今天才和医生说我一周以来情绪稳定很多，也不会无缘无故，无法自控的掉眼泪，但是今天在滴滴上还是抹眼泪了。医生说我出现分裂了，我很担心我自己的情况。

这是我第二次听说抑郁和人格分裂共存，之前病友跟我说的时候，我还惊讶于这两者怎么联系上的。医生告诉我不要讨厌那个负能量抑郁的自己，可是我并不是完全抑郁，我明明开朗健谈，看起来那么热情，我和正常的人是一样的，只有晚上睡不着才会负能量很多，才会有很多过激想法，谁会喜欢负能量那么多的人呢？我也很难喜欢这样的人。如果我一直那么活泼开朗，不就相当于我没有抑郁症，我是普通的人。谁会希望自己负能量那么多呢？我只是想成为和很多人一样的人。

我打电话给妈妈，让她帮我问问潮汕老爷，就问我睡不着是怎么回事？妈妈只回了一句晚上去问，接下来长篇大论都是跟我说妹妹的事情。这么多年我在家人那里感受的东西，目前为止25年更多还是偏心。我心里又破防了，控制不住的掉眼泪，感觉努力活着真的没有什么意义。

上班时间不顾后果的哭，发泄情绪，破口大骂，我很像个泼妇。随即我告诉自己不可以这样，很难堪，神经病才会这样无法控制自己，可是我的手还是一直抖，我的身边没有人，可是我无助的四处张望，我知道我想看见一个熟人，一个就够了，同时我又惧怕被太多人发现我现在狼狈的样子。

我和朋友通着电话平静了自己的情绪，但是我开始看见自己了，好像有个画面，模模糊糊的，是从上往下看的视角，我看见我在走路，在搬货，我在跟人交流。我无数次抬头，我觉得头顶有一双眼睛，它盯着我，就像在看一个笑话，一场木偶剧。

这是之前只有晚上睡前才会感觉到的眼睛，我真的很讨厌这样神志不清的自己，没有别的意思，就是讨厌。

现在是4月21号下午04:55分，我的手已经不抖了，但是我平静的感觉头顶的眼睛在变大，画面里我站在通道中间用手机在打字，我知道它在看我，它知不知道我也正在研究它。

对了，我刚刚和妹妹提议给我的狗找个收养人，我说我有点不想要它了，生病也没精力陪它玩儿了，也没精力带了。但是妹妹并不同意，只是模糊不清的说再说吧再说吧要忙了挂了。

我又看见我自己了，就刚刚，现在也看得见，持续了一分钟了，不知道还有多久，我看见自己的后脑勺，但是相比起晚上的时候，它更加无害一点，因为我没有感觉害怕。它只是监视我，而且它只能在屋子里，天空底下它就会不见。

我好几次猛的回头，但是都看不见它，我只能把头低下来，可是它看见我低下头了，已经三分钟左右了。

现在是凌晨接近一点，我已经提前一个半钟吃了药，预计是一点前可以睡着，但是睡不着

工作没办法请假调休，但是还好现在工作量不大，每天也不过才工作五个钟，只是我还是觉得很累，虽然睡得了觉以后情绪各方面稳定很多，可是有时候还是会觉得身体某个部位像是里面有什么东西在撕扯我的肉一样。我觉得很麻很痛，没有力气。有时候是手臂，有时候是小腿，有时候是胸口，反正每次突然的这种疼痛让我觉得我浑身不舒服，就像发了烧一样没有生气，笑不出来，也不想说话。最近食欲越来越差了，明明肚子在叫，可是一想到要吃什么，又会反胃恶心想吐。我的身体在跟我抗议，这给我有一种不能操控自己身体的无力感。

今天朋友说我瘦了一圈，锁骨都出来了，我心想我本来就有锁骨啊……伸手一摸，摸到了一个深坑，后来我终于在洗手的时候鼓起勇气，我抬头看了镜子，我没想到我那么久不照镜子，原来我已经变了许多。我的嘴唇是灰白的，我的眼圈是乌黑的，我的整张脸就像一张晒了许久的猪皮，蜡黄无光。这个镜子里的人几乎和我印象中的那张脸对不上号，我看着镜子皱眉，可镜子里的我却在笑，我觉得毛骨悚然，每次照镜子，她都和我所表达的不是一个表情。