感觉我的情况越来越糟糕了，我以前至少不会失眠的，但是现在开始每晚都在做噩梦，然后半夜惊醒就再也睡不着了。我其实也加了很多心理咨询师，但是最终结果就是他们都躺在我的列表里，我矛盾的觉得或许可以相信他们，但是一到要我行动的话，我就会迟疑，怀疑他们说的话真的可信吗，或者这对我真的有帮助吗？有的时候我甚至不知道该怎么开口，我其实有些排斥将我心里的东西彻底的告诉别人，我觉得那样会让我很不安。当有人试图挖掘的时候，我会挑拣着内容，不把全部的东西说出来，这样的话，即便去治疗也应该没什么效果吧。

昨晚做了个被追杀的梦，一直逃也逃不掉，好累呢，这是不是意味着，对于现实中我想逃避的东西也压根是逃不开的呢？

我只有伤害自己的时候才有一种解脱了的感觉，才会像是松了口气的感觉，就好像我天生应该如此。我感觉不到爱，感觉不到别人对我的爱或者我有没有爱过别人。爱到底是什么？它能帮助我脱离现在的困境吗？为什么我感觉不到，为什么我总有一种被世界抛弃的想法。或许我本来就不属于这个世界，或许我的降生就系统出的bug，我是天生的怪物，算不得人的吧。

有的时候，我明明知道有些事那么做了以后会有不好的后果，但是我就是想那么做，我就是想看看如果那么做了以后他们会是什么反应，每一次每一次我都猜的很准很准，每一次每一次他们都会生气，然后我也会生气，但是下一次我还是会这么做，反反复复。我为什么要这么做，可能是我想看到不一样的结果吧，但是从来没有例外。很多事情我明明知道如果不那么做会好很多，但我就是不去往好的地方发展，用现代词来说这个就叫做“作”吧，所以我应该同样的去接受死亡。去接受我知道的，这个世界会给我的反馈。我是一个自私的人，自私我虽然知道结果却还是为了心里那个扭曲的想法去做。明明知道什么都不会变，事情还是按照原来的轨迹，重复的不欢而散，却还是忍不住。

我尝试着用台灯的电线勒住自己的脖子，我的眼前慢慢就黑了，与此同时我的手也没了力气松开了。我满脑子都是，对没错，这是我应得的，作为你这么“zuo”的惩罚。结束这个该死的没有休止的循环只能通过这样的方法。只有这样，我的罪恶感才会有一点点的下降。我知道这是我的错，所以我在惩罚自己了，可以拜托不要再看我了吗？不要再用那种眼神看我。就算我不去抬头看我都知道那眼神里有什么，失望。认识我真的让你们倍受痛苦了吧，很抱歉，真的对不起我总是这样控制不住我自己。让你们因为我陷入到不幸之中。如果没有我就好了，一切都会回到正轨上，别看我，把我当做透明人吧，这样会好很多。

不不不，我大概懂了，一切的一切都是对我的惩罚。痛苦难过也是惩罚，作为一个坏孩子，一个冷漠无情又无能的孩子，这大概是我最好的归宿，我在抱怨什么，我应该去接受。对，这是惩罚，对我的惩罚，所以我应该接受它。或许我能去玩木头人，不去听，不去看，不去说，让自己成为木头。或许这样会好很多吧，是这样的吧。我可以的，我可以的，大概可以的。

怎么才能把自己再重新伪装起来呢？我以前明明可以的，但现在却总是失败。

为什么会有人觉得我的难过和痛苦是伪装的呢？觉得我是在博人同情？我不知道该怎么解释，或许吧，或许我就是在博人同情，但是那些难过和痛苦绝对不是假的。

我觉得自己特别奇怪，很小的事情我就能想到很多，例如某一天的计划我没完成，我就会想到为什么别人都可以我不行，我原来这么差劲，我不配拥有别人的期待等等；有天猫跑了，我就会想到猫为什么跑，因为我对它不好吗，我连猫都照顾不好，我怎么总是做什么都不行之类的。甚至于我夏天冲澡，洗完了后忘记拿换洗的衣服就穿着旧衣服出去找干净衣服，当我心里就会总觉得不舒服，会想那这样我是不是白洗了，我又变的很脏了，就会特别难过，莫名其妙的难过。后来想想这其实都没什么，但当时就是很难过不受控制的想哭，最后哭的喘不过气。

今年五月我住院了，接受电击和药物治疗，八月份出院，虽然情况好多了，但是一个人的时候还是会胡想，控制不住全是负面情绪。晚上的噩梦没有停，据我妈说，我做梦的时候很挣扎，会发出很痛苦的闷哼声，八月到12月底，我中间度过了一个月比较好的时光，虽然还是做梦，但白天的时候挺好的。但是从12月7.8号但时候，不知道为什么感觉又不太好，而且因为吃药的原因，我的食欲变大，体重升了20斤。这件事让我很痛苦，我变得厌恶起自己，觉得自己浪费了时间毁了一切。