可能是这么久的惰性总是会让自己坚持不了的去做一件事
但总不能不做吧
总的要让自己尝试去成功一次吧
万一就成功了呢
万一有万一呢

顾怜悯 如果再一次一次的错过机会
如果在很多年以后对自己说如果那时候能力一些就好了
那很没有意义的
所以不要再把时间花在男人身上了好嘛
不要再做让自己后悔的事了好嘛
钱很重要的 正式的工作也是很重要的
所以现在努力可以什么都得到的

明明身体就已经很糟糕了
每次偷偷喝酒自己身体都很难熬的
却总是喜欢靠这样的方式去麻痹自己
好像也是没有任何意义的

说好的好好备考
却时间过了好几个月
在所有人都努力为自己以后努力的时候
自己却还是偷偷谈了一段恋爱
看啊 分手了除了伤害了自己好像什么也得不到的
为什么在前途和男孩子你总是会选择爱情
为什么一直都觉得自己没有被爱是活不下去的
可是这么差劲的自己连我自己都很讨厌的啊
如果这次考试又失败了我以后能够做什么
继续流荡继续不停得寻找被爱又不停得被伤害吗

那明明就不是你很久很久以前说想过的以后啊
对吗

终于我考上了一份老家安稳的工作
在乡镇里面
可能是被上天眷顾吧
我也成功上岸了

其实好像很努力
又好像没怎么努力
还是经常傍晚喝酒
还是习惯性的点烟
其实我自己也不知道能不能做好这份老师的工作

我那么悲观的人
我好像满身负能量的人可以成为别人的光吗
我自己也不知道
我好像只是在成绩公布那一刻比较开心吧
又或许还是向往外面的世界却被困在了乡镇里面

我后来听许多人说路的尽头是编制
可是真的是编制吗
我看见许多努力的人却没有得到还是会感到世界不公

我好像在这段空闲的时间里又恢复了以前的状态
我以前每天想着刷题 现在又闲的开始渴望爱
我好像真的一直是在努力的寻找被爱
就算之前很多次都是狼狈不堪的结尾
我也还是那般执着
所以我至今觉得我真的是没有爱就不知道如何生活的女孩子

我总是会回忆在我回忆里的人
以至于经常在头脑里像电影播放一样
就算我明明知道别人都开始了自己的新生活
我也还是把自己困在回忆里面
我至今都觉得自己犯贱

我觉得我迟早要哭死在这世俗里
除非我哪天突然就放下我回忆里的人了
不然很难改掉我的劣性

我记得有个女孩子和我说
怜悯 我们每次有事都会找男朋友的 你能不能不要每次有事都不愿告诉别人却一直不停的抽烟
我真的一直都没有找到缓解情绪的方法 除了不停的抽烟

我好像不会生活一样
就模模糊糊二十多岁了

突然想起上一段恋情
我始终不明白为什么明明自己感受到了不被爱也不愿意去放弃一段感情