今天才和医生说我一周以来情绪稳定很多，也不会无缘无故，无法自控的掉眼泪，但是今天在滴滴上还是抹眼泪了。医生说我出现分裂了，我很担心我自己的情况。

这是我第二次听说抑郁和人格分裂共存，之前病友跟我说的时候，我还惊讶于这两者怎么联系上的。医生告诉我不要讨厌那个负能量抑郁的自己，可是我并不是完全抑郁，我明明开朗健谈，看起来那么热情，我和正常的人是一样的，只有晚上睡不着才会负能量很多，才会有很多过激想法，谁会喜欢负能量那么多的人呢？我也很难喜欢这样的人。如果我一直那么活泼开朗，不就相当于我没有抑郁症，我是普通的人。谁会希望自己负能量那么多呢？我只是想成为和很多人一样的人。

闺蜜说她会喜欢每一个我，我可以相信她，可是我不喜欢我现在的样子。

，希望你好好的。

加油，会好起来的

我打电话给妈妈，让她帮我问问潮汕老爷，就问我睡不着是怎么回事？妈妈只回了一句晚上去问，接下来长篇大论都是跟我说妹妹的事情。这么多年我在家人那里感受的东西，目前为止25年更多还是偏心。我心里又破防了，控制不住的掉眼泪，感觉努力活着真的没有什么意义。

上班时间不顾后果的哭，发泄情绪，破口大骂，我很像个泼妇。随即我告诉自己不可以这样，很难堪，神经病才会这样无法控制自己，可是我的手还是一直抖，我的身边没有人，可是我无助的四处张望，我知道我想看见一个熟人，一个就够了，同时我又惧怕被太多人发现我现在狼狈的样子。

我和朋友通着电话平静了自己的情绪，但是我开始看见自己了，好像有个画面，模模糊糊的，是从上往下看的视角，我看见我在走路，在搬货，我在跟人交流。我无数次抬头，我觉得头顶有一双眼睛，它盯着我，就像在看一个笑话，一场木偶剧。

这是之前只有晚上睡前才会感觉到的眼睛，我真的很讨厌这样神志不清的自己，没有别的意思，就是讨厌。

现在是4月21号下午04:55分，我的手已经不抖了，但是我平静的感觉头顶的眼睛在变大，画面里我站在通道中间用手机在打字，我知道它在看我，它知不知道我也正在研究它。

对了，我刚刚和妹妹提议给我的狗找个收养人，我说我有点不想要它了，生病也没精力陪它玩儿了，也没精力带了。但是妹妹并不同意，只是模糊不清的说再说吧再说吧要忙了挂了。

我又看见我自己了，就刚刚，现在也看得见，持续了一分钟了，不知道还有多久，我看见自己的后脑勺，但是相比起晚上的时候，它更加无害一点，因为我没有感觉害怕。它只是监视我，而且它只能在屋子里，天空底下它就会不见。

我好几次猛的回头，但是都看不见它，我只能把头低下来，可是它看见我低下头了，已经三分钟左右了。

加油哦