8月10号
我开始下笔写日记，原因有两个，一个是发现自己记忆越来越差，前脚刚出经理办公室门，随后就会把他交待的任务忘的一干二净。二个是我想把当时的一些想法记录下来，如果我以后得了老年痴呆，或者有什么意外，我身边的朋友和亲人在看到我日记或者别的什么，会说：哦，原来她是一个这样的人。
第一篇日记写了很多，有9页，心情很烦躁，我对日记本宣泄着世间对你所有的不公。我同时也恨透了这个世界对我的残忍，他总是把每一个辈分里除父母以外对我最重要的人猝不及防的一个接一个带走。你知道我并不是一个会说好听的话惹人爱的人，我一直以来都不愿意说违心的话，和这个充满谎言和马屁的世界有些格格不入，难得有人接受我的嘴不甜，理解我的不爱说话，赞扬我的人格品质，赞同我的与众不同，你们打心底里对我好，可却往往都是那么短暂。

8月11号
大概因为昨天写日记太伤心，早上起来鼻炎正式开始，今年的鼻炎来的稍晚了一些。坐在马桶上感觉吸不住鼻涕，一低头鼻血哗哗往下流，这种程度的鼻血我早已经习惯了，小时候我流鼻血成了家人的心病，后来长大慢慢知道了总流鼻血的原因是擤鼻涕震破了脆弱的毛细血管，或者手贱扣破了，后来一直注意着。
检查组又来了，真烦人，这次浩浩荡荡来了10几个人，搬不办的凭证，翻不完的资料，改不完的问题。
晚上刷抖音刷到阿黛尔的生活，标题写着：你拥有我一生无限的温柔。

8月13号
要七夕了，下班惦记着去趟多兰湖，群里问了老婆们没人想去兜风，我从单位开车出来朝着目的地多兰湖前进，到第一个红绿灯突然改变主意想去黄河边，有时候变化就是这么的令自己猝不及防。
那天我在河边蹲着呆了很久，看太阳从半空慢慢藏在城市建筑物后面，背后的云被余晖晕染的很漂亮。
明天是七夕，我们却连一年见一次的机会也没有了。

8月14号
上午A先生给我转账777，我没有立即收，我感慨男人好难，1.1，大年，2.14，3.7/3.8，520，七夕，平安夜，圣诞节，生日，纪念日，这些个节日朋友圈都用男友或者老公的转账作为幸福的展示。我心疼每个人挣钱都不容易，也明知不能因为这个拒绝他的好意，下午我悄悄的点了收款。
美团看到宫崎骏动漫作品演奏会，激动的想分享给她，反应过来 啊，不能了啊，心里一阵酸楚，后来我买了自己的票。
A先生说今天出去看电影吧，我说行，他买了票。
七夕的这场电影，是她走后我看的第一场，我可能以前根本想不到，我这么喜欢看电影和吃东西的人，在她走后我没有意愿去吃任何东西，也没有意愿看任何一场电影。

8月15号
周日休息，A先生像往常一样问我今天去哪，我说哪也不去，在家。她走了以后周日下午我再没有了快乐，即使一天都在家我依然会感到很疲惫，睡醒之后也只是刷着手机到天黑，我不想去像以前一样和家人打打麻将，也不能再去找她度过一下午的时间，也不会找别的朋友去填补这个空缺，我什么也不想做，我很累。
虽然说工作中也有能聊得来的同事，我们可以一起吐槽一起被搞笑视频逗笑，但这些都不是能真正让我感到快乐，那些快乐像是膝跳反射一般，腿收回来，就和以前一样了。这些快乐之后，只是加倍的疲惫。我感到很累，累的是为了白天做一个看起来正常的员工，每天要不断地去平衡自己的情绪，这已经用掉了我90%的精力。每天反复着疲劳，真是让人心力交瘁。
家人需要我做司机，办完事后提议要去看电影，我也不好拒绝，看了一下院线，我买了和昨天一样的电影，国语配音果然有些出戏。盛夏未来一直没看，但我不想和别人一起看。

看完电影回来楼下遇到了经常能朋友的流浪小猫咪，我从车上拿了吃的给它，小母猫胃口很大，每次我都担心它把自己吃的撑坏，但是更不忍心她找不到吃的挨饿。小母猫很亲人，一点也不怕我，我开门上车它跳到了我的机盖上散步，我开门问它还有事吗我要走了，它竟然从我打开的门缝里要上车。说实话是动过恻隐之心的，但是还是忍住了。我在想如果她当时收养的小猫咪如这个猫一样胆大又黏人，多好。这也是我为啥一直嚷嚷着给她换猫的原因，一个脾气性格又黏人的小猫咪，更值得让她付出那么多的爱。她的两只猫现在在厂里散养着，似乎更依赖每天给它们吃猫粮的家人了，嗐，真是贱贱的。

8月16号
下午下班和同事一起干饭，说了很多关于找对象结婚生小孩的观点，有一个让我很无语，感情不好的夫妻妄想生个孩子改变现状。我去，孩子是倒了什么霉。。。在我的观念里，不被期待的降临或者父母生而不养的那种小孩最可怜，小孩没得选，错的是他们的父母。
送下同事我给面面打了电话，我们从这个事情聊到工作，结婚，生子，父母，养老，教育很多东西。
说到关于她，我和面面说出我一直以来的疑虑，我问她：你说我为什么现在还是这么难过，我一直在想让我难过的到底是什么，是她离世的这个事情本身，还是我以后再也没有她在身边，还是我因为没办法去接受没有她孤零零的自己。我说有时候我这样想觉得自己很自私，我知道如果她在的话我的生活会像之前一样平静且美好，但我知道她不再病痛对她来说是种解脱，所以我尊重她的选择，但我还是希望她继续活着。面面说：且不说你俩之间有那么多的感情牵连，仅仅是离世这件事，就足以让人感到很难过了。面面说：我感觉你现在状态很不好，她走了好像带走了你的分享欲和热情，还有对生活的态度。我说：嗐，没错，现在的我谈什么热情和状态，也确实我没有什么分享欲了，每当我看到一个好玩的东西想给她分享会一秒反应过来已经不能够了，或者对待工作和领导也不像以前那样感到对未知的恐惧，我觉得无所谓，也无畏了。我听到电话那头的哭腔说：我更害怕她带走你。我说：我不怕。我说我已经想过如果要离开的话要安排些什么事。

我给面面发了这几天我反复看的一个视频，是卡梅隆的一个作品视频，没想到竟然是那个视频在黑暗中拉了我一把，也改变了我的一些想法。
是啊，我怎么可能事事顺遂，我应该感恩遇到她那样的人，并有了那么多的交集，虽然短暂，但还是感到很荣幸。

面面说可以请假陪我去音乐会，我说好的，我把A先生甩了。
面面说我去了她可以陪我去看盛夏未来，我说好，如果时间赶趟的话。
面面说到时候我去要和我好好喝一场，我说没问题。
我的车停在楼下一直没下地库怕下去后信号断了，面面说：你回吧，不早了。我挂了2个小时通话的电话，下地库回了家。
和面面经常会有这样通话比较久的时候，她感性的同时也很理性，我有时候会感到很受益。

8月17号
买的砂纸到了我给小恐龙抛了个光，之前被我握成脏兮兮的，这次好好给洗洗。梨花木的清香好像淡了许多。

8月18号到之后的几天
这几天每天都会想很多事情，有时候想什么东西是真正的属于我。
有时候想如果是我突然离世了，或许朋友们真正会如我这般伤心的恐怕只有她和面面，其他的那些朋友们，大概只是会很惋惜罢了。所以我有时候会想，她走了，身边那么多的朋友都那么想她，她生前真的好棒，像我是不会同时交好那么多人的。
我会想，留下的人相比已经走了的人或许更可怜吧，留下的人要带着关于她的所有遗憾和思念，继续活着。
病痛让人崩溃的，除了生病本身，是生病这件事，让原有的生活和希望变得支离破碎。
之前大言不惭的让她成为一个有魅力的人，时至今日，我才明白她身上那股让人感到温暖和舒服的气息，正是她拥有的顶级魅力。
而我呀，可能是这些年过的太平顺了，以至于随着她的走扯断了我们千丝万缕的联系我会感觉无比的窒息。我一生都未体会到何为孤独，直到她的离去。

8月21号 梦
熟睡中感觉到有人蹭到我身边，那种小心翼翼窸窸
窣窣的感觉让我以为是你，正要叫你的名字，清醒了一秒意识到不可能是你，接着睡。
我梦到早晨大概是要去单位，时间有点来不及，骑上小蓝赶紧走，买了早点从早点摊拿了一个凳子，想着晚上会还回去，就没告诉老板。差不多到了下午我开车去找你，是手动挡的，我开的贼溜，心里还在想，你看，没你我也把手动挡开的这么好。到了楼下我准备上去找你，接到了一个固话，说我拿了他的凳子，要告我，我说我一会就给你还回去，店家催促我赶紧。所以我赶紧去找你，我们从老旧的步梯下来，路过到了一个比较隐蔽的地方，我无所顾忌的去吻你，抱着你感觉你瘦了也小了。后来我说得去还凳子，咱们快走吧，被身后的一个女人叫住，她指着你说你不能走，因为你还欠她们钱，我说什么钱多少钱，那个女人说你看病的70多，你爸的100多什么什么的，我说 元？那个女人说嗯。我骂骂咧咧的去给她扫码，说还以为是万，170万没有，170我给付就得了，正在骂骂咧咧的扫码，我醒了。
其实自从你走了，我在梦里已经逐渐强势不去畏惧，也不再躲躲藏藏害怕别人多看我们一眼，不论是之前还是今天，我仍然想成为比你强壮的那个人，想保护你，为你承担你不愿开口向我帮忙的困难，为你去和陌生的人周旋。你让我慢慢看清自己，可你却离开了我。

我们做过的梦

小黑的碎碎念
昨天加班到9点，头晕眼花离开了单位，感觉心里好难受，虽然有点晚了还是去大桥上溜了一圈，天气有点凉我没下车，从反光镜上看到繁华的街景，有一种逃离闹市的宁静。回到家眼睛都要睁不开了，躺下却并没有睡着，迷迷糊糊梦到了你，我们还在学校，你对我还不熟悉。
早上起来脑袋昏昏沉沉的，再上一天班，明天我要去长沙了。

8月21号
单位要搬家，领导问我有没有能联系上的纸箱，嗐，早在前几天我就想到了，如果是以前，我早和她联系好了纸箱，毕竟厂子可谓是专业相当对口的。现在。。哎，试着联系了一下，去厂里买了不少。今天是去厂里的第二趟，下午去了有些刮黄风，明天是七月十五，今天天气不怎么好。
上一回来厂里，和她们商量着箱子尺寸什么的，小外甥在地下跑来跑去，这一刻让人感到有些难得，我打开手机想给你发微信：你看，我来厂里买箱子了，小外甥在地下跑。突然意识过来，可不正是因为你不在，我才站在这里吗。我又恍惚了。上回姑姑给拿了葡萄和李子，装袋子递给我，一瞬间破防，以前厂里的各种水果，你都会挑最好的给我。