我这边才需要说对不起吧。明明是我主动……被喜多酱叫来安慰你的，结果反而被你安慰了。和虹夏谈话总是这样，好久好久，没试过像这样不结结巴巴地说话了。说不定，我也能说出来。今晚我还能再多说一些吗？作为交换，我也来讲故事吧。
你的故事……
我的过去是白色的虚无，漂浮着的记忆就像散乱的肢体：没有颈项的脸、失掉肩膀的胳膊、缺失前额的眼睛。甚至能直接用来回忆的事件也少的可怜，余下的只有延续自过去的一个个习惯。记忆中的我在哪里？很难说清楚，或者说一开始就不存在，只有一个个的习惯，一个个习惯凝聚形成的被动的我。遑论过去，即使是现在我也在我的想象中找不到我。
我是什么呢？后藤一里这个名字？吉他英雄？或者说只是一吹即散的假象吗？
好想知道这些问题的答案。
我仿佛一开始就被世界所排斥了，周围所有的人淹没在世界的背景里，舞台上只有我一个人，上演着一出默剧。我并不与别人分享着同样的良知与常识。我知道我是演员，但我不知道我扮演的角色。演员看不到台下观众的反应，但她知道在黑暗里总是有着眼睛看着自己。她要做出什么反应，他们才会兴奋鼓掌呢？她能相信着那背后的人吗？真是出累人的戏剧。
我的习惯是什么？或许是恐惧吧。
那我也继续讲故事吧，第二个故事。
那是初三的时候，上午9点半。在我们学校里，一个女生从六楼跳了下来，肝脑涂地。她摔落的时候脸是朝上的。没有闭上眼睛，直直地望着天空，安静、深不可测、令人难以忍受。黑色的血从背后流出，像是末日时的潮水，淹没水泥地。
后来听说她家里是很严格的家庭，学校里的人际关系也不好。
我不曾和她有过什么交集，但很奇怪，我一直无法忘记她的脸。
原来人是可以死得如此绝望且安详。
我还记得我月经初潮的日子。一种无以名状的痛苦从肚子蔓延。我好像被强制按在椅子上观看着一场悲剧。在我脑袋下方几十厘米的地方发生着翻天覆地的事。脑袋昏沉，胸口发闷。第二天醒来后，内裤上沾满了血。尽管之后再也没有像那次疼痛的过了。
原来连我的身体都是不能信任的，我的身体也是我恐惧的对象。
但我的身体留下了时间的痕迹，身高，胸部，头发，一切都随着时间在变。但，我的内心呢？在进入結束バンド之前，我的内心可曾变过吗？

顶一下

楼主的意识流写的真是蛮好的

小的时候我很喜欢收款单据的纸，在上面写字可以在第二面上留下同样的字迹。看着自己的字能够自动地在纸上留下痕迹，对小孩子来说无疑如同草丛里的蟋蟀、天上飞的风筝一样神奇。那个时候还没有智能手机，单纯的抄写都能带来如此快乐。
长大了以后我也有记账的习惯，家里的收支，凉的收支，我都会记上一笔。看着这些记录，我会有一种莫名的快乐，似乎只要通过账本，就可以透视过去的活动。
那天我偶然找到了一本记账本，是starry的账本。很奇怪，这年头店铺的账单居然还以这么古旧的方式记录在纸上，用excel不是更好吗？
我知道了starry从建立开始所有的收支记录，知道了建立伊始时严重的入不敷出。我想起她那段时间每天都很晚回家。我想起姐姐和爸爸电话里的激烈的争吵。我想问她和爸爸在争吵着什么，但我没有勇气。
不，或许在那件事情以后她就一直和爸爸处于冷战状态了。
上面记下我的一笔账。
我害怕记账了。
你有收集广告单的习惯吗？我家里有厚厚的一叠广告单。虽然我平常很少出门，去上学也会选择一条人少的道路，但还是避开不了分发广告单的人。
我要怎么拒绝那些发广告的人？不知道。接过广告单的时候，是我为数不多与别人对视的时候。别人的面孔是多么可怕啊，就像一个黑洞一样，把我选择的自由吸走了。我无法承受他们的眼神。我是一个害怕着选择的自由的人，哪怕这种选择自由是天赋的，哪怕别人希望我行使这种自由。我知道，他们为了打工，为了生计，干着一些他们都讨厌的事。但，原来世界潜藏着这么一些悲伤的人吗？为了工作，把别人所不希望的东西塞给别人。拒绝他们，会不会让他们失望，会不会让他们伤心呢？拒绝他们，会给他们带了新的负担吗？
收到广告单后，我也不敢丢掉，因为这也是别人的成果。有打印，也有纯粹手写的。不少设计得十分精美，就像五彩斑斓的蝴蝶一样。甚至平常写词没思路的时候，我都会翻出来看看，参考一下。但是这些文字是死的，是除了我以外没人愿意去多看一眼的文字。这是文字的尸体，尸体的文字。
我陷入了一种恐惧，恐惧着选择，恐惧着丢弃，恐惧着在广告单背后的别人的面孔。陷得越深，越不想去除，甚至想逗留在里面。
你有看过我们发的视频下面的恶评吗？虽然平常的时候我会提醒你们不要去在意，不要特地去看那些评论。但有的时候人就是口是心非。
真的感叹，为什么人能够产生这么多的恶意。性骚扰的，恶意解读的，污蔑的，什么样都有。先于我们运营网络账号的你，有没有经受过这种否定呢？
是的，我会去安慰自己，这些都是一些无聊之徒制造出的话语。
但那些切实的批评是无法忽视的。针对着演奏技术，针对着歌声，针对着编曲，针对着歌词，也有直接针对人的，针对我的。是的，他们说的是对的，那些都是现实的问题。
但这些批评我从来没有和你们说过，一次也没有。那好像是我想盖过去的部分，至少对你们来说。

今天有点不舒服，而且书看的太少，先不更了。（逃避虽可耻但有用）

我想过逃进吉他的世界里。虽然最开始练习吉他是为了能够想乐队人一样在舞台上熠熠生辉，没想过献身给音乐之类的宏大理想，但我确实感受到。在音乐里，我可以直接听到世界的声音，我可以直接深入到世界的内核里。吉他的世界是唯一的，是最好的一个。
但没有用，当我摘下耳机时，现实世界的窒息感有铺面而来。原来周围的一切和我是如此的不同。我和幻想世界的接触只有练习的几个小时。
不仅仅音乐，包括游戏、漫画、动画，甚至是自己的幻想，都是有着无限可能的世界，至少比我脱下耳机睁开眼所看见听见的世界好得多。
我想过把吉他作为一种信仰看待，一种带我逃离的信仰。借助它，我就可能真正的成为我自己，我终于可以不用在意现实世界了。吉他英雄这个账号也是为此而创立的。但是我后面还是意识到了，我可能就没想着逃离，吉他不是逃离的路径。我始终在现实世界的泥沼当中。我始终想的是得到现实世界的人的认可，这样的我才是我所认同的我，才是有价值的我。我害怕他们的面孔，却始终想要他们的赞美。
我抓不住我自己，我讨厌这样的生活。
我曾听说过一个理论，当我们仅仅凭借感官观看太阳的时候，会以为太阳在我们头上只有两百米的距离。即使我们知道太阳离地球有1.5亿公里之远，我们也会习惯地去想象太阳距离我们很近。这是人的习惯性错觉。而且太阳光是在经过大气层的多重折射后，才到达地表，我们眼中的太阳实际是个假象……
够了！够了！
诶？
就算太阳是假的又如何？我不想听你说这些话。为什么这些话偏偏是从你口中说出来……
抱歉，抱的有点紧，能稍微松一点……
不要，不要，我选择不要。真假问题真的有重要么？重要的难道不是它的价值吗？即使是假象，对很多人来说，比大部分真实的东西都重要。你有想像过没有太阳的大海吗？没有太阳的大海从来不会是蓝色，只会生活着鮟鱇、尖牙鱼这些一辈子都接触不到阳光的鱼，只有海底熔岩才能勉强带来光亮。是太阳赋予了大海美丽。溶有太阳的大海才是永恒的。
……我应该说一句谢谢吗？
我不想听到那带有愧疚感的谢谢。
愧疚感……吗？
是什么时候开始充满愧疚感的？为什么变得和我一样？
……不知道。
真的变得和我一样了呢，连不知道也是。
“我们回去吧，从这里走回去也要不少时间。”
“好，好的。”波奇松开了手，擦了擦脸上的泪水。
“波奇酱又变结巴了呢。”虹夏半笑着。
“虹夏酱变得和我一样不坦诚。”

考虑到我在隔壁帖子虐了喜多，在这里小小的忏悔一下

感觉我的写作全是感情没有技巧（不过我不就是想这样写吗）

虹夏酱，你知道吗？在海边听海浪的时候，我们听得到全体波浪的喧闹，听得到每一个浪花都有独特的音响，但是我们是无法辨认它们之间的不同。我们只能通过无意识感知到浪花中奇异的那个。那天你无意识中遇见了我，遇见了那小小浪花，当然我和别人有着不同，毕竟我背着吉他。但在别人眼里，不过是海浪里不起眼的那一个。但你遇见了我。那次相遇是我生活中真正的事件，我从那一刻开始真正有了过去。每一次的回忆，我开始能认可过去的我了。
虹夏酱，今天是我第一次有勇气说出这些话来。我从来没有像这样审视自己。所有我说的我都没有经过脑子，只是一种无意识的自言自语。过了今天，说不定我会惧怕今天如此大胆敞开心扉的我，我说不定会觉得这又是一件黑历史，虹夏酱怎么会愿意听我说这些？
刚才问乐队解散理由的时候，我想过喜多酱离开的理由，想过凉离开的理由，甚至像我这样依赖于你们的人，我也想过理由。但我唯独想象不到你退出乐队的理由。
我想知道你到底喜欢我什么。我真的只是因为可爱，弹吉他弹的好就能吸引你和喜多酱的注意吗？明明有这么多可爱的女孩子，有这么多玩乐器玩的好的女孩子，为什么偏偏是我？为什么？对，我可能是有时候能做出很帅气的行为，但那只是暂时的啊，难道我这种性格不是更大的麻烦吗？
哪怕我和你相处了这么久，我仍然感觉我对你一无所知。
你对我来说太神秘了，太神秘了。神秘到我对starry每一寸都了如指掌，对乐队每次活动都，却对你真正内心一无所知。
求求你，虹夏，请你说出来吧。
“这是什么，告白（作者边注：这里的告白从日语来理解）吗？”虹夏回过头来。
“之前可是有人用那么粗暴的方式告白……”
“因为我不懂啊。”
虹夏抬起波奇的脸，用手帕擦了擦波奇的泪。
“因为我不懂怎么向你们说出我内心最深最深的情感。因为我不懂如何面对你们对我的怀疑，对我的指责。因为我害怕让你们承担着来自我的重负。”
“对不起，波奇酱，瞒了这么久。”
你知道吗，波奇酱？其实在成立結束バンド以后，我总是在想，我有多少是为了自己的梦想，又有多少是为了弥补当初对姐姐的亏欠呢？
是的，我一直知道，姐姐是为了我才放弃了乐队。如果不是因为妈妈突然去世，而我有尚且年幼，她会在音乐这条道路上大放光彩。是我夺走了姐姐的梦想，我一直知道。
Starry的成立，是姐姐为我建立的舞台，但是她为此付出了多少，我清清楚楚。她为此跑了多少家银行，付出了多少日月。她和爸爸的关系更差了。我知道。
我的架子鼓技术算不上很好，只能说是普通水平。连喜多酱练习了三个月都能独当一面，而我这个队长却止步不前。波奇酱，你知道我有多害怕跟不上你吗？我不停地努力、不停地努力，不仅仅是为了結束バンド，更是不想让結束バンド成为你的累赘。我甚至会觉得，其实是結束バンド限制了你的未来。

拜托各位来点评论吧，我想知道各位的意见。

挺好的

我曾经有一段时间耳鸣了，但时间恰好就是要有演出要求的时候。我不敢告诉你们，我连姐姐都没有告诉，就是怕影响我们乐队的前进。是的，我知道做鼓手迟早有一天会面临听力衰减的问题，但我从没有想过这么快，就像等待火车的旅客只会想着火车准点或者晚点，却没有想过火车提前进站。硬顶着喧闹的世界，我完成了那次演出。店铺里保健品的广告声，汽车引擎的轰鸣声，街边路人的谈话声，甚至你们的交流，我都听不清楚。虽然后面听力恢复正常了，但是那种恐怖，那种我与世界强行撕开一道深不见底的裂缝的恐怖。但是相比于那种恐怖，我更不想让你们担心。
我记得承受的负担，我忘记了宣泄的感受。
你察觉到了吧，喜多酱也很喜欢你。有的时候我会特意避开你们谈话的时候。很简单，我吃醋了。因为同校的关系，喜多酱可以天天和你说话，我做不到。甚至有时候会想，喜多酱是不是更适合你呢？是不是我与你有一段距离，一段年龄的距离，一段话题的距离？那样纯粹的太阳，没有阴影的太阳。
我连自己的爱恋都加上重担。
我一直有着很深的负罪感，甚至是那天妈妈的死。妈妈是不是因为我才去世的呢？会不会那天我劝她不要出门，事情就可以避免了呢？尽管我知道，这只是一次事故，一次意外，但我无法摆脱，无法逃离，我亲身参与了这场悲剧，我是凶手。每当我去见妈妈的时候，悲伤与愧疚积淤在胸口，难以解脱。
今天姐姐嫁人，登上舞台的时候，倏忽间，我感觉我再次一无所有。那个永远在台下支持我的人刹那间面容模糊。连姐姐也要离开了……我为什么会这么自私，甚至想束缚姐姐去追求自己的爱情呢？我明明欠她那么多。但，我就是不想她走啊。过往快十年的努力，如同灰尘，被痛苦一扫而空。
明明可以随时和姐姐见面，明明已经有大家了，那么多温柔的人，明明和結束バンド走过了那么多，获得了那么多，但我却不停地这么想，如同深陷黑水潭里，没有任何光亮。
对不起，对不起，波奇酱。对不起，妈妈。
原来我不是那么坚强的人，一直不是……
眼泪浸湿了波奇的围巾。过了不知多久。
“这样的虹夏酱是第一次见呢。”
“我很久没哭成这样了，哪怕哭也是私底下里哭。”
“那我是第一个看到的幸运观众啰。”
波奇凑近虹夏的耳边，轻声说道：
“谢谢你，虹夏酱，谢谢你和我说这些。这是第一次我能和别人看到同样的地平线。”
“明明应该我说谢谢才对，今晚的波奇酱怎么这么会说话……”
“可能真的是尼古丁的作用吧。”
“那可不要像广进姐那样子上瘾。”
“不会的。这是女孩子的承诺。”
“我相信你。”
虹夏贴近波奇的耳朵。
“在波奇酱眼中，哪个才是真正的我呢？是平常温柔的我，还是刚才带你抽烟的我，抑或是现在这个自暴自弃的我？”
“哪个都是。这些都是真实的虹夏酱。”

“但，我不想承认她们啊。”
“没关系。你我的相遇画出了一条奔向梦想的线，在这条线上可是挂满了不同的面具呢，野槌蛇面具、史莱姆面具、女仆面具……这些都是自我的碎片吧。我们的生活中有很多的自我的碎片，都是自己的一部分，不如说，就是因为这些碎片的存在，我们的生命体验才会如此不同。要是总是同一个自我，那生命还有多无聊啊。要是我还是那个躲在壁橱里的人，我又怎会得到你的爱恋呢？”
“这样吗……我试试看吧。”
“倒不是说和解什么的，要是不喜欢就把面具丢掉吧，让自己的生命充满笑与欢愉。虹夏酱，你不曾亏欠过我们什么。自私一点是好事，这能让你更舒服一些。不负责任可是世上最美好的话语，每次我把事情搞砸了我都想推脱，虽然显得像个笨蛋一样。啊对了，学凉那样子就可以了。”
“学她那样子恐怕乐队下个月就得解散吧。”
“好像也是。Emmm……我想想。啊啊啊，想不出来。”
波奇不停地挠着头。
“或者换种方式想想，不是在愧疚的心理下推动，而是我想着这样做。虽然依旧很辛苦，不过也不再是让别人来推动着自己，而是完全出自自己的意愿。试着说说我想要吧，此时此刻，我想要你，我……”
虹夏亲了上去。
两人的技术绝对不算好，舌头温柔地打着架，唾液顺着舌头进入对方的口腔，尔后分开。
“这样的回答够了吗？”
“有点烟味，甚至有点粗暴了……我很高兴。”
“感觉对喜多酱很不公平呢……”
“现在不用提她也可以哦。”
“是吗……波奇酱，有考虑过看心理医生吗？”
“看倒是看过啦，只不过……”
“只不过？”
“感觉好像没什么用。”
“这样吗……”
“毕竟我可不能用正常人来理解啊。”
“这也未免太沉重了些。”
“恐惧，我从不知道怎么去面对它，它就好像是个胎记一样。恐惧可能性，果然很难解决吧。每次陷入恐惧的时候，我都会做出一些很出格的行为，或许也是一种逃跑的方式。借助幻想和外物来战胜恐惧什么的，果然很天方夜谭。我甚至害怕那更好的自己，说不定我害怕的是恐惧本身。恐惧就像命运一样……”
“不要说这种话！”突然的大声把波奇吓了一跳。
“你还只是一个女子高中生，命运什么的太早了。要是波奇酱真的害怕的不行的话，可以随时找我，打电话给我也行。你的恐惧，让我承担一下吧。如果你我的相遇画出一条跑向梦想的线，那么你我之间也一定可以画出一条逃离恐惧的线。”
“但我不能总是依赖虹夏酱你啊。”
“那样的话，尝试陶醉于恐惧怎么样。在恐惧中起舞……啊啊啊，我只是乱说的，这种话有点站着说话不腰疼了。”
“陶醉于恐惧吗……这种陶醉能否浇灌出希望的花呢？”
“如果是你的话，肯定可以。”
“连同喜多酱的份一起吧。毕竟喜多酱也恐惧着呢。”
“喜多酱？”
“有一天喜多酱要是想说的话她会说的。对虹夏酱来说还是要保密哦。”
“果然我们乐队的都很不坦诚呢。”
“这才是結束バンド不是吗？”
两人都笑了起来。
虹夏伸过手去，波奇好像知道了什么，主动拿出手来。两人牵手。
“波奇酱，你知道我喜欢你什么吗？”
“是什么呢？”
“很可爱，害怕的时候像小动物一样，想让人揉揉蹭蹭，吉他水平高超。”
“很多女孩子都做得到哦。”
“但最重要的是面对悲伤时的勇气。”
“原来我是这么伟大的人吗？”
“因为你愿意为了改变自己付出无数的努力啊，哪怕前方是条未知的充满悲伤的道路，你也愿意在这个充满悲伤的世界里继续弹着吉他，对吧吉他英雄？”
“说得让人不好意思了，嘿嘿嘿……但，今晚这么勇敢的、这么会说话的波奇酱，可是你赠予我的面具啊。这副面具上刻画着两个女孩在冬夜的长谈。我这副面具我会永远珍藏心中，哪怕以后的我可能再也不会带上。”
“我有时候在想，对你的爱恋，有多少是因为我在你身上看到了姐姐的身影。在你出手挽救演出的那一刻，我看到那个曾经拯救幼小的我的姐姐。”
“所以呢？”
“你不会觉得这是种移情别恋吗？就像那些漫画里和现任谈着恋爱却想着前任的渣男”
“哪有人会这么想着自己的啊。哦，我好像也是，那没事了。嗯……我觉得，如果我能和虹夏酱心中最重要的人有同样的地位的话，说明我也扮演那个拯救你的角色了吧。面具是同一副面具，只不过是演员不是同一个演员，戏剧也不是同一出戏剧了。虹夏酱在我这里有寄存了一副新的面具了呢。”
“新的面具吗……”
“或者说不是新的面具，只是旧有的面具上不曾为人察觉到的图案，只有你能欣赏到图案，最能唤起你内心记忆的图案。”
“这么一说感觉轻松多了。”
“所以我今晚还挺会说话的吧？有没有平常作词时的水平？”
“可能比你作词时还要好。”
“诶嘿嘿嘿……啊，对了，店长说她就结婚这件事向你道歉，但她永远是你的伊地知星歌。”
“那个傲娇姐姐真的是……明明是我不对吧。”
“回去和店长好好说说吧。”
“嗯。”
她们走到自动贩卖机前。
“说了这么久，口渴了吧，喝点什么？”
“可乐吧，就那款新可乐。”
“好的。”
虹夏把可乐递给波奇。波奇打开了可乐，喝了起来。
“这款新可乐还挺好喝的，虹夏你试试？”
“我试试。”
虹夏接过了波奇的可乐，喝了下去。
“好像确实挺不错的。”
“对吧对吧？”
她们继续向前走。
“波奇酱，我特地为你找了个英文单词哦。”
“特地为我找的单词？”
“嗯，读做sapphire。”
“sapphire？什么意思呢？”
“蓝宝石、天蓝色的。”
“但我的头发是粉色的耶。”
“因为你的眼睛更吸引我。”
波奇得意地笑了起来。
Starry的入口就在眼前。
“ね、ぼっちちゃん，那个坏女孩虹夏就要消失了，有什么想对她说的吗？”
“我爱你，正如爱其他所有的你。那反过来，那个勇敢的波奇酱也要消失了，想说些什么吗？”
“希望你能多停留一会，但，另一个你足够勇敢，不需要你一直待在这里。”
虹夏咬了咬波奇的耳朵。
「いま、ただ二人だけ。」
波奇也凑近耳边。
“就像一首未完结的诗。”
«À bout de souffle. »
“A rock that can’tbe understood.”

完结撒花，虽然本来还有尾声部分，但后面觉得在这里结束就很好。不过尾声部分后面会写成一篇番外的。