看到她网盘里电脑里整整齐齐的照片，没想到她是如此的珍惜并好好的保存着，我原来以为只有我害怕照片丢失，时不时的去备份。这次反观我的手机相册，凌乱不堪惨不忍睹，我开始疯狂整理我的相册，我早知道会有整理的一天，但是竟没想到是因为这个。
我把所有相册都整理到电脑上，每天下班回来整理一些，突然有一天，电脑开机蓝屏，我一愣，回忆了一下是不是和她仅有一份所有的照片都在电脑上，得到肯定的回忆，我哗的一身冷汗，从头凉到脚，想到上次蓝屏是因为一个硬盘坏了，我更慌了，万一刚好是做整理的那个盘怎么办，修电脑的说固态硬盘恢复数据要比机械的难的多。。。抱着试一试的心态重启，所幸开机了，然后我在硬盘和网盘分别做了备份，周末休息去重新做了系统。
那段时间工作很苦，为了迎接和应付检查，每天下班都是8 9点，一周上6天，再加上我的心情一直都不好，在单位我除了工作上的事也不说话，工作上的问题也是用极为冷漠的语气说最简短的话。我和一个炸弹一般随时会炸，忙碌加烦躁逐渐消耗着我为数不多的耐心，如果我照了镜子，可能会是一张要S人的表情。所以同事进来我们办公室，看我一眼，欲言又止，有时原本是我岗位上的工作，他们也去问了另一个同事。经过了那段时间，来找我无理取闹的人少了很多，无脑反反复复问一个问题的人也少了很多。
在遇到傻逼事儿或者心累烦躁等等一切情绪想诉说的时候，我拿起手机下意识的要发给她，而后也是在一瞬间发现已经不可以了，随之是把所有的情绪自己消化掉。嗐，原来有些东西真的不是有她更好，而是非她不可。没有她，我也大可不必是一个有情绪的人。

因为A先生工作性质的原因，我的婚假一直没有休，想着再不休的话过期白白浪费，原本计划5月底请假去转转，假条也批完了，专项检查的通知下来了，我的请假条作废，检查组的人刚走，她去世了。想想如果没有检查组，我一定在外地吃喝玩乐，想必最后也不会陪在她身边。之前怨恨检查组的检查我没有在周末去找她，现在想想，似乎因为检查组，也从另一个方面少了一些遗憾。
上班事儿多钱少，检查内容覆盖很多面，我也无处可说，我每天都至少有3次想辞职，不想伺候了，每次和A先生说这些不痛快，他会说：别干了，辞职哇。所以我后来也不经常和他说单位的一些事，我只是变得比以前更加沉默而已。后来一直还干着，是想着辞职在家自己哪天不在了连抚恤金也没得拿，太便宜单位了。
7月末A先生让我必须请假和他去学习，因为他之前让我和他一起我以单位检查为由拒绝了，他说如果单位不批就直接递辞职报告，还好月末又送走了一个检查组，我去请假也没和经理在商量能不能走，我说我有事，要请假。
25号在乌海，我羡慕他，他有那些和他谈天说地聊到深夜的朋友，而我再没有办法在这样无聊的时候发出去消息了。
26号在鄂尔多斯，我羡慕他，他有一起相同理念的事业伙伴，而我再没有能随心所欲吐槽单位的她。
28号凌晨4点到包头，上午的课A先生说我可以不用过去，先好好休息。

下午开始上课，第一件要写的事：已经发生的最大的一个坎儿，和人有关的，无法挽救的。
我没写，我知道这个本子有可能会被A先生或者其他人看到。我心里清楚极了，是什么事儿。
第二件要写的事儿，写自己的遗书。我写了，没真实的去写。写了一些想法，写的极其不耐烦和凌乱，我也在思考为什么要让我们写遗书，后来我明白了，这个不同于生日吹蜡烛所许的愿，许愿是希望以后得到现在没有的东西，而遗书让人明白，自己现在有什么东西，现在所拥有的东西，远比希望以后有的东西要重要的多，不是吗。

所以说，要为自己所拥有的一切而感到知足。
嗐，我当然明白台上要求我们写下这些的意义，只不过我更在意我当下产生的一些想法。我用他留给我们写内容的时间去写我自己的一些想法，像是一个在英语课上写数学的学生。

让写接受不了的事，这个我认真写了：
未经了解的否定
未经痛苦的大度
未经考察的评断
我无法去理解上述的那些人，明明是自己无知，搞得好像你是个另类一样。明明自己不会痛苦反而劝说伤心欲绝的那个人大度。明明自己一无所知，却对别人的成果嗤之以鼻。
？？？拿着无知当本事吗？？？

讲到宇宙次元，讲到曼德拉效应，讲到维度，讲到有一首歌叫《给电影人的情书》，我想希望，她只是去了另一个维度或者次元，也许未来某一个节点，我们依然还会相见。

为期三天的课程结束，聚餐好不热闹，这样的热闹只会让我感觉要社死，我真想有件事情能让我离开那个地方，或者是有什么事能让我的注意力从热闹的事件上移开，只是现在的我明白，已经无法通过和她的聊天窗口去让自己置身事外。是啊，我再也无处可逃了。
回来以后我去了多兰湖和黄河边，天很蓝，湖面和河面也很蓝。

8月5号，我撕膏药把自己扯下一层皮，又213了。
我想告诉你

8月8号，我给老婆们买了秋天的第一杯奶茶，你也有，和以前一样，是我那杯的一半。我又去了黄河边，水鸟依然很自由。
你知道我是极度介意和别人用一个杯子的，介意到老娜说话可能喷出了口水，我会把整杯饮料送给她，更别提吸管了，但是只有你，我会在咱俩出门时嘱咐你带一个水杯，会在商场和你喝同一杯饮料。我很喜欢和你一起出门，因为我们有些东西只需要带一份。

8月9日
我的体重也下来了，之前还问你多重了我也要减肥，现在看来，不用那么费劲减了。早知道我会瘦是因为这个，那我宁愿自己胖死。
你走了头几天我甚至都不会感觉到饿，或者看见饭会觉得恶心，你知道我这人没什么出息，平时最喜欢到处吃了，后来同事说我的脸又尖了回来。

8月10号
我开始下笔写日记，原因有两个，一个是发现自己记忆越来越差，前脚刚出经理办公室门，随后就会把他交待的任务忘的一干二净。二个是我想把当时的一些想法记录下来，如果我以后得了老年痴呆，或者有什么意外，我身边的朋友和亲人在看到我日记或者别的什么，会说：哦，原来她是一个这样的人。
第一篇日记写了很多，有9页，心情很烦躁，我对日记本宣泄着世间对你所有的不公。我同时也恨透了这个世界对我的残忍，他总是把每一个辈分里除父母以外对我最重要的人猝不及防的一个接一个带走。你知道我并不是一个会说好听的话惹人爱的人，我一直以来都不愿意说违心的话，和这个充满谎言和马屁的世界有些格格不入，难得有人接受我的嘴不甜，理解我的不爱说话，赞扬我的人格品质，赞同我的与众不同，你们打心底里对我好，可却往往都是那么短暂。

8月11号
大概因为昨天写日记太伤心，早上起来鼻炎正式开始，今年的鼻炎来的稍晚了一些。坐在马桶上感觉吸不住鼻涕，一低头鼻血哗哗往下流，这种程度的鼻血我早已经习惯了，小时候我流鼻血成了家人的心病，后来长大慢慢知道了总流鼻血的原因是擤鼻涕震破了脆弱的毛细血管，或者手贱扣破了，后来一直注意着。
检查组又来了，真烦人，这次浩浩荡荡来了10几个人，搬不办的凭证，翻不完的资料，改不完的问题。
晚上刷抖音刷到阿黛尔的生活，标题写着：你拥有我一生无限的温柔。

8月13号
要七夕了，下班惦记着去趟多兰湖，群里问了老婆们没人想去兜风，我从单位开车出来朝着目的地多兰湖前进，到第一个红绿灯突然改变主意想去黄河边，有时候变化就是这么的令自己猝不及防。
那天我在河边蹲着呆了很久，看太阳从半空慢慢藏在城市建筑物后面，背后的云被余晖晕染的很漂亮。
明天是七夕，我们却连一年见一次的机会也没有了。

8月15号
周日休息，A先生像往常一样问我今天去哪，我说哪也不去，在家。她走了以后周日下午我再没有了快乐，即使一天都在家我依然会感到很疲惫，睡醒之后也只是刷着手机到天黑，我不想去像以前一样和家人打打麻将，也不能再去找她度过一下午的时间，也不会找别的朋友去填补这个空缺，我什么也不想做，我很累。
虽然说工作中也有能聊得来的同事，我们可以一起吐槽一起被搞笑视频逗笑，但这些都不是能真正让我感到快乐，那些快乐像是膝跳反射一般，腿收回来，就和以前一样了。这些快乐之后，只是加倍的疲惫。我感到很累，累的是为了白天做一个看起来正常的员工，每天要不断地去平衡自己的情绪，这已经用掉了我90%的精力。每天反复着疲劳，真是让人心力交瘁。
家人需要我做司机，办完事后提议要去看电影，我也不好拒绝，看了一下院线，我买了和昨天一样的电影，国语配音果然有些出戏。盛夏未来一直没看，但我不想和别人一起看。