7号那天我决定去医院，得到重度焦虑重度抑郁分析报告以后和我想的差不多，我当然很清楚自己的状态，只不过这两张纸更具有权威罢了，日后如果有人整理了我的物品，他们会说：哦，原来这家伙是抑郁了。而不是，这家伙居然为了一个女人去死了。我可不想因为我给她拉不必要的仇恨。我确实想过超过10种以上结束自己的方法，但经过最后的衡量，我最想要的，还是一种合理且要命的意外。这样最起码我的家人不会感到很痛苦，因为经过这段时间对生命的思考，我认为离开的人不是最痛苦的，身边的人才是，太可怜了。
我之前是一个极度在意生命完整和身体健康的人，从小体弱多病，小时候一个月病一次，高中一个季度病一次，大学半年病一次，每一次都是病到要去医院输液那种，反而到了现在，一年都不会感冒一次。即使是骑电动车也不会侥幸去闯红灯逆行什么的，我觉得这样做很可耻，而且如果在这个过程中发生意外，真是活该，图什么。
所以现在的我身体健康，相貌端正，家庭幸福，工作体面，一些都在被被人所羡慕不及，如果突然结束了自己，真的是太矫情了吧。她走了以后我的心脏时不时的会有些难受，每天早晨睁眼竟然很遗憾，自己还活着。
单位门口有很多小蓝车，逆行走近一点，顺行走绕一点要去礼让行人的地方掉头，现在我依然会选择顺行，同事对我的遵纪守法嗤之以鼻，以前我会回答：我怕死，现在我会回答：我怕死不了。
比起死，我更害怕自己活的残缺。

以前对轻生者很蔑视，现在想想，以前真的是经历的少吧，像是现在的我，已经可以接受任何原因的任何选择。我尊重她的选择，也有以自己为起点很多的理由不去活着。
随着她走以后我浑浑噩噩的每一天，我终于逐渐明白了我失去了什么，现在的我犹如一个空中楼阁，随着她的走，我这座建筑的底层开始一点一点的瓦解，现在悬在半空中的二层，让人看了还会觉得并没有那么坏，还挺不错，但实际只有自己知道有多支离破碎。
2021.7.6
中午又梦到你了，你说要出去玩，我说我送你去火车站，时间差不多该走了我去接你，你要看的电影没下完，我收起你还在下载的电脑，去给你找了一本书带上，我在柜子里找U型枕，你在柜子旁边等，我转头望着你试着去吻你，你回应了我，我吻的更深了，当你回应我的时候，我的不安终于烟消云散了。

2021.7.11
你被抢救了，终于救了过来，我惊魂未定又生气又庆幸给你发语音，我说你知不知道如果你救不过来我会有多伤心，我的日子将会有多难过？随着语音嗖的发出去，我醒了。

在狼疮吧里发布她简短客观的一生，我开始在这里写从我角度来看我俩的所有交集，她的贴吧里，也只是在这两个吧里发了帖子，我也要和她一样。
我和她说的所有意见，她总是好好好行行行，你说怎么就怎么，在我整理聊天记录的时候，才发现我对她说让她好好活着，竟没有一次答应我。
原本我俩所有的事，我都可以选择默默地让它过去，可是我想了很久还是决定把这些记录下来，究其原因，我要以我的方式，对她的灵魂负责。

她的空间里还有朋友在留言板给她留言，我也留了两条，更多的是进去看别人给她留了什么。我的空间早已关闭了，最后一个访客是她，在某一次从我的留言板进她空间的时候，瞥见为啥最上面这个留言还带着背景，点进去看竟然是由荣耀6 plus发布的，我哪里用过荣耀，想必这是她登录我的账号自己写的吧。哈哈哈，我真是瞎。

看到她网盘里电脑里整整齐齐的照片，没想到她是如此的珍惜并好好的保存着，我原来以为只有我害怕照片丢失，时不时的去备份。这次反观我的手机相册，凌乱不堪惨不忍睹，我开始疯狂整理我的相册，我早知道会有整理的一天，但是竟没想到是因为这个。
我把所有相册都整理到电脑上，每天下班回来整理一些，突然有一天，电脑开机蓝屏，我一愣，回忆了一下是不是和她仅有一份所有的照片都在电脑上，得到肯定的回忆，我哗的一身冷汗，从头凉到脚，想到上次蓝屏是因为一个硬盘坏了，我更慌了，万一刚好是做整理的那个盘怎么办，修电脑的说固态硬盘恢复数据要比机械的难的多。。。抱着试一试的心态重启，所幸开机了，然后我在硬盘和网盘分别做了备份，周末休息去重新做了系统。
那段时间工作很苦，为了迎接和应付检查，每天下班都是8 9点，一周上6天，再加上我的心情一直都不好，在单位我除了工作上的事也不说话，工作上的问题也是用极为冷漠的语气说最简短的话。我和一个炸弹一般随时会炸，忙碌加烦躁逐渐消耗着我为数不多的耐心，如果我照了镜子，可能会是一张要S人的表情。所以同事进来我们办公室，看我一眼，欲言又止，有时原本是我岗位上的工作，他们也去问了另一个同事。经过了那段时间，来找我无理取闹的人少了很多，无脑反反复复问一个问题的人也少了很多。
在遇到傻逼事儿或者心累烦躁等等一切情绪想诉说的时候，我拿起手机下意识的要发给她，而后也是在一瞬间发现已经不可以了，随之是把所有的情绪自己消化掉。嗐，原来有些东西真的不是有她更好，而是非她不可。没有她，我也大可不必是一个有情绪的人。

因为A先生工作性质的原因，我的婚假一直没有休，想着再不休的话过期白白浪费，原本计划5月底请假去转转，假条也批完了，专项检查的通知下来了，我的请假条作废，检查组的人刚走，她去世了。想想如果没有检查组，我一定在外地吃喝玩乐，想必最后也不会陪在她身边。之前怨恨检查组的检查我没有在周末去找她，现在想想，似乎因为检查组，也从另一个方面少了一些遗憾。
上班事儿多钱少，检查内容覆盖很多面，我也无处可说，我每天都至少有3次想辞职，不想伺候了，每次和A先生说这些不痛快，他会说：别干了，辞职哇。所以我后来也不经常和他说单位的一些事，我只是变得比以前更加沉默而已。后来一直还干着，是想着辞职在家自己哪天不在了连抚恤金也没得拿，太便宜单位了。
7月末A先生让我必须请假和他去学习，因为他之前让我和他一起我以单位检查为由拒绝了，他说如果单位不批就直接递辞职报告，还好月末又送走了一个检查组，我去请假也没和经理在商量能不能走，我说我有事，要请假。
25号在乌海，我羡慕他，他有那些和他谈天说地聊到深夜的朋友，而我再没有办法在这样无聊的时候发出去消息了。
26号在鄂尔多斯，我羡慕他，他有一起相同理念的事业伙伴，而我再没有能随心所欲吐槽单位的她。
28号凌晨4点到包头，上午的课A先生说我可以不用过去，先好好休息。

下午开始上课，第一件要写的事：已经发生的最大的一个坎儿，和人有关的，无法挽救的。
我没写，我知道这个本子有可能会被A先生或者其他人看到。我心里清楚极了，是什么事儿。
第二件要写的事儿，写自己的遗书。我写了，没真实的去写。写了一些想法，写的极其不耐烦和凌乱，我也在思考为什么要让我们写遗书，后来我明白了，这个不同于生日吹蜡烛所许的愿，许愿是希望以后得到现在没有的东西，而遗书让人明白，自己现在有什么东西，现在所拥有的东西，远比希望以后有的东西要重要的多，不是吗。

所以说，要为自己所拥有的一切而感到知足。
嗐，我当然明白台上要求我们写下这些的意义，只不过我更在意我当下产生的一些想法。我用他留给我们写内容的时间去写我自己的一些想法，像是一个在英语课上写数学的学生。

让写接受不了的事，这个我认真写了：
未经了解的否定
未经痛苦的大度
未经考察的评断
我无法去理解上述的那些人，明明是自己无知，搞得好像你是个另类一样。明明自己不会痛苦反而劝说伤心欲绝的那个人大度。明明自己一无所知，却对别人的成果嗤之以鼻。
？？？拿着无知当本事吗？？？

讲到宇宙次元，讲到曼德拉效应，讲到维度，讲到有一首歌叫《给电影人的情书》，我想希望，她只是去了另一个维度或者次元，也许未来某一个节点，我们依然还会相见。

为期三天的课程结束，聚餐好不热闹，这样的热闹只会让我感觉要社死，我真想有件事情能让我离开那个地方，或者是有什么事能让我的注意力从热闹的事件上移开，只是现在的我明白，已经无法通过和她的聊天窗口去让自己置身事外。是啊，我再也无处可逃了。
回来以后我去了多兰湖和黄河边，天很蓝，湖面和河面也很蓝。

8月5号，我撕膏药把自己扯下一层皮，又213了。
我想告诉你

8月8号，我给老婆们买了秋天的第一杯奶茶，你也有，和以前一样，是我那杯的一半。我又去了黄河边，水鸟依然很自由。
你知道我是极度介意和别人用一个杯子的，介意到老娜说话可能喷出了口水，我会把整杯饮料送给她，更别提吸管了，但是只有你，我会在咱俩出门时嘱咐你带一个水杯，会在商场和你喝同一杯饮料。我很喜欢和你一起出门，因为我们有些东西只需要带一份。

8月9日
我的体重也下来了，之前还问你多重了我也要减肥，现在看来，不用那么费劲减了。早知道我会瘦是因为这个，那我宁愿自己胖死。
你走了头几天我甚至都不会感觉到饿，或者看见饭会觉得恶心，你知道我这人没什么出息，平时最喜欢到处吃了，后来同事说我的脸又尖了回来。