我好像一个被所有人抛弃的人
这就是长大吗

是我占有欲太强
是我不懂的怎么去爱一个人
是我自己要堕落深渊
是我推开所有人
都是我

不想生活也不想上班
做什么都想哭
哭到快要窒息然后想要呕吐
我到底怎么了

我难过什么呢
我又向往什么呢
我不知道我为什么努力
我不知道

还有几分钟就是平安夜了
今天听见一个小孩子跟我说
他上一年收到圣诞老人的礼物了
我知道其实世界上没有圣诞老人
可我羡慕世界上有人爱着他

每天睡觉前都会检查闹钟
出门会再三确定门有没有反锁
开始早起画个淡妆再出门
早上出门会检查有没有带钥匙
坐公交车开始习惯坐在前侧
每到一站看到老人孕妇会让座
回到家会把所有灯打开
然后蹲在地上堕落一会 不停抽烟
晚上睡觉之前会护肤 弹弹吉他
开始喝热水 吃清淡的东西
夜晚害怕的时候会一直玩手机
有些困意的时候就放着歌睡觉
我不是在旁白生活
而是我正在熬这孤独的生活

情人节快乐

今天突然就2022年了
原来当初想要的梦想一个也没有实现

明明是2019年的写的话却像在昨天一样
好像这么久一点也没有变
一步也没有向前跨
我真的这么久一直都是个自甘堕落的人

烟也还是没戒得掉
一晃好多年过去了
我还是那个一直活在往事里的好像永远也长不大的女孩子
好像除了感情一直没有力所能及的为自己去做任何事
所以好像一直在丢弃我自己的路上
却还拼命的要求别人爱上这么差劲的我

所以在自己没有任何经济能力的前提下不要去谈恋爱
本来就很糟糕的生活只会因为恋爱变得更糟
我应该也要放下了
怎总得为自己活一次吧
总得努力的让自己有一份正经的工作
我突然不想再去看外面的世界了
我一个人永远也照顾不好自己
不如就在普普通通的小镇
考上一份正式的工作
好像其实平平淡淡也挺好的

可能是这么久的惰性总是会让自己坚持不了的去做一件事
但总不能不做吧
总的要让自己尝试去成功一次吧
万一就成功了呢
万一有万一呢

明明身体就已经很糟糕了
每次偷偷喝酒自己身体都很难熬的
却总是喜欢靠这样的方式去麻痹自己
好像也是没有任何意义的

说好的好好备考
却时间过了好几个月
在所有人都努力为自己以后努力的时候
自己却还是偷偷谈了一段恋爱
看啊 分手了除了伤害了自己好像什么也得不到的
为什么在前途和男孩子你总是会选择爱情
为什么一直都觉得自己没有被爱是活不下去的
可是这么差劲的自己连我自己都很讨厌的啊
如果这次考试又失败了我以后能够做什么
继续流荡继续不停得寻找被爱又不停得被伤害吗