜依然重蹈之前的覆辙，熬夜、下棋、输棋、无论生理还是心理都被自己低能而又不甘心的挣扎而摧残。凌晨2点才开始睡觉，服药量巨大到闻之色变的地步，可谓在戕害自己的身体，半粒mdp+3片氯硝。如此猛的药量下终于陷入了昏迷般的沉睡，连定好的早上7点手机闹钟都没把自己吵醒。
说到这里，不得不提一下那些广告推销的骚扰电话为未必总是万恶可恨，即便再令人厌恶的事情，有时也会带来意想不到的重要帮助，因为若不过早上10点左右的一个这种骚扰来袭，把我彻底吵醒，我可能又会睡到下午才自然醒来，荒废一整天。
好在经过几天徒劳的挣扎后，内心已经慢慢接受自己脑力推化，象棋水平乃至整个思维能力再也回不到之前那种犀利状态。当然这里只是和自己的前世今生进行纵向比较，若与其他那些真正厉害人物相比，即便自己巅峰时期也不顾是个菜渣。
伴随这种接受，今天终于回归正常生活，没有昏天黑地、暗无天日地下棋，企图升回之前算是业余顶级的段位了。