我真的好想早点和这个世界说再见，我不想见到既熟悉又陌生的家人，我也不想虚伪的逢人就谈笑风生，我更不想每天看见自己病恹恹和别人不一样的自己。我知道他们都发现我有点不一样了，我再怎么装也装不成那个正常的我了。事实上我也不想伪装了，我想好好睡个觉，我想一直睡下去，再也不想睁开眼多看这个世界一眼。像我这种又悲观，又没有希望的人，早点消失未尝不可。

真的没人能受得了情绪不稳定的人，有也是装的。

连我自己都觉得自己的样子像个破破碎碎的旧布偶，大家都喜欢摆在橱窗里笑意冉冉的布娃娃，不是吗

说句实话我现在就是活腻了，不想过了，一天都不想

有些人见过阳光，所以相信有光，我理解，但我没见过，所以你吹的天花乱坠，我也无法信服。

最近按时吃药按时睡觉，好像很少有看见奇怪的事情了，除了偶尔一瞬会跳出来的那种，看见自己在行动的画面，其他时候情绪还算稳定，最起码我可以控制自己的情绪。下个月我要请假休息了，主要是想放松一下，不想一直紧绷着。

这次吃完药很犹豫要不要继续看医生，每次看医生，身边的人都会紧张，他们的眼里是看待一个病人的目光，担心我的病情，担心我的生命安全，可是我不喜欢做个病人，特别是有抑郁症的病人。并非我觉得耻辱，只是他们过于在意我的情绪了，小心翼翼的样子让我觉得我和他们不一样。发展到现在，我只能说是我过于悲观了，我不够乐观主义，我的眼睛看不见这个世界的光亮，如果这也算病，那我可能也是真的不适合在这个世界生存吧。

我真的很讨厌控制不了情绪的自己，很不喜欢每天自怨自艾的自己，很烦时不时和朋友说我不想活了的自己。

朋友说，她原本觉得既然抑郁，那让自己开心起来不就好了，但是她没想到，抑郁是一种病，病是不能人为控制的。
我想她是对的，我讨厌自己有这样的病，我无法控制自己继续做那个开心果，更甚者，我居然还成为了负能量制造者。我明明有很关心我的朋友，可我仍旧是这个样子，已经分不清是抑郁症在折磨我，还是我在折磨我自己。

我多希望自己是个普通的人，有悲伤的时候，也有快乐的时候，我也想看见活着的希望，而不是把希望寄托在一只猫一只狗身上，我多希望我是个快乐的人。

无法自控的讨厌自己现在的模样，甚至多想一下都生气。

吃了药也睡不着的一个晚上，真该死，安眠药也不能让我闭上眼睛就睡着…

因为今天睡迟了，所以积压了很多工作，我知道肯定是要加班了，其实加班已经司空见惯，我虽然烦躁但心情还算稳定，可是不知道为什么，我又看见她了。在洗手间洗手的时候，四下无人，她说我很没用，如果早点来根本不用加班，根本不用着急忙慌的干活之类的，她指责我，嘲讽我，说话越来越不客气。我原本觉得只是自己胡思乱想，可是越是不理她，她就越是来劲的嘲讽我，说我很丑，苦瓜脸，说大家都恶心我，还一直说我有神经病之类的。我就开始和她吵架，越骂越难听，用家乡话骂她，她也用家乡话骂我。我气的发抖，如果她只是我的一个思想，她身体都没有，她凭什么骂我质疑我监视我。她说她可太了解我了，可是她才监视我多久啊，她能了解什么，她不过是个身体都没有的一个思想，她只是一个幽灵，但是她想杀死我，她想赶走我。她怎么会有这么荒唐的想法？她只是我胡思乱想的产物罢了，她还骂我有病，其实她才是病，她才是不存在的东西！我恶心死了，我都没办法不听她的声音，我捂住耳朵都没用，我告诉她安静安静，我不想跟她沟通任何东西，但是她一直嘲讽我，一直在骂我，朋友还以为我在打电话吵架，其实我在和自己吵架，太荒缪了，太可恶了！我真是恶心死了，这是我第一次和监视我的人说话，我明确的说，她是个非常聒噪非常不要脸的人，她说话笑眯眯，但是句句带刺，真是恶心到我了。

一开始他们给我发了红色的纸，就像人民币，我感觉像某种仪式，祭奠仪式一样，我洒向空中的时候觉得是在祭奠自己，但后来我意识到这里是酒吧，医生跟我说过少喝酒，但是我习惯酒精了，抑郁症使我已经习惯用酒精做安眠药，从来没把酒精当一回事，我觉得喝酒能让我睡觉的话酒精也不是坏东西，虽然我不算什么好人，毕竟喝酒烫头抽烟什么都粘，但是我只是想活着，我不想抑郁症控制我的生死