被老师公开处刑
偏偏这个不认真的作品还被放在唐僧的班上过……
我已经没脸了
洗洗睡吧
我还在乎她 怎么滴
完了
管他呢 死就死吧
谁叫我菜
反正她也不在乎……
哭晕
PS:最近磕CP上头
猛然觉得哲哥好像唐僧
可是唐僧没她攻
哈哈哈哈 睡了睡了

奇奇怪怪 自从喜欢上 阿爸阿妈 以后 开始不再想唐僧了
甚至不想谈恋爱了
有毒
这几天好懈怠
都没怎么学习
体重倒是减了不少
想想没啥压力
还开开心心
挺好
好到想某人。
觉得 我和她 之间
暧昧的
奇奇怪怪
喜欢上了这份甜腻

昨天吃完火锅和我哥，爸妈，一起走在街上，没来由的有些感到孤单，明明以为我已经可以很好的自我独处了，可是在最脆弱的时候，那些小情绪还是忍不住冒了出来。
也许是看了阿爸阿妈的感情，突然觉得这种陪伴的感情 很珍贵吧 以前我认为自己不会喜欢上朋友 可是初恋 w似乎都是从朋友发展的
奇奇怪怪
我矛盾的让我自己都哭笑不得
我太喜欢暧昧这一部分了 可能是因为我没有真正意义上的和谁在一起过 没有体会过那种一起正大光明的甜腻
所以我偏爱暧昧时期那种说不清道不明的 千丝万缕吧
回归正题
昨晚我真切地希望w在我身边 这种感受和以前喜欢她的时候的感受不一样 不是那种强烈的思念 而是那种 心安的念想 想她在身边 即使不说话 也让我撒撒娇 借我肩膀靠靠的感觉 不强烈 但是就是有些惆怅
我不知道自己是怎么了 明明只是享受我和w那种暧昧 不想突破朋友界限
可是怎么感觉自己开始向往这样的感情了呢
我还是怕受伤 怕失败 怕连朋友都做不成 所以 隐藏着自己的感情吧
不然我怎么会连唐僧都不想 而……
也有可能是因为w和我之间发生的事情 让我有些沉溺吧
在家待久了 思绪又开始乱了
今日份的碎碎念
要继续专注自己了
不管怎么样 不用刻意去干嘛
只要自己舒适
在努力就好
随缘吧
很多事情其实都不是我是强取的
不过是该来的就这样来了
我想要最好的 想要我喜欢的
那自己总得先成为最好的和自己最喜欢的吧
学习 阅读 减肥 运动 娱乐
沉静下来
我不需要你有多大改变
我只需要你自己感受充实就好
毕竟我知道
有些东西 只能想 其实是悲哀的

我是个固执的人
不喜欢别人替我做决定
不喜欢谁命令我
不喜欢没有理由却想要按照她的想法来做事
我妈 我女朋友 都一样
有点厌倦了
可能因为今晚看到阿妈被不公平对待
心态也不好吧
考研 保研 工作 我都无法决定
我不想付出巨大的心血去换一个性价比不高的结局
我更不想让自己越来越失望
每个人都在努力
每个人都想变好
我也不例外
这个恋爱我已经不想谈了
可能我本身就不适合和自己不够喜欢的人在一起
我已经开始敷衍了
可能也撑不了多久了吧
我想顺其自然
可是更想在努力之后
阿妈 阿爸在努力
我也要和她们一样
手牵手
顶峰相遇
我可以

有时间还是碎碎念一下吧
室友今天分手了
预料之中
小孩子脾性 女方有些闹腾了 男方虽然能忍 可是可能底线也只有那些吧
我没真正失恋过 不知道是什么滋味
毕竟我难受都是因为不得 以前的分手也是我提的 没有用过真感情
敷衍 像极了我的敷衍
我自己最清楚不过了
我就是这样的人
我不会委屈自己 我真的很自私
如果你敷衍我 我就知道你有二心了
我便不想玩了
说的轻巧 是因为我从来没有真正的和我喜欢 我重视的人在一起过
所有的关系 也不过是名存实亡
老师说 趁自己年轻 多去试一试 在底线范围内 可我试了几次 新鲜感一过 便开始敷衍了
我需要的不过是孤独时的消遣而已
每谈一次 都当做经验的积累
升级打怪一样
想把自己段位变高
这样就可以得到自己想要的
悲哀又过分的感觉
每次劝别人那么洒脱 可自己到现在心里还有留有某人的位置
今日行策 上网课 在一个系统里 我自己都会有所期待
也不知道期待什么
说什么自己很难喜欢上别人 不过是自己根本没有放下而已
总是想着自己遇见一个心动的人 这样就可以忘记她了
自欺欺人 最后还不是会 恶性循环
每次开始要下定决心 开始了又后悔了
真没想到自己真的是一次比一次陷的深
什么报复 什么喜欢 什么面子 如果我都能抛下
也许还能自在不少
不得和失恋无异
我不也还没摆脱阴影吗
新欢不够好 时间不够长
我也没资格劝慰别人
我到底是在给自己机会
还是在浪费自己的感情和浪费别人的时间?
大晚上
想不明白……

如果能有五折这样的女友
真的是太幸福了
要开学了
起伏不大
可是还想更好
更努力一点
努力的人
总是幸运的吧
不过是不是有这么多奇奇怪怪的阻碍

不公平的事情真的太多了
我以前所接受到的 完全是九牛一毛
你永远也不知道那些外表看起来光鲜亮丽的人
她们究竟有多努力 她们又是有都不幸
第一次追偶像 第一次喜欢小偶像
第一次磕真人CP
这感觉 真的像喝醉酒般
也像自己真正喜欢一个人一样
因为她们 喜怒哀乐 牵动心跳
感觉又开心又疲惫
我这个感性的人 不适合追星
资本的游戏 她们不过是棋子
也许在未来 我也会沦为资本其中的一枚
我也许也会如此遭遇不公平的对待 我无法想象那时候我能做什么 我又该怎么办
一直以来都比较幸运的我 按部就班。生活中处处充满转折与惊喜
实力 运气 努力 我不无法否认这三者对于一件事情成功与否的重要性
可是 到最后我才发现我们能够决定的只有努力这一项
我不能保证努力了就有实力 也无法知晓有实力就会有好运
像是一个恶性循环一样 生活中太多怀才不遇 太多平平无几的人了
越是看到这些事情 我越发的觉着我不能浪费自己的努力所换来的实力 所得到的运气
能够有实力和努力相匹配 并得到相应的运气 那是一件多么值得庆幸的事 毕竟好运 不会平白无故降临于你
当然 厄运也不会
乔布斯说 你可能不知道你现在做的事对你有什么意义 可是再后来的人生里 它一定会有意义
存在即合理 我始终相信
只要不放弃努力 那幸运也会眷顾你
我其实百试不爽了
我感觉自己真的 在这个假期很懈怠
我不愿去懊恼我已经浪费了多少时间 也不愿去不安自己在玩耍的时日
努力就真正的往死里努力就好
温柔的人 会有好运 一直温柔的人 因为值得更好 所以 好运总是迟到
阿妈一样 我也一样
这个疫情我错过太多机会了 像我今天所述 可能保研无望那种 我想再进修 想要再在校园里多待几年 谁又不想呢?
关键时刻 我失去了很重要的砝码
我甚至在疫情期间 感觉在自己专业上没有多大提高
有在学 可是不够努力 效率太低
我知道 懊恼是没用的 自责和不安也得不到任何 只会让自己越来越颓废
努力 还是要努力
甚至要更努力
心无旁骛的努力
一直一直温柔下去
我不知道我是否能交好运 也不知道何时可以
但是努力 更努力 一直都是前提。

阿爸今晚应当很难受吧
看到自己喜欢的人这么难过
自己却什么也做不了
真的很让人无奈又心酸
事业 爱情里面 太多的不甘心 太多的无奈了
可是我就是喜欢极了阿爸那句 “做彼此的肩膀”
无论如何她都想尽她一份力量去保护阿妈。
最烦KY的她 也这样做了
我喜欢她们 就是喜欢她们那种相守 那种纯粹的喜欢 这种陪伴的感情真的太美好
让我更加坚定了一个想法
如果不是让人发自内心的想要去陪伴某人 想要去参与到她的未来生活里 那这样的恋爱 真的太自欺欺人了
所有的焦虑不安 仍旧会被这些对方无法给到的安全感里孤独 寂寞着
恶性循环 只会让你越来越苦
不是适合的 只会让你显得更加难堪
升级打怪 我不否认
可是太多套路 对待真心待你的人
未免太不真诚
真正内心充盈的人才可以遇到同样内心强大的她
吸引力法则来看 磁场才是一样的
这也许才是真正爱恋的正确相遇方法
所有美好的东西 它们的开头 都不是因为那颗饥渴干涸的内心
反而是那颗充盈又充满活力的跳动 在那一瞬间 骤停
然后重启
美好会和美好相遇
干涸只会和腐朽一起枯竭
哪有这么多不经意刚好的东西
只有沉淀下来的
才会安稳
然后
长情

这几天又发生了好多好多事情 记录昨天的碎碎念 和老妈的争执 希望自己能变成一个更温柔的人 对人也对事吧
我其实会有一些逃避吧，我承认，今天算是我寒假以来，第一次，感受到了委屈和无措，哭的快喘不过气来。
我其实也不知道这个疫情对于我来说是好还是坏，我的心态究竟是不是我自我认知那样，变好了，毕竟没有外部环境的情况下，我也说不清。
逃避，是真的，我追星，我沉迷于看小偶像的视频，不过是不想去想未来会发生什么，或者现在已经改变了什么。
我并不焦虑，但是不代表我并不失落。
今天妈妈说的那些话，像极了那些自以为是的人，没有站在别人角度亲身经历，永远以上帝视角来评判他人，在受到质疑时，再冠以为你好的自我感动头衔，其实不过是为自己的高高在上和可悲攀比心理开解。
如果你说我这么讽刺他人，猜忌他人，不合理或者不客观，或者说我偏激，那你也是在评判我，在伤害他人这件事情上，如果说的不是现象，而是评价的话，谁都没法说自己没有犯错，也不必自以为自己有多高尚。
我很委屈，我委屈在于，如果我能在大一就提前规划自己想要什么，并去为之努力，那我现在便不会那么懊恼，很多事情都命悬一线。这些，我不是没有懊恼过，也不是没有责怪过我自己，可是，我不是圣人，我也不是有多聪明，更没法正确评估自己的实力，自己的未来。
走一步看一步的我，也是靠努力和实力走到今天这个地步的，我甚至该庆幸，我每一步都有好运。可我没法苛责以往的我能更好，这不是上进，这是自视过高，这是欲求不满，这是不知足。
永远都在说过去，永远都在说如果，天下哪有这么多后悔药，时间不可以倒流，总是懊恼过去，拿过去说事，无论是这样苛责自己的你还是连这个过程都没参与的旁人，这样的行为，都是幼稚，甚至是可笑的，对于未来没有帮助，对于结果没有一丝改变的东西，过多的纠结，反而显得太过愚蠢。
历史，为何我们要汲取经验，自然有它的道理，但是总结教训和自我埋怨是两回事，一个是积极的，一个是消极的，一个是对结果改变有帮助的，一个是对结果改变无意义的。道理都明白，无论是我自己，还是我妈，只是，平常人 ，遇到这样的状况，还是会犯错。
如果，当时，哪有那么多可以懊恼和悔恨的。
所以，当我已经尝试着解决现在的处境，为了后面的结果做改变时，却遭受到不理解和愚蠢的评价时，顿时感觉委屈和火冒三丈。
疫情已经让我的计划改变，我最后的救命稻草已经抓不住了，那我现在去懊恼，去埋怨以往自己的不争取，毫无意义。所以我在降低我的期望值，我甚至安慰自己，有些事强求不得，说不定就算考了试我也不一定会得奖，就算去了支教，我也不一定能保上呢。一条路走不通了，我唯一能做的就是调转枪头，重新规划，还活在过去的懊恼中 停滞不前，对结局改变没有任何帮助。这是我现在在做的事 我在提升我的英语能力，口语，翻译，阅读，我没有落下。为的是机会来了，我可以抓住成为自己的加分项。这也是现在的我唯一能做的
我重新规划，我努力看教师方面的书，我练字，我练习口语，都是在为找工作做准备，甚至，我已经改变想法准备复习公招了，这是我的努力。
可是我妈看不到，她只看到了我错过了机会，只埋怨我为何不大一就参加那些比赛，为何不早点有目标。她只会埋怨我心态不好，连研究生都不愿意去考。我甚至不想去分析她这样的说法有多么的不合理和对孩子的成长有多么不利。真的觉得没必要。
从小到大，这样的例子实在是太多了，我不能奢求我有一个像指明灯一样的父母，不能奢求他们永远都能理性的思考问题。毕竟我也做不到。可是我只希望在这些事情上她们能够给予我理解，她们能够看到我的努力 少去要求和评判。
看了非暴力沟通 我突然觉得语言表达和共情能力对于一个人的交际和品性修养来说，实在是太重要了。
永远也不要去评判他人，因为未吃他人苦，莫劝人善。
1.埋怨和懊恼过去，永远无法解决问题。唯一能解决问题的，只有在过去所犯的失误的基础上，现在所做的改变，对结果有所帮助的改变。
2.永远不要轻易评判别人 没有经历过别人的路，那便没资格轻轻松松去否定去评价他人的人生。在想要耍嘴炮时，先想想，你是否有站在他人角度上分析过问题。这样的评价又是否公正，又公平。
3. 当别人不理解你时，你也没必要一直纠结，这个世界上没有两个相同的树叶 那就不可能有人能够完全理解你，感同身受。苛责别人跟苛责自己一样，没必要。
4.自己的人生，是自己的，所有的一切，造就的今天还有还未发生的明天都是你一个人的选择，外力都是附加因素，没必要奢求好运，也没必要厌恶霉运，其实影响结果的那部分，最后还是得靠你自己。
5.手上拿着怎样的牌，就尽力打好手上的牌，别想着如果能有一副其他好牌，毕竟做梦，对于赢来说，没有任何帮助。
没必要逃避 现在就是在努力的过程，只要目标清晰，还在努力 愿意一直温柔对待世界，对待自己，就会有转机。迟早的事而已。

今天我妈又和我长谈 我突然发现 原来我很怕变成我厌恶的样子 我甚至怕我自己心里住着一个小恶魔 这个恶魔和我的三观又是相悖的 理性上希望自己是个根正苗红的好青年 结果自己有时候又太自私了
我妈说 我对待亲人反而没有对待外人舍得 反而对待亲人更计较 我也想了很多 是的 越是长大越来越带有目的性的做事 对外人好 对外人不计较 是因为我想要获取什么 比如好感 比如人缘或者其他的东西 但是对待家人 他们已然知道我是什么样的人 没必要装 更没必要从他们那得到什么 所以会在付出的时候衡量价值吧 我承认我可能真的在这方面的想法上有些不妥 甚至真的有些小恶魔
我不不知道为何我有时候就这么淡漠地理性地权衡利弊的可怕 有时候也会很极端的感情用事 我做事 很少参杂感情 总是在参考价值 这样的三观 我个人认为 是不正的 活着只是为了利益 这还算是一个有血有肉的为人吗 这与我温柔的追求 完全背道而驰
我也不知道为何我会变得这般的计较和衡量价值 也不想为自己这样的想法找任何理由和借口
精明市侩 是为了在这个复杂的世界存活 而自己最柔软最亲近的地方 永远是亲人 如果连你爱的人和爱你的人你都无法温柔对待 那这样的冷血的活着 还不如死去呢
尝试着 多一份温柔 不为任何理由 不需要任何价值的考量 只因为那个人 那些人值得 只因为自己内心的那份柔和吧
加油 越来越温柔

转眼又凌晨了
今天是5.20
以往的我 真的很想和喜欢的人过这个节日
享受只属于我们两人的甜蜜
可我实在太普通了
喜欢的人 永远喜欢不上我
总是在失望中度过
今年呢 有这个机会和理由去过了
可那个人却不是我喜欢的人
姐姐昨晚暗示了很多 可我却无动于衷
最后终于在她提出我是否已经失去兴趣这句话时
我不再那么自责了
要断就趁早 而且要断干净
不喜欢 耗着 对双方都不公平
我已经够渣了
没必要在意会被如何看待
毕竟她的心也不完全在我这里
两个人都没用心 而且都不适合
明天
哦不 今天睡觉起床后就给她答案吧
像我妈昨天说的 虽然她是因为不知道对方是女生所以有了些误会 但是 仔细想想
我的感情真没必要再浪费
我承认我渣 但是 不可以不坦荡
不喜欢了就分手
不喜欢也别勉强再在一起
以后
不会再这么着急谈恋爱了
毕竟喜欢是消耗品
用一次少一次
可是我相信 下一次
会是那个对的了
因为当我自己是对的时候
就能遇见那个对的人了吧
晚安 好梦

我是一个追求很多的人，追求物质上的享受，吃喝玩乐，是我最在意的东西，兴许是小时候一直学习，一直处于压力之中，所以在后来的日子里，发觉，原来开心和快乐最重要。
可是，我发现我喜欢的东西，需要有一定的经济实力，甚至包括未来我的一些不确定性因素，经济独立真的是一件很重要的事情，我发现自己是弱小的，很多事情都要靠家里。这一点上，真的，太憋屈了，且不说家里没有必要全部负责自己的支出，这样向家里索取的行为让我自己显得又可怜又自私。
自己喜欢的东西，还要因为是父母给钱，被他人评判，甚至鄙视。
又可悲又可怜。
如果我足够有实力，足够强，强到自己可以支配自己的人生，该有多好。这才是最理想的状态。
我真的太没有野心了，做老师为何就不能赚钱，为何就不能朝着实现自己的目标和价值的道路去走呢。
我不想被别人评判，我不想连自己的一点点喜欢都要委曲求全，因为自己的无能，因为自己的不努力，而失去自由支配的能力。
我的目标很明确，经济独立。
相比起以后委屈求全的人生，靠别人眼色过活的生活，我宁愿选择现在的压力，现在的苦累。
我就是太没有毅力，遇见阻碍就放弃，就焦虑，这些算什么呢，相比于以后的委屈求全，以后一辈子抬不起头做人，我宁愿现在就尝尽所有的苦。
三观不合，真是太可怕，讨好型人格真可怕，话不投机半句多。
现在喜欢口红，在她眼里，只需要一只就好，不需要有很多色号。以后不化妆，又说自己女儿土，不知道打扮自己。大人的想法，永远，是这么的自相矛盾，又无厘头。只希望自己以后不要变成这般令人厌恶的人。
因为你胖，所以不需要收拾打扮，等你瘦到110才来跟我说吧。越来越可笑了，真的很有趣，你丑就没资格穿好看的衣服，你蠢就不配读书一样，这种歧视思想在这个世界实在太多，这也是为何这个社会会有这么多负能量，我无法成为一个圣人，但是希望我可以做到，不这样伤害她人，这样的想法和说法实在太不尊重别人的人格了。
教育背景不用，接收的知识和观念不同，很少有家长和孩子能够在一个想法上的，三观这种东西，对于固执的大人而言，是无法改变的。
我知道。我也没想过去改变他们。只能改变自己。
如果你没发控制自己，委屈自己，那就努力，努力让自己有价值，可以创造价值，我一定要经济独立。
我不想因为自己无法经济独立而在做决定时，显得又可怜又委屈，人就来这世界一次，我不想过的太委屈。
比起现在，我更畏惧未来。
死也不要未来的自己，出差错。
任何能够让自己经济独立的机会，都不要错过。
懒，我知道，但是，我宁愿用现在的舒适换未来的安逸。
讨好，我知道，但是，人，自己开心最重要，没人会喜欢一个连自己都不爱的人。
我最好的样子该留给值得我喜欢的人，而不是那些连屁都不是的人。
你的情绪太容易受到外界的影响，别人的话，别人的好，家人的话，家人的压力，所有的，所有，是的，没人能做到完全不受影响。
可是，他们是他们，没人能成为你，也没人能决定你，也没人可以定义你，解决焦虑，解决猜疑最好的方式，就是，在这些地方做出成绩，不达目的不罢休。
别人无法定义你，同样的，你也无法定义别人，有些话，没必要听，有些话，也没必要听。
你不是结果主义吗，你不是目标是一切吗，那只要对结果有利的，都接受，与结果无意义的，都拒绝吧，尽力做到吧。埋头做好自己就好。只做好自己，就好。
少管闲事，少说闲话，少听闲语。
不值得的东西，不值得浪费时间。
会焦虑，会迷茫，会失败，我以前也不知道如何解决，可是现在我知道了，不需要解决，根本不需要。
结果只有两个 ，一个是越来越坏，一个是越来越好。折中的想法，便是顺其自然的惊喜。
越来越坏的结果只会由放弃和堕落造就。
越来越好的结果只会有坚持和温柔造就。
不要放弃努力，不要放弃加倍付出，不要放弃对这个世界的善意和温柔。无论是折中还是越来越好，总会有一个来临。
所以，没必要恐惧。没必要生气。
但是，继续努力和加倍努力才是必要 。
俗话怎么说，置之死地而后生，你每次都是快到死地边缘就退却，所以你永远都不知道，你最后可以超越。没有人会一辈子窝囊，你这种运气好的人，就更不会没有转机。
你根本不用畏惧任何，冲就对了。
经济独立
继续努力和加倍努力
温柔和善意
这三条很难很难 可是 我不怕
我不想回到难堪的过去 我也不想接收委屈的未来
所以我才不要怕
逃避结束 可以开始上路了

1.运气和言语是相关的，你说话太自以为是，太过于刁钻刻薄，可能只是在消耗自己的运气。
我没见过谦卑，谨慎的人，上天不会去眷顾的，迟早的问题。
但是说话过于张扬的下场，我清楚，可能我都在受说话张扬的苦吧。
我喜欢在别人身上看自己，希望自己以后说话能够谦谨，依据事实，不拔高自己，也不打压别人，打压别人无法显得自己多优秀，拔高自己也不会真的让自己变得那么优秀，所有的东西，都是事实，事实大家都看得见，老天也看得见。那就不用太添油加醋去论述，反而显得华而不实。没意义。
太多的事情没意义了，那些不属于你的，你去硬争，在最后，还是会狼狈地失去，你没做到的，假装做到了，最后被揭穿，也只会显得可怜至极。
要想变得更好，更优秀，那就得专注自己，注重实际，别人于你，无关，就不要妄加批驳。
我始终相信，运气也是实力，而运气和一个人生活的态度和状态有关。做任何事，说任何话，没必要都要去斟酌，但是，有些话有些事，落实就好。
我想，这也是温柔的一种。
2.要时常对他人，对自己进行鼓励，人，真的是很容易受外界影响的，所以，一句话可以打垮一个人长久以来的信心，也可以帮助一个人获得长久以来的信心，别小看它。
你在改变，你在变好，可能这个过程有点难，有点慢，但总归它已经上路了。你不要瞧不起自己，也不要看不起自己，别人无法懂得尊重，不会表达，没关系，不要太受影响，你就是你自己，你首先要自己爱自己，自己肯定自己，自己鼓励自己，结果才能有效。你都颓废了，不自信了，妄想通过别人给你力量，可能会有点难。不是不可以，但是没有人能永永远远支持你，甚至永远说可以激励到你的话。
同样的，也适用于对待别人，你应该知道一句话的作用有多重要，面对自信心不足的人，更多的是鼓励，去包容，让他们继续加油，这样他们才能更好，表达的方式，很重要。不要自以为你陈述的是事实，也不是所有人都喜欢听事实。或者说，并不是你说了实话就能有什么好的效果。永远不要用你的尺子去衡量他人，个体不同，那拿的尺子，也应该不同。
换位思考，然后注意合理用语，对人，对事，对自己，其实都是好的。
3.最后一点，我想说说心态。或者说接受力的问题，有些话，可能比较难堪，或者过激，难以入耳，或者难以解释。但是，你要知道，以后在社会上这样的话也许会更多，而且只会更难听，更过分，更无厘头，如果每一句都去计较的话，你永远都走不出去。你控制不了别人的嘴，别人的想法，也别妄想改变别人。
你只能改变自己。你认为她说的不对，那你就用行动来证明。如果你认为她说话难听，无理 ，那更不需要去生气，难听又无理的人或话，纠正了，只对她有帮助，对你来说没用，如果是对你的污蔑，侮辱，你可以适时的反击，毕竟，对于这样的人或事，没必要忍让，助长他人气焰的事情，最好少做。因为最终只会对你不利。过滤掉难听的话，只专注于对你有帮助的点，的确很难，我也没强求你做到，只是我希望，每次这种事情发生的时候，你少一分生气和计较，因为这样的事情以后会很多，我不希望你活得不开心，我也希望任何难听的话，过后你都能去仔细回想一下，是否有可以接受的点。毕竟被这么说了，总得有点好处吧，不然太得不偿失了。
我知道，不在意他人的眼光，不在意他人言语，只专注自己很难，可我希望你能够不这么敏感，少一点敏感，少一点自卑，少一点生气，来到这个世上，是为了开心，多一份不开心，都觉得好不值的。
也希望你能够知道，如果你能够给别人带来开心，也是值得的，毕竟分享的开心，就是双倍的。
以前拿我爸做反面教材，现在拿我妈做反面教材。以后也要多拿自己做反面教材。需要去领悟的东西太多了。慢慢来吧 慢慢摸索，慢慢努力。
别妄想在几个月或者一两年就改变十几年来形成的东西。不现实，也不能保证持久。
不要觉得自己苦，不要觉得自己没用，你谁也不是，对，谁也不是你。
4.好意和恶意一定要分清，恶意，如果无伤大雅，便不与之计较，毕竟如果改变不了什么，影响不了什么，就放过吧，但是如果会影响今后的发展，或者触及到你的底线，反击也一定要。
至于好意，说得再难听，也不必完全计较，如果是为了你着想，只是方式不对，那反而是你该去找缺点来改进。一定要分清，因为这决定着你的态度，也决定着你今后的发展。

健身是唯一一件付出了就可以有回报的事情 —曾可妮
我不奢求自己能够多么优秀 多么棒 但是至少 坚持 认真地坚持一件事下去
从健身开始 再到备战
其他的 我不需要去考虑
安安心心做一件事 本本分分只喜欢一个人就可以