我好像越来越不会谈恋爱了
也不知道怎样和别人相处
反正我只记得那些黑脸 那些怒吼 还有转过身的冷漠
所以我总在黑夜里哭 然后再自己自我安慰
我不想提那拿不出手的恋情却又极爱挂在嘴边

所以我觉得我絮絮叨叨肯定又会提及我那段不该开口的恋情
即使他明明有了女朋友
可我却始终觉得他都不爱那些女孩子
大概是恋爱脑过了头始终觉得他应该只爱我
所以我也经常提醒自己都没有用
随它吧

最近许多人都开始写信
那我也给那个回忆里的人写一封吧
反正他也应该看不见
反正许多人也看不见
哈哈哈哈哈

韩奕 见信好
还记得我曾经给你寄过一封一年后给他的信 我大概自己都忘了内容写的什么 反正那封信一年后也没如约送到 我有时候真的很相信这些缘分这种东西 如果今年我们还在一起的话 那就是第四个年头了 我还是不相信你会不喜欢我了 毕竟前几天你的朋友才和我说你是有多喜欢我的 可我现在不敢确定了 因为我这段时间很少梦见你了 你知道吗 在我们每次分开的时间里 我每次都会梦见你的 是每次 就好像电视剧一样一集一集播放着 所以我偶尔醒来会分不清哪个是梦境哪个是现实 我其实很想知道你有梦见过我吗 以前你总是会找我的 可这次你很久没有找我了 所以我还是像以前一样和我朋友讲你坏话 哈哈 她们都说我复合就说韩奕多好 分手我就说坏话 我好像是几年以前就这样 现在也没改掉 就比如我以前喝酒爱哭 现在喝多了依旧会哭的稀里哗啦 我好像一直都爱哭 算了 就到这吧 你和你现在的女朋友好好的 我之前也把她当成朋友的 可是我现在真的讨厌她 她是见过我为你一蹶不振的模样的 而且我一直都讨厌与你有过关系的女孩子 所以我后来也谈了恋爱 不过现在分手了 明明互相都不爱 却好像我们都是因为爱而不得碰巧就一起了 我明白他也是利用我刺激别人 我好像也是 不过我一直都不知道他在意的女孩子是谁 反正我也不在意 所以我和他也分分合合过几次 我们都互相说不会谈恋爱 其实在镇上的小圈子里我们都知道彼此谈恋爱都不会以这么冷淡的方式的 所以失败告终是必然的 所以其实我也不希望你过的幸福 我希望你落魄然后想起我的好

我大抵想了一下在很多年前的我到底是什么样子
模模糊糊却记不清了
好像那时候很想逃离这边的南方小镇
好像很喜欢写作 很喜欢唱歌
攒钱买了一把吉他
零零碎碎也只会简单的几首
那时候不会抽烟
酒量也很差
人到底是在什么时候变得
我自己也不知道

突然这段时间挺享受孤独
也不沉迷那些灯红酒绿
也不想再去结识什么人
更没有心思去谈恋爱
我现在一直觉得在自己没有能力的时候千万不要谈恋爱
何况我也不怎么适合谈恋爱吧

我还是很念旧
还是忍受不了别人提及那个时候的名字
我常常坐在床边抽着烟想着我本应该越来越好的
可什么是越来越好
我也不知道
我太需要有一个拉着我走了
就像很多年前我说的我需要有一个来到我黑暗的世界为我打灯的人
可能就是太需要了
所以模模糊糊接触了太多人

我不想要别人了解我了
我以前总是害怕别人觉得我是很差劲的女孩子
所以我总是想让别人知道其实我也没有想过做过任何一件坏事
我总做着自己认为对的事
我现在也释怀了

今天又听到别人问起我和韩奕真的没以后了吗
还会有什么以后呢
他后来和那么多人在一起过
本来就是南方的小镇还怎么会在一起呢
只是无聊的时候偶尔还是会想起
但好像他也不爱我了吧

很奇怪他每天都会出现在梦里
可我昨天做了一个梦
我梦见韩奕回到了南方小镇
在一场聚会上
我看见韩奕急忙转过头
突然有一个小男孩出现在我面前说
怜悯姐姐 他叫你不要等他了
看 在梦里都叫我不要等他了
所以为什么还要等呢

我只想好好挣钱 攒钱
我会越来越好的
至少我现在做了一名教师
虽然我好像并没有准备好做一名幼师
但这也是我努力了很久的成果啊
也是许多人努力也想得到的东西呀
所以人拥有就应该知足的

我突然想起我今年生日许的三个愿望
这次愿望里没有了韩奕
只有工作 健康 赚钱
其实我不谈恋爱也可以的
其实我自己也可以在自己黑暗的世界里为自己点一盏灯火的

就像别人对我说的
见到我会觉得我是个很温柔的女孩子 有着满身的正能量
努力的追求着自己喜欢的东西
可我却不是这样的女孩子
我抽烟 酗酒 满身负能量 不上进 懒惰 外貌不怎么好看
这些不好的形容词都可以用在我身上

可这不代表我以后不能做一个很好的女孩子啊
我也可以成为一个爱笑 追求自己喜欢的东西 改变自己陋习的女孩子啊
以前到现在会变 现在到以后也同样会变不是吗

我想戒烟了
其实是想了很久了
一直都没能戒掉
我一直都不觉得抽烟就会是一个很坏的女孩子
可自己却因为抽烟 酗酒 所以被别人评价过是个极差劲的女孩子