朋友说，她原本觉得既然抑郁，那让自己开心起来不就好了，但是她没想到，抑郁是一种病，病是不能人为控制的。
我想她是对的，我讨厌自己有这样的病，我无法控制自己继续做那个开心果，更甚者，我居然还成为了负能量制造者。我明明有很关心我的朋友，可我仍旧是这个样子，已经分不清是抑郁症在折磨我，还是我在折磨我自己。

我多希望自己是个普通的人，有悲伤的时候，也有快乐的时候，我也想看见活着的希望，而不是把希望寄托在一只猫一只狗身上，我多希望我是个快乐的人。

无法自控的讨厌自己现在的模样，甚至多想一下都生气。

吃了药也睡不着的一个晚上，真该死，安眠药也不能让我闭上眼睛就睡着…

安慰，希望你和大家都好转，缓解记忆深处的难受感，缓解抑郁焦虑，心理疗法参考《从心理问题到心理优势：一个抑郁症患者的家庭治疗笔记》这本书，清华大学出版社出版，当当心理畅销书，一位六年重度抑郁症患者摆脱药物不复发的经验。

因为今天睡迟了，所以积压了很多工作，我知道肯定是要加班了，其实加班已经司空见惯，我虽然烦躁但心情还算稳定，可是不知道为什么，我又看见她了。在洗手间洗手的时候，四下无人，她说我很没用，如果早点来根本不用加班，根本不用着急忙慌的干活之类的，她指责我，嘲讽我，说话越来越不客气。我原本觉得只是自己胡思乱想，可是越是不理她，她就越是来劲的嘲讽我，说我很丑，苦瓜脸，说大家都恶心我，还一直说我有神经病之类的。我就开始和她吵架，越骂越难听，用家乡话骂她，她也用家乡话骂我。我气的发抖，如果她只是我的一个思想，她身体都没有，她凭什么骂我质疑我监视我。她说她可太了解我了，可是她才监视我多久啊，她能了解什么，她不过是个身体都没有的一个思想，她只是一个幽灵，但是她想杀死我，她想赶走我。她怎么会有这么荒唐的想法？她只是我胡思乱想的产物罢了，她还骂我有病，其实她才是病，她才是不存在的东西！我恶心死了，我都没办法不听她的声音，我捂住耳朵都没用，我告诉她安静安静，我不想跟她沟通任何东西，但是她一直嘲讽我，一直在骂我，朋友还以为我在打电话吵架，其实我在和自己吵架，太荒缪了，太可恶了！我真是恶心死了，这是我第一次和监视我的人说话，我明确的说，她是个非常聒噪非常不要脸的人，她说话笑眯眯，但是句句带刺，真是恶心到我了。

一开始他们给我发了红色的纸，就像人民币，我感觉像某种仪式，祭奠仪式一样，我洒向空中的时候觉得是在祭奠自己，但后来我意识到这里是酒吧，医生跟我说过少喝酒，但是我习惯酒精了，抑郁症使我已经习惯用酒精做安眠药，从来没把酒精当一回事，我觉得喝酒能让我睡觉的话酒精也不是坏东西，虽然我不算什么好人，毕竟喝酒烫头抽烟什么都粘，但是我只是想活着，我不想抑郁症控制我的生死

我意识到喝酒这件事医生肯定会生气，但我还是喝了，医生的话不能拯救我，我赚钱只是为了快乐，不为其他。

这么想想，开心多了，

酒吧的人跟我说生活所迫，我都知道，我知道很多人都有想不开的时候，想借助酒精麻痹自己，我也是其中一个罢了。

医生让我记录心情，她可能不知道我会记录这一时刻，我不想再和自己吵架，我不想分裂，我不想自己是个有病的人。我想做个正常的人，不想做个有病的人。就这样也有错吗

医生姐姐会理解我的痛处吗

我过几天也要去复查了 每次复查都是加重

我提出不复诊的想法，但朋友多是反对，他们认为我可以休息，但医生还是要看。其实现在我已经可以控制情绪了，我并没有出现很离谱过分的失控，只要我像大家一样正常生活，其他我也没有什么不一样的。

我现在躺在床上，我明确的感觉到那只眼睛在死死的盯着我，我尝试过和她说话，但是她没有回我。她只是盯着我木然的躺在床上发呆，或者拿起手机打字。我的生活有点没劲，估计她盯着我也不好受，所以我感觉到她有一点嫌弃，或者说厌恶的情绪。她一直都不喜欢我。