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12月13日
老毛病还是难改，又玩手游象棋上头，导致当夜的夜晚11点半才开始正式酝酿睡眠。自我检讨一两次或许显得诚恳而煽情，然而如果三番五次地做自我检讨，也就没啥劲儿了，仿佛是在滥用自己的诚意，自砸招牌。哪怕古时的皇帝颁布罪己诏，这种举国轰动的隆重大事搞多了，也不过沦为江湖坊间笑料谈资，以及历史学上毫无史学价值的轶事，何况我等卑微无名之辈。所以也懒得反思什么了，即便时时刻刻都在反思，但已然不再把反思的内容视作某种珍贵的心得领悟，这或许就是麻木的终极表现吧。
好在老天开恩，没有因我又一次对自己的违约而给与我彻夜失眠的责罚。看催眠游戏解说视频的同时，服了1/4粒mdp，两部视频看完后，凌晨12点半扔下手机，很快便顺利睡着了。整夜依然隔三差五地醒来，这估计是身体有某种隐疾导致神经的应激反应，但都不碍醒后很快继续入眠。所以整体睡眠时长和质量还算满意。
分享一个服用技巧供参考，若是服用苯二氮卓类二代安眠药或者mdp之类的精神类药物，由于这类药物属于长效药，起效较慢，药效半衰期持久，所以可以在进行晚上睡前促眠活动的同时就服用这类药，比如我就是看催眠视频的时候服用的mdp，在进行促眠活动中这类药物的效果会慢慢释放，让自己习惯的促眠活动事半功倍、促眠活动本身与药效彼此产生协同增效的作用，相得益彰。然而如果服用药效迅猛、但是持续时间也很短的三代安眠药，比如左匹，个人认为最好在促眠活动结束后，正式闭目冥想之前再服用。毕竟有些促眠活动（如睡前看书、听白噪音的音频等等）在一开始反而会刺激一下人的思维，让人精神稍微活跃一下，待自己在活动中产生倦意后才渐渐犯困。如果在促眠活动进行中服用三代安眠药，反而可能出现药效被活动的思维刺激性所抵消，待活动结束后，药效也过了峰值，这时开始正式闭目入眠，反而可能因为错过药效高峰而感觉入睡困难。

12月14日
不断重蹈覆辙，本来以为自己睡眠趋势向好，慢慢好转，毕竟最近服药量都在慢慢减少，还有两次无药而眠。但总架不住自己作死。长期在手游象棋中一个段位上下徘徊，有时输棋被打下那个段位，心里面就意难平，耿耿于怀，总想赢棋升到那个段位，才能心平气和、高枕无忧地去睡觉。结果有时迟迟赢不上去，就导致晚睡，错过酝酿睡眠的最佳时机。
对于我这样慢性失眠的人来说，晚睡往往会严重加剧入睡的困难性。已知原因包括本身时间太晚而伴随的紧迫感，会让心里不自觉地紧张，另一原因在于，入睡困难的人本来就要花很长时间酝酿出瞌睡状态，入睡太晚的话，比如当夜凌晨12点才开始正式就寝，那么再花时间慢慢酝酿瞌睡，即便最后睡着了，也已经凌晨两三点了，已经达到熬夜标准并造成相应的熬夜损害了。
所以入睡太晚意味着必须服用安眠药，这与戒药减药的目标已经背道而驰了。同时，看来也不能指望老天无底线的恩惠与包容，当夜不再那么幸运，没有像前夜那样在太迟入睡的情不利况下依然凭借服用少量药物而顺利入眠。当夜又出现大量服药而迟迟无法入眠的尴尬窘境，总共连续叠加服用了半粒mdp+半片氯硝，却仍在凌晨3、4点才睡着，睡着后也只半睡半醒状态，浅梦不断，皮睡肉不睡。彻底醒后开始盘点当晚做的梦，一场场走马灯似的梦，非常清晰。于是只能自我安慰道好歹做梦了，也算睡着了，半睡半醒也好过零睡眠而彻夜醒。

12月15日
不知什么原因，睡眠功能莫名其妙地又变差。当夜难得自律驯服一次，早早上床就寝。或许是大降温让我只得尽量把全身每个寸土的皮肉都覆盖在厚厚的被单下面，以至于无法像之前那样把半截胳膊从被窝里伸出来，方便举着手机看催眠视频节目。没了直接上手便利，于是就只有胡乱把手机卡在被山褥海之间，或者靠在枕丘之上，尽量让其保持立稳状态，却因为卡点技术太菜而让手机无数次东倒西歪地砸在脸上或仰翻躺平。催眠视频由此被无数次中断，完全没了观看兴致，还花了不少时间在被窝里研究琢磨如何不靠手扶而摆稳手机。这种临时的杂技性难题解决起来烧脑会烦心，可能因此就把仅有的一丝睡意给破坏殆尽了。
伸手握住手机看视频，意味着一小截手臂暴露在被窝外面，时间稍微长一点就冷得受不了，而如果全身连头都罩在被窝里看手机，这时固然可以即用手握住手机而同时不用将手暴露在外，但代价就是在密闭狭小的被窝里憋气，也是坚持不到多久就憋得受不了了。
就这样不断尝试各种方法以及次次失败的过程中心不在焉、马马虎虎地看完了几部手机催眠视频，这种状态下完全进入不到视频的催眠状态。最后开始先服半左匹，竟然丝毫不感到效果，后来整夜陆陆续续加药，除了有感觉短暂到仅1一个小时的浅梦迷糊以外，其余时间一直醒着，到早上5点半时，还是不甘心就这样几乎通宵失眠，于是又最后一次加药，将整夜药量累计到2.5片左匹，却依然相当于彻夜失眠，实在是药也白吃了，觉也白睡了，药毒也白白承受了。今完准备用之前的手机矮架子试试看，能否解决寒冬躺床看手机的难题。至少这是我面对无数无解的生活难题中，一个自己好歹能多少有能力搞定的问题。

找我改善失眠

12月16日 ，
人欲休而心不甘，心欲静而事不止，当天糟心事不断，夜晚一直无法释怀，只能不断地玩呆呆手游来转移思维焦点，逃避现实，避免心情在面对现实无解问题后的纠结。结果又是超级晚睡。凌晨12点才开始正式就寝。因此不再指望自然入眠了。直接上氯硝，不断加量，加到整整两片，终于感到药物起效上头，暂时麻痹住了一切本该义务承担的一切操心与烦恼，避免了在当前人生处境下本该义不容辞来迎接的失眠。还算完完整整深深沉沉睡了一夜。但这种大剂量服用的睡眠也是隐患重重。

睡眠功能的损坏好像是不可逆的，我怀疑我们一辈子都好不了了，只能吃安眠药

12月17日
真是屡错不改。又拖延到凌晨12点才开始就寝。直接服用半粒mdp，未能如愿入眠，之后追加1/4mdp，又加1/4片氯硝，虽然最终睡着了，却是此生经历过最浅的睡眠之一，整夜似睡非睡，彷如闭目发愣，思维在醒与睡的分界点来回穿梭。一下子清醒过来后，恍然感觉之前一直醒着，但细细回忆确有做梦。
耐药性这两天又变得猛烈。本想趁着12月好好调养恢复睡眠，睡足睡饱，让身体状况有所好转，以便1月初口译成绩公布以后，无论落榜还是通过，都想畅饮几顿美酒，若是通过则是锦上添花的庆祝，若是落榜也算是聊以自慰的犒劳，毕竟也算是完结了一桩事情。为止还储藏了一些好酒迟迟舍不得喝，一方面是身体状况不适合喝，另一方面没有特别人生重大事情发生，就觉得没必要喝，尤其是自己出于清贫，好不容易搞到一些高价优质酒，尤感珍视，非心情顺遂且身体舒爽之际不欲饮之也。目前这种恶劣的睡眠状况，导致身体恢复未达到预期，这次1月元旦和春节能否安然喝上佳酿、畅意人生，享受如今生活中唯一且最大的快乐，又成了未知数。

你一个晚上加药这么多次，很折腾啊，看你经常半夜才睡

12月18日
身处矛盾状态，明明精神萎靡疲倦，却偏偏不犯困。当夜即便很早就躺床就寝，酝酿2小时也只不过是被身体施舍了几个哈欠，睡意隐隐来临，却昙花一现地就消失了。最后还是决定认命服药，在晚上11点半左右首次服用半片左匹，过了一会依然没睡着，此后又连续两次追加，整夜共服2片左匹，才换得一个较为饱满的睡眠。
一直觉得长期这样把药量越吃越大不是办法，但确实又没有更好的替代方案，只能如此先熬着。身体内部动态与外部的经历会相互影响，只能盼着老天给我经历某些事，即便从表面上看是一件不愉快的坏事，只要该事能以某种方式把我的身体调回到恢复自然睡眠功能，我也甘愿咽下随事而生的愁苦烦累，权当治疗失眠的一种必经的副作用。

你每天睡这么少，还能撑这么久，换我早就倒下了，我一天不睡都难受，身体素质不行

12月19日
失眠目前成了唯一的健康钉子户。最近明显感到心功能有好转，下午散步时步伐加快，接近竞走的程度，心率几乎触及120下每分钟，但心脏和胸口没有明显不的适感，若不去刻意数脉搏，我基本感觉像个没事人儿一样，和身旁那些打酱油的路人甲几乎没啥区别。换句话说——不像病人。不知是身体对病理性心动过速产生了耐受和麻木，以至于即便危险随时可能发生，但自己的神经系统仿佛在效仿它的宿主一样躺平摆烂，不再产生任何预警的信号了，如之前常出现的心绞痛、胸闷或早搏。很多心源性猝死的人都是源于这种神经的麻木，意识不到心脏已经快要崩溃，反而越发蹦跳来劲儿，结果在不经意的瞬间一下子就嗝屁了。此乃一种可能性，另一种可能，还是说心脏真的有了显著恢复，不再像以前那么娇气脆弱，稍微走几步就濒死感发作？最近甚至尝试爬楼梯，一口气以平稳速度爬了13楼，期间只是轻微喘气，心率控制在150次以下，这样爬楼在哪怕几个月前都是不敢想象的作死行为。当然我知道如此轻微的活动量对普通健康人来说几乎不值一提，但对病入膏肓的自己已经是莫大的改观了。
心脏有力了，走路速度加快，散步时哪怕顶着寒风甚至也能出点毛毛汗，周身血液循环加快，血脉更加通畅，连带消化排泄功能也有所改善。尿少情况缓解，大便似乎也随着肠道蠕动力道变强而更容易排出了，排便时间也恢复了一定的规律性。
一切看似在向良好的方向发展，唯独睡眠成了异数。入睡困难的情况与日加剧，当夜明明早早就寝，却丝毫没有困意，晚上11点开始吃药，氯硝，又是首服无效，不得己连续加量，最终加到整整3片，才在凌晨两三点睡着，睡到清晨6点醒来。整夜有效睡眠也就3个多小时，相当于平均一片氯硝换来一小时睡眠，那么自己理想的8小时睡眠，是否意味着以后不得不服用8片氯硝?乃至更多。这些问题不敢细想，想来后怕，细思极恐。最担心的莫过于我的身体康复大计，恰恰因为睡眠这一环节掉链子而将整个战略规划毁于一旦！
在自己深夜躺床迟迟无法睡着时，不禁想到之前一位挚友，也是一生中唯一交到的一位可以交心且类似半路发小、亲信死党式的朋友。是个90后的小弟。本来资质尚可，能考上川大这个一本大学，上进心也非常强。与此君的结识与深交，主要还是凭借了英语这个纽带。他汲汲于把英语学好、精通钻透。而我当时已是持证翻译，有一定从事职场商翻的小经验，虽然只是不甚体面的兼职临时工性质，就在网上接接散单，但在面对不懂行的外行人士来说，也是可以拿来到处招摇撞骗、自我吹嘘的资本。那位小弟就上套了，缠着我学习英语，我谦虚道：要说教你英语，本人实在愧不敢当，顶多算是彼此切磋交流，毕竟阁下也是考过了英语4级，有一定的沉淀基础，说不定你能反过来启发我呢！
从此每周约好固定时间，他亲自来到我这简陋凌乱、乃至家徒四壁的单身汉单间住处，我出于虚荣心，心里暗自将他行为解读为慕名拜谒名仕。来我这里，主要是每周带他通读《经济学人》杂志的某一长篇社论，一般是中国专栏的，毕竟我们都相对熟悉本土国情，所以理解起来也更容易。两人坐在电脑前琢磨电子版pdf杂志上的英语句段。一句句我先让他自行翻译理解，然后纠正其翻译错谬、乃至将原文理解得面目全非、南辕北辙的地方，并为他耐心分析句式、讲清楚正确的理解方法。
一次课程读完整篇文章，几乎快两个小时。而我是如此得孤独，如此得缺乏自我价值感，乃至愿意有人上门求学，我连学费都不好意思提及，只为这冷清阴暗的房间有点人气陪伴和声音说笑。只是他倒识趣地每次拜访都带点小礼品，一大包零食、特产、腌肉之类，颇有孔子当年收徒时，将腌肉作为徒弟献礼的遗风。当然我等庸才自比孔子实乃极端不自量力，但至少形式上颇为类似，有点值得玩味。而对他而言，市面上收费400元乃至上千元每小时的英语一对一辅导课，只用花一带零食、一箱饮料或牛奶的微资薄款就能打发过去，可能也深感占便宜，且受恩贵于我。或许这才是我们友谊深厚的基础罢——彼此都觉得从对方身上讨到了无尽的利益与好处，而对方还不计较，不讨价还价。
教学过程中，我明显发现这个小弟悟性极差，理解力实在堪忧。闹出不少笑话，连他自己都不禁对自己滑稽的理解而捧腹大笑，两人有时会笑成一团，迟迟无法消停。尤其他本人体型虚胖，脑子发懵的时候，呈现一副憨态可掬的样子，尤具喜感。比如一个报道da懒喇嘛文章中出现的短语，大意是：“at 84，他已经没有曾经那种干劲体力去国际间搞穿梭外交了”。然而他却半响理解不到“at 84”这个短语的意思。我不断给与提示与点拨，他仍然云里雾里。稍微有点理解力的人，都能秒懂这个84，指的是年龄，这样才和后面没体力去搞工作相呼应。因此我调侃似地打趣问他：既然出现了数字，主语又是人物，那么肯定与个人相关的数据有关，比如身高、体重、还有…年龄等等，你难道觉得这里的84指的身高？da懒喇嘛身高84？是84厘米的侏儒还是84米的巨型怪兽？”说道这里他就忍俊不禁大笑起来，把长期板着一张阴郁愁容的自己也带动地跟着由衷笑了起来。
此等搞笑事件非常频繁，原来严肃枯燥的英语一对一辅导竟然可以如此有趣。但在这种谈笑风生期间，我又不禁疑惑起来，这个堂堂川大金融系毕业生，竟如此愚钝，那么当初又是如何考上川大的？要知道高考试卷的难题可比“at 84”这种小儿科式的理解不知要复杂烧脑多少倍。这真是一个蹊跷的怪事。后来我随着交往的深入，我才慢慢走近他的人生以及他的过往，喟然感叹真是人人都有一段段痛苦的难言之隐，一场场不堪回首的往事……

我白天能睡着晚上睡不着，每天吃药好痛苦，我想好了，如果国内的药全部耐药了，就只能代购国外的药了，日本美国都有安眠药

12月20日
当自己陷入低谷落魄的时候，比烂往往成了一种自我安慰的最佳方式。
那位挚友，如今已辞世故去，出于尊重也不能让他当一个无名无号的路人甲，这里姑且称之为小谢吧。
他没有像我这样遭受严重失眠之苦，遭受对安眠药耐受而服之无效的煎熬，或者心脏肾脏疾病各种症状翻来覆去的折腾，常常活在生命危在旦夕的阴影忧惧之下。也没有我不得不面对的矛盾纠结，明明肾脏有病变，却为了睡眠而仍然只得被迫服用安眠药，比如当夜服用了半粒mdp，倒是睡好了，但又引起今早整个上午无尿的糟心虐心情况，明显是药物加重了肾损。
然而即便如此我仿佛又比小谢幸运。即便他开局一手好牌，家庭中产偏上，父母都是从事金融业的精明能干之辈，特别其母亲混成了业内高管骨干，社会关系网发达。小谢本人按道理也遗传了其父母的优质基因，学业即便谈不上出类拔萃，但也基本一帆风顺。高考成绩离川大率取分数线差了一丢丢，然而其母亲叱咤地方政商界，便亲自动用社会关系，一番运作之下，竟给他的成绩结果额外凭添了20分，让他凯旋登入川大这个一本学府的殿堂，由此当然也就挤走了某个成绩真正达标的倒霉蛋的名额。
小谢似乎被其强势的母亲贴心地安排好了一条舒坦又风光的人生路线。他继承父母的衣钵一般，也攻读金融系。比起我当时在社会上灰头土脸地辗转谋生，被复杂的社会与人性戏弄得晕头转向，渐渐抑郁厌世，他似乎正走在成为人生赢家的路上。
然而命运就是那么离奇。我虽时运不济，长期贫病交加，倒也安然摆烂躺平，苟且卑贱地活到今日还没被老天收走命运。抛开生死不谈，至少如今思维还是基本清晰健全的，能读会写，便能继续汲取知识营养，码字抒发愁绪。
而小谢，这个本来天资不错，头脑够用的高材生，在与我结实的时候，基本已经沦为了一个半失智人士。这就是为何我在发现他英语阅读理解如此堪忧时，又联想到他一本大学毕业生的身份，感到诧异至极。随着友谊的深入，我们也会分享下彼此的往事。不知是否由于部分失智的原因，小谢的心智变得很单纯憨实，所以总如小孩一样毫无城府与保留地袒露自己的各种心思意念。从中我方才了解，他在进入大学后，少年式的春心勃发，狂热地迷恋上了一个女生。
对感情，对女性，我极为匮乏的经历只教会了我一点：女人慕强，对强者会产生天然的爱慕与崇拜，能无限痴情地死心塌地、千依百顺、甚至能从强者虐待中享受到一种快感；而面对弱者，如果不是尝试处对象的情况，可能会出于天生母性而心生柔软的仁爱怜悯，然而在谈情说爱的领域中，她们面对弱者（或者仅仅是她们眼中主观认为的毫无利用价值弱者），会有天生的抵触与厌恶，会用最恶毒与刻薄的方式对男方进行羞辱与打击，这样才能最有效地摆脱对方的纠缠。
很可惜，也许一本学府都是人才济济，个个都自恃天之骄子而心高气傲，那些大家闺秀们本身就才貌双全，加上无脑青春偶像剧的洗脑，让她们无疑对另一半的要求设立了一个完美王子般的标准。那么即便小谢这样家境殷实，前途光明的潜力股，却也没能入某个傲娇才女的法眼。毕竟小谢再如何优秀，也远远谈不上完美，或许因为他是个眼镜男、不够阳刚，或许因为他身材浮胖，不够性感，又或许因为他才情魅力就欠那么一丢丢，欠了那名不副实的、通过关系手段额外加上的20分的智力与才华。让真正高出他20分、且具备与该分数相匹配的才情的那个美女学霸，感到不屑于他的跪舔，便用聪明人最得体优雅的刻薄回敬了他的跪舔与殷勤。
这种女性的鄙视与刻薄我是领教过的，但或许是因为我生性自贱、或者因为我早早地信了上帝，知道人性的灵魂和人格上在本质上是平等的，所以我难受伤心一阵也就过去了，顶多在内心产生了某种阴影，反倒开始鄙视大部分虚荣肤浅的异性，女性与我等屌丝彼此互相鄙视厌恶，结果便是都默契地对对方敬而远之，倒也落个自在。
而小谢就不同了，从我认识他时，感受到他学英语时那股认真拼命的劲头，就知道是个一根筋式的角色，具备典型的撞了南墙不回头的偏执。他非常率真地告诉我，自从被那美女拒绝以后，自己便陷入了强烈的、无法排解的精神折磨与歇斯底里中。最后这种苦毒的情绪终于反噬了自己的身体健康，让他小时候已经控制稳定了的癫痫病再次发作。而这次发作，可能伤到了某些与智力有关的中枢神经。虽然最终抢救了回来，但人却傻了一半…
夜深睡不着时，我常常想到他，他是比我幸运还是呢，还是比我更不幸呢？我的原生家庭远远比他恶劣，天资遗传也是劣等基因，后天生活举步维艰，还年级轻轻就疾病缠身。但至少我还活着，即便也未必能活多久，但斯人是真正已经永离凡尘。比起他那种英年早逝，我好像又是幸运的，想到这一点，当下躺在床上的辗转难眠，仿佛又不那么难受了……

12月21日
也许世上比严重安眠药耐药而更不幸的事，就是英年早逝了吧。
虽说是更加不幸，但不幸不等于痛苦，真正的痛苦还是活着继续承受各种身心煎熬和内外的困顿。
当夜耐药性又创下一个新高峰，而我不知是受到对睡不好觉导致心脏病情恶化的担忧的驱使，还是突然好勇斗狠之心迸发，竟然和耐药的状态杠上了。或许以上两个原因皆有罢。我杠它的方式就是不断加药，一片左匹、做了一个极为短暂而半睡半醒的梦，等于没睡差不多，遂两片左匹，又是瞬间掠过一抹若有似无的浅梦后再次完全清醒，接连片、四片、最后当夜总共服了五片，由于那时已经不敢看时间，所以即便最后终于较深沉地睡着了，但已无法知晓睡了久，能肯定的是时间不算很长，勉强恢复了点精神就起床了。
在与小谢交往那段时间，从头至尾从我处在20多岁末持续到了我30多岁初的阶段。那时我还没有明显失眠的问题，虽然偶尔睡不好，但每晚基本能自然睡着，顶多是酝酿出睡意所需的时间长短问题。而小谢也可能因为癫痫导致失智的原因，想问题极其简单，心态也变得出奇得好。不会因为身体出现的问题而像我一样为此闹心纠结不已。比如他来我这里学英语时，经常跑几次厕所上大号，原因只是因为便秘憋得难受，却每次都拉不出来，铩羽而归。这种事发生在我身上，绝对如坐针毡，整个情绪都破坏掉，更甭提与友人相聚言欢，我能克制住一脸苦色愁容都已经是超常发挥了。我经历过类似的情况，在那种时候只想一个人回避一切，独自躺平、静静地一边发呆一边熬过崩溃的心态。
而小谢的便秘很大程度和他肥胖和不爱运动有关。只是他却丝毫不怎么在意，拉不出就继续回来兴致勃勃地与我探讨英语以及各种其他聊天话题，不见丝毫的心绪不宁。这份定力倒让我有佩服。
我当时用的电脑是网购的一台极为廉价低端的一体机，整个电脑只包含一个存储硬盘，容量小，稍微多下载一点东西便运行得像一辆破车一般常常一阵迟缓卡塞，还持续发出着微弱而尖锐的噪音，培养着用户忍耐与克制的美德，不至于忍不住怒火将其一顿砸烂。
直到有一天这台破电脑突然长时间罢工。现代宅男失去了电脑便如丢了魂一般六神无主，所以即便我作为机修领域的门外汉，也禁不住没电脑使用的憋闷窝心之感，竟狗急跳墙地亲自上阵将它拆开一顿胡乱地鼓捣，如同赤脚医生因水平低下，面对一个仅仅皮外伤的患者，直接就对其开膛破肚把五腑六脏搅得个天翻地覆、肝肠脾肺一把抓，因此这台被我开肠破肚的电脑最终也像个被赤脚庸医治死的病人那样，从片刻的罢工彻底沦为一滩废铜烂铁。
我没了电脑，那么小谢在我这里的《经济学人》英语辅导课就无法延续下去。他在电话里面爽快解优道：“我有一台联想笔记本，当时买成8000多元，现在至少值4000多吧，先借给你用吧，你什么时候买了新电脑再还给我。”
听他如此爽快地慷慨解囊，我心里轻松了不少。但很快这轻松背后又伴随起了沉重。我当时在一个叫“英语流利说”的学习软件平台上兼职当听译转写师，所赚收入仅够日常食宿开销，再无余钱可存，不然我也不会在电脑罢工的时候，惶慌万分，因为已经没一丝多余闲钱供我换台新电脑、甚至付费找专业人员修理了，以至于自己只得狗急跳墙地亲自拆机乱修一气。
而小谢却并不清楚这一点，因为癫痫导致的单纯与失智，当时的他已经无法透过我颓丧的生活环境来判断我的真实经济状况，还天真地以为我所从事的工作高大上。毕竟当时“流利说”确实是比较知名的一个英语学习平台，人气很旺，他就下意识认为能在这个大平台工作，那么收入一定丰厚，对资本血淋淋的剥削还没有一丝概念。
他以为我最多临时借一两个星期，暂时过渡一下，就能买个新电脑，将借的这台旧货归还于他。因为他妈还要用这台联想电脑在家办公。
我当时有些无所适从。没电脑的日子，我不仅无法再在“流利说”平台上搞兼职转写，赚取基本收入，平常也失去了唯一的消遣解闷方式，电脑是我这个深居简出的死宅分子与外部世界唯一的联系，失去了电脑我如同眼瞎耳聋。那我到底该不该借下小谢的这台旧联想笔记本呢？别看是旧笔记本，比我自己的那个破烂杂牌一体机性能不知高出多少。我是来个先斩后奏，借了后再找理由拖着不还了？还是一开始就如实相告：如果借，可能会借很长时间，会对其母亲的居家办公造成极大不便。所以这种情况下，他是否仍愿意借给我？看在我免费给他讲了那么多《经济学人》文章的份儿上，看在我们无话不谈、深厚而纯粹的友谊的份儿上，看在我们彼此欣赏、互相取暖的份儿上…
但这时我猛然发现：问题已经不仅限于我和他之间那么简单了，我是间接在和他那精明强悍的母亲在博弈了…