现在是凌晨接近一点，我已经提前一个半钟吃了药，预计是一点前可以睡着，但是睡不着

工作没办法请假调休，但是还好现在工作量不大，每天也不过才工作五个钟，只是我还是觉得很累，虽然睡得了觉以后情绪各方面稳定很多，可是有时候还是会觉得身体某个部位像是里面有什么东西在撕扯我的肉一样。我觉得很麻很痛，没有力气。有时候是手臂，有时候是小腿，有时候是胸口，反正每次突然的这种疼痛让我觉得我浑身不舒服，就像发了烧一样没有生气，笑不出来，也不想说话。最近食欲越来越差了，明明肚子在叫，可是一想到要吃什么，又会反胃恶心想吐。我的身体在跟我抗议，这给我有一种不能操控自己身体的无力感。

今天朋友说我瘦了一圈，锁骨都出来了，我心想我本来就有锁骨啊……伸手一摸，摸到了一个深坑，后来我终于在洗手的时候鼓起勇气，我抬头看了镜子，我没想到我那么久不照镜子，原来我已经变了许多。我的嘴唇是灰白的，我的眼圈是乌黑的，我的整张脸就像一张晒了许久的猪皮，蜡黄无光。这个镜子里的人几乎和我印象中的那张脸对不上号，我看着镜子皱眉，可镜子里的我却在笑，我觉得毛骨悚然，每次照镜子，她都和我所表达的不是一个表情。

我真的好想早点和这个世界说再见，我不想见到既熟悉又陌生的家人，我也不想虚伪的逢人就谈笑风生，我更不想每天看见自己病恹恹和别人不一样的自己。我知道他们都发现我有点不一样了，我再怎么装也装不成那个正常的我了。事实上我也不想伪装了，我想好好睡个觉，我想一直睡下去，再也不想睁开眼多看这个世界一眼。像我这种又悲观，又没有希望的人，早点消失未尝不可。

救命，我好像以前看过姐妹写的文！姐妹要要早日康复啊

真的没人能受得了情绪不稳定的人，有也是装的。

连我自己都觉得自己的样子像个破破碎碎的旧布偶，大家都喜欢摆在橱窗里笑意冉冉的布娃娃，不是吗

说句实话我现在就是活腻了，不想过了，一天都不想

有些人见过阳光，所以相信有光，我理解，但我没见过，所以你吹的天花乱坠，我也无法信服。

我吃结核药俩多月突然不开心 不爱跟孩子玩了 视力也差了 变得不开心了 大脑一片空白 反应差好多 注意力没法集中 马上一个月了 难道我真的抑郁了 精分了吗 不想要这种感觉 好难受 好想开心起来 有喜怒哀乐

天呢.这是人格分裂吗,

最近按时吃药按时睡觉，好像很少有看见奇怪的事情了，除了偶尔一瞬会跳出来的那种，看见自己在行动的画面，其他时候情绪还算稳定，最起码我可以控制自己的情绪。下个月我要请假休息了，主要是想放松一下，不想一直紧绷着。

这次吃完药很犹豫要不要继续看医生，每次看医生，身边的人都会紧张，他们的眼里是看待一个病人的目光，担心我的病情，担心我的生命安全，可是我不喜欢做个病人，特别是有抑郁症的病人。并非我觉得耻辱，只是他们过于在意我的情绪了，小心翼翼的样子让我觉得我和他们不一样。发展到现在，我只能说是我过于悲观了，我不够乐观主义，我的眼睛看不见这个世界的光亮，如果这也算病，那我可能也是真的不适合在这个世界生存吧。

我真的很讨厌控制不了情绪的自己，很不喜欢每天自怨自艾的自己，很烦时不时和朋友说我不想活了的自己。