你的根源在于过去，也就是小时候，如果能把过去那些问题解决了，会有很大缓解。

其实你的话是没有说完的，前面我觉得你还有一部分没说，你因为什么事情，感到了什么，然后又是因为什么，最后到达现在这种状态。
你觉得自己感觉不到别人的爱，这是你对自己心里状态的描述，但具体状态是什么样，我们理解的可能都不对。
你说到很多的一种想法是让自己边缘化，这或者是渴望的一种表现，这是我的猜测，如果猜中了，也无关紧要。

辛苦你了，感觉到和你对话的人并没有理解你在说什么，并且用讲道理的方式试图改变你，可能是为你好，但此时你需要的是理解和支持，是被需要

感觉我的情况越来越糟糕了，我以前至少不会失眠的，但是现在开始每晚都在做噩梦，然后半夜惊醒就再也睡不着了。我其实也加了很多心理咨询师，但是最终结果就是他们都躺在我的列表里，我矛盾的觉得或许可以相信他们，但是一到要我行动的话，我就会迟疑，怀疑他们说的话真的可信吗，或者这对我真的有帮助吗？有的时候我甚至不知道该怎么开口，我其实有些排斥将我心里的东西彻底的告诉别人，我觉得那样会让我很不安。当有人试图挖掘的时候，我会挑拣着内容，不把全部的东西说出来，这样的话，即便去治疗也应该没什么效果吧。

昨晚做了个被追杀的梦，一直逃也逃不掉，好累呢，这是不是意味着，对于现实中我想逃避的东西也压根是逃不开的呢？

把这个作为记录帖吧，我没有地方可以去诉说了。我发现自己被困住了，有种难过时立体的球，它把我困住了。我不知道该怎么形容，大概就是无论你往前往后，往左往右还是上下都逃不掉那种压抑的感觉。我往前会听到你是个自私无情冷血的人，我往后会听到你是个只会无能狂怒的人，我往左会觉得无论我做什么都会搞砸，我往右会看到可怜我，像看怪物一样看我眼神，我跳起来却发现上面是更多的难过，我蹲下去想找个地缝，却被挖出来狠狠的踩踏。

我只有伤害自己的时候才有一种解脱了的感觉，才会像是松了口气的感觉，就好像我天生应该如此。我感觉不到爱，感觉不到别人对我的爱或者我有没有爱过别人。爱到底是什么？它能帮助我脱离现在的困境吗？为什么我感觉不到，为什么我总有一种被世界抛弃的想法。或许我本来就不属于这个世界，或许我的降生就系统出的bug，我是天生的怪物，算不得人的吧。

有的时候，我明明知道有些事那么做了以后会有不好的后果，但是我就是想那么做，我就是想看看如果那么做了以后他们会是什么反应，每一次每一次我都猜的很准很准，每一次每一次他们都会生气，然后我也会生气，但是下一次我还是会这么做，反反复复。我为什么要这么做，可能是我想看到不一样的结果吧，但是从来没有例外。很多事情我明明知道如果不那么做会好很多，但我就是不去往好的地方发展，用现代词来说这个就叫做“作”吧，所以我应该同样的去接受死亡。去接受我知道的，这个世界会给我的反馈。我是一个自私的人，自私我虽然知道结果却还是为了心里那个扭曲的想法去做。明明知道什么都不会变，事情还是按照原来的轨迹，重复的不欢而散，却还是忍不住。

我尝试着用台灯的电线勒住自己的脖子，我的眼前慢慢就黑了，与此同时我的手也没了力气松开了。我满脑子都是，对没错，这是我应得的，作为你这么“zuo”的惩罚。结束这个该死的没有休止的循环只能通过这样的方法。只有这样，我的罪恶感才会有一点点的下降。我知道这是我的错，所以我在惩罚自己了，可以拜托不要再看我了吗？不要再用那种眼神看我。就算我不去抬头看我都知道那眼神里有什么，失望。认识我真的让你们倍受痛苦了吧，很抱歉，真的对不起我总是这样控制不住我自己。让你们因为我陷入到不幸之中。如果没有我就好了，一切都会回到正轨上，别看我，把我当做透明人吧，这样会好很多。

不不不，我大概懂了，一切的一切都是对我的惩罚。痛苦难过也是惩罚，作为一个坏孩子，一个冷漠无情又无能的孩子，这大概是我最好的归宿，我在抱怨什么，我应该去接受。对，这是惩罚，对我的惩罚，所以我应该接受它。或许我能去玩木头人，不去听，不去看，不去说，让自己成为木头。或许这样会好很多吧，是这样的吧。我可以的，我可以的，大概可以的。

怎么才能把自己再重新伪装起来呢？我以前明明可以的，但现在却总是失败。