我当然也知道要过好自己的生活
就像我对别人说你要好好的
又或者别人与我说不要难过
可是怎么好好生活
我觉得好难啊
太难了

我现在的生活就像很平静的湖面
没有很快乐
却偶尔就会很难过
我不知道要怎么去面对明天的生活

我突然发现韩奕女朋友的侄女就在我的班
当我给他看韩奕的照片的时候
他说那是叔叔 叔叔说他去上班了
等他回来给他买很多东西
可是她不知道她面前的老师身上纹了她叔叔的名字

不喝酒了 要清清醒醒的过以后的日子

记得前天中午醒来突然看见一个未接号码
就像许多人说的一样
那一串号码是我如何也不会忘的
其实我一打开就知道了是韩奕
只是在我回拨过去的时候对方已经显示在通话中了

我们好像很久没有联系了
虽然梦里总是在一起
可现实我们分开已经有一年多些了

昨天又被电话铃声吵醒了
我有些起床气
当我正打算挂掉的时候
又是那一串号码
我好像在犹豫着电话却已接通了

我好像很久没有听见韩奕的声音了
我故意说“哪位”
他笑了一笑说
“怜悯 是我 怎么连我的声音也听不出了吗”
我突然像失声了许久的哑巴
我不知道该说些什么
他声音突然低了下来“怜悯 不然今年我回去结婚吧”
“那你结呗”
“怜悯 和你结婚”

这明明是我梦里梦见无数次的场景
可明明已经不是梦了 我却还是觉得有些不真实
“韩奕 不”
“怜悯 你放下了吗“
我好像脑袋突然就白了
我知道我们没有以后的
“对 放下了”
“怜悯 戒指还在我那里”
其实我很想说不然把戒指留起我吧 就当我青春年少的时候也算嫁了你一次
可是没有 我怕纠缠太多了
本来就已经很多了
“韩奕 我困了 我要睡觉了”
韩奕也没有说什么 只是要我早些休息
可能 或许 他再多说一些我心软的 一定会的

我一直不明白为什么每次分手都要与我联系
但当我凌晨听到他说他想与我结婚
可第二天就官宣了另一个女孩子
我就明白了
他好像也是一个人不知道怎么生活
所以他总是无缝衔接
所以在我以前每一个快活不过去 抽烟 酗酒 眼睛通红的每一个夜晚
他都在与别人缠绵
后来他身边的人换了又换
却极少是自己一个人

我突然想起从18年到现在
我为了这一段感情弄丢了我许多朋友
丢了我许多自尊 不惜残害自己
甚至有些时候连我自己都快瞧不上我自己
都后来才发现我只是一个玩物
或许他每次回头找我 只是因为我傻
因为我总会上钩 因为我好骗
所以以前他每次找我我都会复活
只是这次没有后 才发现也许他凌晨打电话的其实不止我一个人
我看见他官宣的那句是他真心喜欢的女孩子
我就为我的过去觉得难过至极

为什么之前劝我的人我一句也没听进去
为什么我好像浪费了我快五年的青春
为什么以前我一直觉得走不出去的劫现在却让我觉得这么恶心
我为什么现在还要哭
或是在难过不堪的自己

又做梦了
快模糊到前几天韩奕的几句话我都不清楚是不是梦里听见的
我好像越来越不快乐了
我也不知道我怎么了

最近记性越来越差
忘记了许多人的名字
要用力很久才能想起来
会忘记关灯 忘记是否带了哪些物品
我也不知道是不是因为喝了太多酒
所以整个人都麻木了

刚刚和朋友在外面喝奶茶
好像也笑的蛮开心
回来就开心不起来了
就好像又喜欢黑夜却又害怕黑夜