阿爸今晚应当很难受吧
看到自己喜欢的人这么难过
自己却什么也做不了
真的很让人无奈又心酸
事业 爱情里面 太多的不甘心 太多的无奈了
可是我就是喜欢极了阿爸那句 “做彼此的肩膀”
无论如何她都想尽她一份力量去保护阿妈。
最烦KY的她 也这样做了
我喜欢她们 就是喜欢她们那种相守 那种纯粹的喜欢 这种陪伴的感情真的太美好
让我更加坚定了一个想法
如果不是让人发自内心的想要去陪伴某人 想要去参与到她的未来生活里 那这样的恋爱 真的太自欺欺人了
所有的焦虑不安 仍旧会被这些对方无法给到的安全感里孤独 寂寞着
恶性循环 只会让你越来越苦
不是适合的 只会让你显得更加难堪
升级打怪 我不否认
可是太多套路 对待真心待你的人
未免太不真诚
真正内心充盈的人才可以遇到同样内心强大的她
吸引力法则来看 磁场才是一样的
这也许才是真正爱恋的正确相遇方法
所有美好的东西 它们的开头 都不是因为那颗饥渴干涸的内心
反而是那颗充盈又充满活力的跳动 在那一瞬间 骤停
然后重启
美好会和美好相遇
干涸只会和腐朽一起枯竭
哪有这么多不经意刚好的东西
只有沉淀下来的
才会安稳
然后
长情

感觉你是一个很有思想的人，一定会幸福的，相信自己

这几天又发生了好多好多事情 记录昨天的碎碎念 和老妈的争执 希望自己能变成一个更温柔的人 对人也对事吧
我其实会有一些逃避吧，我承认，今天算是我寒假以来，第一次，感受到了委屈和无措，哭的快喘不过气来。
我其实也不知道这个疫情对于我来说是好还是坏，我的心态究竟是不是我自我认知那样，变好了，毕竟没有外部环境的情况下，我也说不清。
逃避，是真的，我追星，我沉迷于看小偶像的视频，不过是不想去想未来会发生什么，或者现在已经改变了什么。
我并不焦虑，但是不代表我并不失落。
今天妈妈说的那些话，像极了那些自以为是的人，没有站在别人角度亲身经历，永远以上帝视角来评判他人，在受到质疑时，再冠以为你好的自我感动头衔，其实不过是为自己的高高在上和可悲攀比心理开解。
如果你说我这么讽刺他人，猜忌他人，不合理或者不客观，或者说我偏激，那你也是在评判我，在伤害他人这件事情上，如果说的不是现象，而是评价的话，谁都没法说自己没有犯错，也不必自以为自己有多高尚。
我很委屈，我委屈在于，如果我能在大一就提前规划自己想要什么，并去为之努力，那我现在便不会那么懊恼，很多事情都命悬一线。这些，我不是没有懊恼过，也不是没有责怪过我自己，可是，我不是圣人，我也不是有多聪明，更没法正确评估自己的实力，自己的未来。
走一步看一步的我，也是靠努力和实力走到今天这个地步的，我甚至该庆幸，我每一步都有好运。可我没法苛责以往的我能更好，这不是上进，这是自视过高，这是欲求不满，这是不知足。
永远都在说过去，永远都在说如果，天下哪有这么多后悔药，时间不可以倒流，总是懊恼过去，拿过去说事，无论是这样苛责自己的你还是连这个过程都没参与的旁人，这样的行为，都是幼稚，甚至是可笑的，对于未来没有帮助，对于结果没有一丝改变的东西，过多的纠结，反而显得太过愚蠢。
历史，为何我们要汲取经验，自然有它的道理，但是总结教训和自我埋怨是两回事，一个是积极的，一个是消极的，一个是对结果改变有帮助的，一个是对结果改变无意义的。道理都明白，无论是我自己，还是我妈，只是，平常人 ，遇到这样的状况，还是会犯错。
如果，当时，哪有那么多可以懊恼和悔恨的。
所以，当我已经尝试着解决现在的处境，为了后面的结果做改变时，却遭受到不理解和愚蠢的评价时，顿时感觉委屈和火冒三丈。
疫情已经让我的计划改变，我最后的救命稻草已经抓不住了，那我现在去懊恼，去埋怨以往自己的不争取，毫无意义。所以我在降低我的期望值，我甚至安慰自己，有些事强求不得，说不定就算考了试我也不一定会得奖，就算去了支教，我也不一定能保上呢。一条路走不通了，我唯一能做的就是调转枪头，重新规划，还活在过去的懊恼中 停滞不前，对结局改变没有任何帮助。这是我现在在做的事 我在提升我的英语能力，口语，翻译，阅读，我没有落下。为的是机会来了，我可以抓住成为自己的加分项。这也是现在的我唯一能做的
我重新规划，我努力看教师方面的书，我练字，我练习口语，都是在为找工作做准备，甚至，我已经改变想法准备复习公招了，这是我的努力。
可是我妈看不到，她只看到了我错过了机会，只埋怨我为何不大一就参加那些比赛，为何不早点有目标。她只会埋怨我心态不好，连研究生都不愿意去考。我甚至不想去分析她这样的说法有多么的不合理和对孩子的成长有多么不利。真的觉得没必要。
从小到大，这样的例子实在是太多了，我不能奢求我有一个像指明灯一样的父母，不能奢求他们永远都能理性的思考问题。毕竟我也做不到。可是我只希望在这些事情上她们能够给予我理解，她们能够看到我的努力 少去要求和评判。
看了非暴力沟通 我突然觉得语言表达和共情能力对于一个人的交际和品性修养来说，实在是太重要了。
永远也不要去评判他人，因为未吃他人苦，莫劝人善。
1.埋怨和懊恼过去，永远无法解决问题。唯一能解决问题的，只有在过去所犯的失误的基础上，现在所做的改变，对结果有所帮助的改变。
2.永远不要轻易评判别人 没有经历过别人的路，那便没资格轻轻松松去否定去评价他人的人生。在想要耍嘴炮时，先想想，你是否有站在他人角度上分析过问题。这样的评价又是否公正，又公平。
3. 当别人不理解你时，你也没必要一直纠结，这个世界上没有两个相同的树叶 那就不可能有人能够完全理解你，感同身受。苛责别人跟苛责自己一样，没必要。
4.自己的人生，是自己的，所有的一切，造就的今天还有还未发生的明天都是你一个人的选择，外力都是附加因素，没必要奢求好运，也没必要厌恶霉运，其实影响结果的那部分，最后还是得靠你自己。
5.手上拿着怎样的牌，就尽力打好手上的牌，别想着如果能有一副其他好牌，毕竟做梦，对于赢来说，没有任何帮助。
没必要逃避 现在就是在努力的过程，只要目标清晰，还在努力 愿意一直温柔对待世界，对待自己，就会有转机。迟早的事而已。

今天我妈又和我长谈 我突然发现 原来我很怕变成我厌恶的样子 我甚至怕我自己心里住着一个小恶魔 这个恶魔和我的三观又是相悖的 理性上希望自己是个根正苗红的好青年 结果自己有时候又太自私了
我妈说 我对待亲人反而没有对待外人舍得 反而对待亲人更计较 我也想了很多 是的 越是长大越来越带有目的性的做事 对外人好 对外人不计较 是因为我想要获取什么 比如好感 比如人缘或者其他的东西 但是对待家人 他们已然知道我是什么样的人 没必要装 更没必要从他们那得到什么 所以会在付出的时候衡量价值吧 我承认我可能真的在这方面的想法上有些不妥 甚至真的有些小恶魔
我不不知道为何我有时候就这么淡漠地理性地权衡利弊的可怕 有时候也会很极端的感情用事 我做事 很少参杂感情 总是在参考价值 这样的三观 我个人认为 是不正的 活着只是为了利益 这还算是一个有血有肉的为人吗 这与我温柔的追求 完全背道而驰
我也不知道为何我会变得这般的计较和衡量价值 也不想为自己这样的想法找任何理由和借口
精明市侩 是为了在这个复杂的世界存活 而自己最柔软最亲近的地方 永远是亲人 如果连你爱的人和爱你的人你都无法温柔对待 那这样的冷血的活着 还不如死去呢
尝试着 多一份温柔 不为任何理由 不需要任何价值的考量 只因为那个人 那些人值得 只因为自己内心的那份柔和吧
加油 越来越温柔

转眼又凌晨了
今天是5.20
以往的我 真的很想和喜欢的人过这个节日
享受只属于我们两人的甜蜜
可我实在太普通了
喜欢的人 永远喜欢不上我
总是在失望中度过
今年呢 有这个机会和理由去过了
可那个人却不是我喜欢的人
姐姐昨晚暗示了很多 可我却无动于衷
最后终于在她提出我是否已经失去兴趣这句话时
我不再那么自责了
要断就趁早 而且要断干净
不喜欢 耗着 对双方都不公平
我已经够渣了
没必要在意会被如何看待
毕竟她的心也不完全在我这里
两个人都没用心 而且都不适合
明天
哦不 今天睡觉起床后就给她答案吧
像我妈昨天说的 虽然她是因为不知道对方是女生所以有了些误会 但是 仔细想想
我的感情真没必要再浪费
我承认我渣 但是 不可以不坦荡
不喜欢了就分手
不喜欢也别勉强再在一起
以后
不会再这么着急谈恋爱了
毕竟喜欢是消耗品
用一次少一次
可是我相信 下一次
会是那个对的了
因为当我自己是对的时候
就能遇见那个对的人了吧
晚安 好梦

如果一定要选择一个人喜欢
那我希望是你自己
不用给自己太大压力
机会和好运
会有的
慢慢等待
一直温柔

我是一个追求很多的人，追求物质上的享受，吃喝玩乐，是我最在意的东西，兴许是小时候一直学习，一直处于压力之中，所以在后来的日子里，发觉，原来开心和快乐最重要。
可是，我发现我喜欢的东西，需要有一定的经济实力，甚至包括未来我的一些不确定性因素，经济独立真的是一件很重要的事情，我发现自己是弱小的，很多事情都要靠家里。这一点上，真的，太憋屈了，且不说家里没有必要全部负责自己的支出，这样向家里索取的行为让我自己显得又可怜又自私。
自己喜欢的东西，还要因为是父母给钱，被他人评判，甚至鄙视。
又可悲又可怜。
如果我足够有实力，足够强，强到自己可以支配自己的人生，该有多好。这才是最理想的状态。
我真的太没有野心了，做老师为何就不能赚钱，为何就不能朝着实现自己的目标和价值的道路去走呢。
我不想被别人评判，我不想连自己的一点点喜欢都要委曲求全，因为自己的无能，因为自己的不努力，而失去自由支配的能力。
我的目标很明确，经济独立。
相比起以后委屈求全的人生，靠别人眼色过活的生活，我宁愿选择现在的压力，现在的苦累。
我就是太没有毅力，遇见阻碍就放弃，就焦虑，这些算什么呢，相比于以后的委屈求全，以后一辈子抬不起头做人，我宁愿现在就尝尽所有的苦。
三观不合，真是太可怕，讨好型人格真可怕，话不投机半句多。
现在喜欢口红，在她眼里，只需要一只就好，不需要有很多色号。以后不化妆，又说自己女儿土，不知道打扮自己。大人的想法，永远，是这么的自相矛盾，又无厘头。只希望自己以后不要变成这般令人厌恶的人。
因为你胖，所以不需要收拾打扮，等你瘦到110才来跟我说吧。越来越可笑了，真的很有趣，你丑就没资格穿好看的衣服，你蠢就不配读书一样，这种歧视思想在这个世界实在太多，这也是为何这个社会会有这么多负能量，我无法成为一个圣人，但是希望我可以做到，不这样伤害她人，这样的想法和说法实在太不尊重别人的人格了。
教育背景不用，接收的知识和观念不同，很少有家长和孩子能够在一个想法上的，三观这种东西，对于固执的大人而言，是无法改变的。
我知道。我也没想过去改变他们。只能改变自己。
如果你没发控制自己，委屈自己，那就努力，努力让自己有价值，可以创造价值，我一定要经济独立。
我不想因为自己无法经济独立而在做决定时，显得又可怜又委屈，人就来这世界一次，我不想过的太委屈。
比起现在，我更畏惧未来。
死也不要未来的自己，出差错。
任何能够让自己经济独立的机会，都不要错过。
懒，我知道，但是，我宁愿用现在的舒适换未来的安逸。
讨好，我知道，但是，人，自己开心最重要，没人会喜欢一个连自己都不爱的人。
我最好的样子该留给值得我喜欢的人，而不是那些连屁都不是的人。
你的情绪太容易受到外界的影响，别人的话，别人的好，家人的话，家人的压力，所有的，所有，是的，没人能做到完全不受影响。
可是，他们是他们，没人能成为你，也没人能决定你，也没人可以定义你，解决焦虑，解决猜疑最好的方式，就是，在这些地方做出成绩，不达目的不罢休。
别人无法定义你，同样的，你也无法定义别人，有些话，没必要听，有些话，也没必要听。
你不是结果主义吗，你不是目标是一切吗，那只要对结果有利的，都接受，与结果无意义的，都拒绝吧，尽力做到吧。埋头做好自己就好。只做好自己，就好。
少管闲事，少说闲话，少听闲语。
不值得的东西，不值得浪费时间。
会焦虑，会迷茫，会失败，我以前也不知道如何解决，可是现在我知道了，不需要解决，根本不需要。
结果只有两个 ，一个是越来越坏，一个是越来越好。折中的想法，便是顺其自然的惊喜。
越来越坏的结果只会由放弃和堕落造就。
越来越好的结果只会有坚持和温柔造就。
不要放弃努力，不要放弃加倍付出，不要放弃对这个世界的善意和温柔。无论是折中还是越来越好，总会有一个来临。
所以，没必要恐惧。没必要生气。
但是，继续努力和加倍努力才是必要 。
俗话怎么说，置之死地而后生，你每次都是快到死地边缘就退却，所以你永远都不知道，你最后可以超越。没有人会一辈子窝囊，你这种运气好的人，就更不会没有转机。
你根本不用畏惧任何，冲就对了。
经济独立
继续努力和加倍努力
温柔和善意
这三条很难很难 可是 我不怕
我不想回到难堪的过去 我也不想接收委屈的未来
所以我才不要怕
逃避结束 可以开始上路了

1.运气和言语是相关的，你说话太自以为是，太过于刁钻刻薄，可能只是在消耗自己的运气。
我没见过谦卑，谨慎的人，上天不会去眷顾的，迟早的问题。
但是说话过于张扬的下场，我清楚，可能我都在受说话张扬的苦吧。
我喜欢在别人身上看自己，希望自己以后说话能够谦谨，依据事实，不拔高自己，也不打压别人，打压别人无法显得自己多优秀，拔高自己也不会真的让自己变得那么优秀，所有的东西，都是事实，事实大家都看得见，老天也看得见。那就不用太添油加醋去论述，反而显得华而不实。没意义。
太多的事情没意义了，那些不属于你的，你去硬争，在最后，还是会狼狈地失去，你没做到的，假装做到了，最后被揭穿，也只会显得可怜至极。
要想变得更好，更优秀，那就得专注自己，注重实际，别人于你，无关，就不要妄加批驳。
我始终相信，运气也是实力，而运气和一个人生活的态度和状态有关。做任何事，说任何话，没必要都要去斟酌，但是，有些话有些事，落实就好。
我想，这也是温柔的一种。
2.要时常对他人，对自己进行鼓励，人，真的是很容易受外界影响的，所以，一句话可以打垮一个人长久以来的信心，也可以帮助一个人获得长久以来的信心，别小看它。
你在改变，你在变好，可能这个过程有点难，有点慢，但总归它已经上路了。你不要瞧不起自己，也不要看不起自己，别人无法懂得尊重，不会表达，没关系，不要太受影响，你就是你自己，你首先要自己爱自己，自己肯定自己，自己鼓励自己，结果才能有效。你都颓废了，不自信了，妄想通过别人给你力量，可能会有点难。不是不可以，但是没有人能永永远远支持你，甚至永远说可以激励到你的话。
同样的，也适用于对待别人，你应该知道一句话的作用有多重要，面对自信心不足的人，更多的是鼓励，去包容，让他们继续加油，这样他们才能更好，表达的方式，很重要。不要自以为你陈述的是事实，也不是所有人都喜欢听事实。或者说，并不是你说了实话就能有什么好的效果。永远不要用你的尺子去衡量他人，个体不同，那拿的尺子，也应该不同。
换位思考，然后注意合理用语，对人，对事，对自己，其实都是好的。
3.最后一点，我想说说心态。或者说接受力的问题，有些话，可能比较难堪，或者过激，难以入耳，或者难以解释。但是，你要知道，以后在社会上这样的话也许会更多，而且只会更难听，更过分，更无厘头，如果每一句都去计较的话，你永远都走不出去。你控制不了别人的嘴，别人的想法，也别妄想改变别人。
你只能改变自己。你认为她说的不对，那你就用行动来证明。如果你认为她说话难听，无理 ，那更不需要去生气，难听又无理的人或话，纠正了，只对她有帮助，对你来说没用，如果是对你的污蔑，侮辱，你可以适时的反击，毕竟，对于这样的人或事，没必要忍让，助长他人气焰的事情，最好少做。因为最终只会对你不利。过滤掉难听的话，只专注于对你有帮助的点，的确很难，我也没强求你做到，只是我希望，每次这种事情发生的时候，你少一分生气和计较，因为这样的事情以后会很多，我不希望你活得不开心，我也希望任何难听的话，过后你都能去仔细回想一下，是否有可以接受的点。毕竟被这么说了，总得有点好处吧，不然太得不偿失了。
我知道，不在意他人的眼光，不在意他人言语，只专注自己很难，可我希望你能够不这么敏感，少一点敏感，少一点自卑，少一点生气，来到这个世上，是为了开心，多一份不开心，都觉得好不值的。
也希望你能够知道，如果你能够给别人带来开心，也是值得的，毕竟分享的开心，就是双倍的。
以前拿我爸做反面教材，现在拿我妈做反面教材。以后也要多拿自己做反面教材。需要去领悟的东西太多了。慢慢来吧 慢慢摸索，慢慢努力。
别妄想在几个月或者一两年就改变十几年来形成的东西。不现实，也不能保证持久。
不要觉得自己苦，不要觉得自己没用，你谁也不是，对，谁也不是你。
4.好意和恶意一定要分清，恶意，如果无伤大雅，便不与之计较，毕竟如果改变不了什么，影响不了什么，就放过吧，但是如果会影响今后的发展，或者触及到你的底线，反击也一定要。
至于好意，说得再难听，也不必完全计较，如果是为了你着想，只是方式不对，那反而是你该去找缺点来改进。一定要分清，因为这决定着你的态度，也决定着你今后的发展。

健身是唯一一件付出了就可以有回报的事情 —曾可妮
我不奢求自己能够多么优秀 多么棒 但是至少 坚持 认真地坚持一件事下去
从健身开始 再到备战
其他的 我不需要去考虑
安安心心做一件事 本本分分只喜欢一个人就可以

我说到做到 希望你也是！！！

又迷茫又彷徨
讨厌反反复复的自己
这个体重一直减不下去，可能是还不够努力吧，我还有时间，我不能放弃，这件事是可以有收获的，和学习一样，不能够放弃。有些事情，可以看得到底，只有持续努力，才有底气。
我所有的努力，都是为了赢的底气。
以前的我，总是轻言放弃。每每没有收获便开始打退堂鼓，开始颓废，每当外界有干扰，被瞧不起，被嘲笑，就会放弃。
受自己那颗急于求成的心左右，受他人言语影响，我永远也走不到头。
我一直在分析为何我总是在关键时候失败或者放弃，我在一一地排除，排除掉所有可能影响结局的因素。
我是不可能放弃健身，放弃自制，放弃努力学习的。
我在变好，真的在变好，虽然这个体重不见减少，但是，身材是有变好的，虽然有时候搭配还是有些惨不忍睹，但是品味的确是在提高的。
你要相信自己，同时也要自信。
按照自己的计划一步一步来，我有的是时间。
妮妮用了五年的时间才成名。
阿妈这么努力这么优秀一样不太顺利。
你这么一点点委屈，根本不算什么。
我不能保证最后的结局会如你所愿，但是这些底气，一定要有，多努力一点，就多一点底气，多一点转机，多一丝机会。
我不奢求最后有多好的结局，只求你坚持下去，不断的努力，不断的尝试，不断的去改进。不被自己没有勇气坚持的心左右，不被外界干扰所左右。
我只希望你能坚持下去，坚持努力，始终对现在的自己保持自信和勇气，热爱所有已经发生和即将发生的东西。
我还有很多时间，一年，两年，三年，还很长，不要急。
积累过后，才能爆发。
你的努力和温柔，你的自信和勇气，就是你赢的底气。

关于夏天的体重 还有搭配方面 你已经不是第一次被嘲讽了
你还在意吗
不是说要逆袭给谁看
只是要对得起自己
路还很长 不要这点都受不了
放平心态 不要被打乱节奏 不要惧怕
后来的人生 指不定是怎么样的呢
你想要变得不一样 首先就是要在思想上不一样。

今天本该是高兴 开心到飞起的一天
七五节
我还专门弹唱了水星记 发了视频
可是
我这次有一种预感
我妈可能不会原谅我了
也许是对她一天到晚没日没夜的说教给弄敏感了
她晚上一回来又开始数落我 我无名火直冒 内心的抵触情绪一下子上来 总是被她骂的一无是处 总是用一种高高在上的语气 一天不骂心里不舒服 我厌恶极了
只要稍微怠慢 就不爽 已经不是一次两次了 我也没说我就是要故意弄她啊
不过是说气话 可是她就当真了 就开始一个人 在那弄 然后自己越想越气 越想越委屈
人 走到死胡同里面真的是无可救药 她这样的人真的让人无奈
我这样的人更让人无奈
我没想过她会把这个看得这么重要 我知道她敏感 可是没想到这么严重
我当然知道自己这次的确是错了 不该在那个点那样对待她 与落井下石无异
可是 似乎这次挽回不了了一样
心情也跌入了低谷
我真的蛮差劲的 真的蛮差劲的
没毅力 管不住嘴 又下不了大的绝心去减肥 每天把自己累到疲惫就不行吗
在家里是真的不怎么帮着做事 也真的不太懂家务 她骂我不是没有道理 虽然烦人 虽然有时候真的过分 可是 处于这个年纪的她 你也没必要去计较
事实是 她一切的出发点都是好的 在她那 在她那种不会表达的人身上 只要出发点是好的 都该得到谅解
你还是太缺少同理心
太固执和太自以为是了
我不知道你为什么总是在伤害别人 真的很莫名其妙 也真的很差劲
你以为你在干嘛 你能伤害到的也只是在乎你的人 你所有的伤害完了 都走光了 再也没有人对你好了 留你一个独自美丽吗
又懒又丑又胖 又不聪明？
还是得该思考话语的背后的目的
不要被表象所左右
这是要求

我真的觉得
你该清醒一点了
不要等到最后连最爱你的人 对你最好的人 都对你失望了
你真的很让人失望
无论是下决心 还是脾气方面
希望你能够认清一点
你要对自己负责
做错了事 后果也应该承担

突然感觉很无力 一切都像是安排好的 把我拒之门外 我讨厌这种什么都抓不住的感觉