这么想想，开心多了，

酒吧的人跟我说生活所迫，我都知道，我知道很多人都有想不开的时候，想借助酒精麻痹自己，我也是其中一个罢了。

医生让我记录心情，她可能不知道我会记录这一时刻，我不想再和自己吵架，我不想分裂，我不想自己是个有病的人。我想做个正常的人，不想做个有病的人。就这样也有错吗

我提出不复诊的想法，但朋友多是反对，他们认为我可以休息，但医生还是要看。其实现在我已经可以控制情绪了，我并没有出现很离谱过分的失控，只要我像大家一样正常生活，其他我也没有什么不一样的。

我现在躺在床上，我明确的感觉到那只眼睛在死死的盯着我，我尝试过和她说话，但是她没有回我。她只是盯着我木然的躺在床上发呆，或者拿起手机打字。我的生活有点没劲，估计她盯着我也不好受，所以我感觉到她有一点嫌弃，或者说厌恶的情绪。她一直都不喜欢我。

很快就要回家见爸妈了，不知道他们是否欢迎我？

停药两天，我已经不想活了

停药的时候我想着，我总不能吃一辈子的药吧，我吃一天的药我就要当一天的病人，可我总觉得已经到了自己可控的程度，不必依赖药物。可是现在的我头痛欲裂，每一口呼吸都要用尽最大的努力，我的脸上估计面无表情，可是我感觉到自己在哭泣，很大声很歇斯底里的在哭。这个仓库那么嘈杂，可我只听见自己的哭声。我甚至很想随便抓住一个同事，求求他能不能想个法子让我分神，让我不要沉浸在这种绝望的感受里，可是我怎么努力也张不开口。我像个机械一样好好工作，可是我腰很酸疼，我的脚好像麻木了，我的眼皮重到努力睁大可以撑出双眼皮，我身上每个毛孔都在怒吼，我被什么无形的东西压住了，我直不起腰，太难受了，太委屈了，我太累了。事实上什么都没发生，工作也很顺利，可是我还是很累很累，累到恨不能现在就死掉。我多活一分钟都要难受到背过气去，谁能理解我的难过…

也吃不下什么东西，这个月暴瘦，就觉得不如就这么饿死吧，我什么都不想吃，我只想好好哭一场。

我又感觉我被监视了，我明明没有动，但我的头一直在上下晃

我想我是想太多了，想到了离别，想到了自己，我感觉自己想哭，但眼睛是干的

没有什么治的必要了

哪天撑不住没了就没了

我不想治了，也不想为难自己了