这次我不躲了
我想见你
我想冲你笑
想见你对我笑
这样就够了
不要得到与不得到
算是感谢吧
感谢相感谢经历的所有
感谢我因为你的改变

说好的下次见你要冲你笑
结果还是条件反射的扭头了
毕竟看见你和你男友一起就不爽
喜欢你新剪的刘海
秀气又俏皮
昨天考完试去健身之前
刚巧见到你拿着皮箱回家
正好
一个月后见吧
希望一个月后的我能够有那么一点点不一样
比如
不那么喜欢你了
PS今晚的唐探好好看
我好喜欢张钧蜜圈粉
又御又温柔 笑起来好暖
理想型
像极了某人
哈哈哈
以后能遇见这样的姐姐
该多好！

今天和发小和几个闺蜜一起约着出来玩了，感觉我们四个人真的有趣极了，从初中玩到大学的飞行棋，真是，幼稚又怀恋。
还记得当年因为我对发小的喜欢然后告白，弄得四个人不能像以前般聚在一起。
不过幸好，现在又回到了以前。
她们不知道当年我和发小究竟发生了什么，那就永远都不知道为好。
我总是喜欢作比较，拿我对大傻的喜欢和对唐僧的喜欢作比较。可是仔细想想，其实，没有可比性。
我对大傻的，更多的是青春期的一种，特有的向往，只是恰好，她符合了我的羡慕，在那个容易产生爱慕的年纪，让我心中有了那份甜意吧。现在想想，那不能算是喜欢。
有心动，可是，不是喜欢的心动。美好吗，当时是有的，后来这份感情被我强加上了一些奇奇怪怪的东西，也就变味了。
这几年她变了许多，我也变了不少，她变温柔了，变得在乎我的感受了，我变得开朗了，也自由了，却变得不在乎她对我的感受了。
平衡了。
今天的我似乎是她们三人的开心果般，可平常的我就是这般性格，如我所知道的，讨人喜欢。
可是被喜欢的多了，也就不在乎多和少了。
许是唐僧对我影响太大，所以一旦和她有关，即使只是态度相似，我也有些，讨厌。
回来的路上，下雨了，大傻为我撑伞到了家门，其实她本和我不是同一个方向，我也说好，在路口她就可以回去了，我跑过去就好。她最后还是把我送到了家楼下。她男朋友问她怎么还没到，她还傻气地说，走错方向了。换作以前，她应当抱怨说还不是我没带伞吧。
变了，她变了许多。
可是我讨厌她这样的善意，像极了唐僧对我的好，事事迁就我，顾及我的感受，怕我受伤般。可这种不得已的好，这种像是愧疚和赎罪般的“特殊照顾”，像怜悯一样，我不喜欢。也不想要。
我宁愿她们不区别对待，该是怎样就怎么样，毕竟我讨厌这种若即若离，近在眼前，似拥有实虚无的感受。
讨厌极了。
我算是个傲娇鬼，对我好，我不稀罕，因为我想要的不仅仅是这些，冷我，我气恼，怨她薄情。
我的变化，皆因唐僧。
我不该对大傻那么苛刻，毕竟过去的都过去了，我也放下了，她想要弥补，对我而言，是好事。排斥别人，就是我小气了。
我常常在想，我真的没那么多好运，像小说，电视剧里一样的好运，天时地利人和，有机会接触，有机会表现，甚至就算人家有男朋友，也会因为各种原因分手，然后让我去追。
这种好运，真的降临不到我头上。
我和唐僧，毫无交集，更无可能，除了尴尬，不能再找到更为合理和恰当的词了。
这种失落感总是会变成不甘，什么时候才能变成绝望呢。
明明知道不可能，可是，就是不甘，就是不愿意放手。
这次比对大傻还要执拗好几倍。明明这次受伤的更多。
甚至有时候希望唐僧当着我的面，羞辱我，诋毁我，让我无地自容，这样我便可以彻底地死心吧。
可是她永远也不会这般对我，我也永远不会给自己这个机会。
多希望自己能够真正的优秀和强大起来。
多希望下次我喜欢的人也能够喜欢我。

有些时候不知道是我多虑了
还是你故意的
好几次都像是为了引起我注意般
点赞朋友圈
明明你从不会点赞的人
老是小红点提醒我你的点赞
像是故意的一样
让我知道你的存在
故意让我想起你一样
你好无聊
我也好无聊
满脑子都是你
好想来一个我喜欢的人 不管她喜欢喜欢我
至少让我追追
让我有些兴趣
暂时忘记你
喜欢不上任何人的我
也是没意思

也算有些故意吧，昨晚发朋友圈的时候故意透露了我是找的W玩，想要引起某人的注意罢了。
这种跳梁小丑的把戏，我竟然还在玩。
我的情商总是这么忽高忽低的。
我知道唐僧她自信，对她自己自信，一般长相的女生她根本不怕，就算好看的她也不会放在眼里，她知道她能够把我吃的死死的，唯独W，是她所知道的我唯一可能动心的。毕竟，喜欢上唐僧也是因为W。
不管她还在不在乎我，我都想要作死，不想让自己变得那么狼狈，所以故意经常发和W一起出去玩的一些暧昧的朋友圈，也不知道自己哪来的自信，唐僧就会看到，甚至会在乎。
到头来还是在欺骗自己而已。

我相信这个定数
我说了要考努力和实力
运气也是实力的一种
我不认为我现在的方式有任何偏颇
所以
很幸运 能给我机会进入这个辩论赛做裁判 我也希望微不足道的我能够给到他们帮助
就够了
至于我近一学期来发生的一系列不如意事件 差那么点运气事件
我都会泰然处之
毕竟 每个人有每个人的满足
我感谢我所得到的一切
和我所失去的一切
这些和我自己做的决定一样
我都不后悔
今后可能这些挫折会更大
可我还是不会放弃尝试
我犯的错我会自己来承担
什么样的结局我都认
认真 努力 踏实 阳光
做自己
最重要

我想结束了

鼠年 希望你一切都好
我也万事胜意
我要重新开始了
可能这次会是一个转折
我想努力认真一次吧

这个假期算是最不想你的一个假期了
原本这种无事可做
在家里 最可能胡思乱想的情境
却又是另一个态度了
像今天和姐姐聊天说的一样
她说找工作不难 找到满意的难
和我谈恋爱一样
找对象不难 找到满意的难
我这么多年就认认真真喜欢过一个人
却最终不如意
还这么痛苦
后来到现在的我
再也没有动心过
连一个稍微满意的都没有
想想
还不如单身呢

现在又在追一个女生
与其说是追
还不如说是为了排遣寂寞而已
我不过是享受那个暧昧的过程
坏毛病又犯了
而且这样假装我喜欢上一个人的感觉也挺好
至少不像以前没有寄托那般无力
最重要的是
这些可以让我消减掉对唐僧的想念
假装喜欢上一个人什么的
我最擅长了
给自己一个机会吧
万一假的成真了呢
当年对唐僧的喜欢
一开始不也是假意吗
如果这次成了
我不正好解脱了吗
既然我已经开始追了
就不要想太多了吧
唐僧是绝对不可能了
好不容易找到一个性格还算可爱的
就珍惜缘分吧
我不放过自己
不给自己机会
我永远都会沉浸在悲伤里
忘掉痛苦的最好方式
真的是一个新欢就够了

我喜欢唐僧
我也讨厌她
讨厌她到现在还放不下我般在朋友圈点赞
像是故意一般让我知晓
这个把戏她倒是一点也不腻
我多希望这些都是我一个人想太多了
借着游戏的名
发了“我喜欢的人刚刚和我表白了”的朋友圈
多希望她能看到
我真是
卑微又可恶
我喜欢的人
永远都不可能跟我告白
可悲又可怜
我一定要瘦下来
我一定要变好看
我要让更多的人喜欢上我
我要让唐僧彻底的从我的世界里消失
只要我足够有实力
我就可以遇见我满意的那个人
认识的多了
我就不会悲伤了
只有新欢可以治愈我
只有瘦下来 变好看
才可以解决一切

(◦˙▽˙◦)

事情
越来越复杂了
被我自己作的吧
我竟然享受被一个大我四岁的人宠着的感觉
我又何德何能呢
我最怕愧疚了 明明觉得情感上是假的我都觉得不过是周瑜打黄盖
可是当她给我买这么贵的礼物时
我便觉得自己很渣了
我究竟该怎么做了
我这算是动心了吗
唉😔
我感觉自己有点过分
可是我不知道我会变成什么样
我觉得我的心里
唐僧一直都在
我放不下
可能在没得到她之前我都无法释怀吧
今早起床就看见姐姐在wx里给我留的言
凌晨了她还没睡 还在为我的小情绪担心
我不是觉得我还没工作和她经济水平差距大 送礼物这件事让我压力大
而是我对她没有足够的喜欢 觉得愧对她吧
我不是真的没有感情 我最怕感动 我不想因为感动 冲动而失去理智
说白了我害怕受伤
也许是因为受过的伤太多了
所以变得不再相信喜欢这种东西
变得习惯把自己包装起来了吧
这次我想顺其自然
跟随自己的心走吧
无论未来会怎么样
无论最后我会选择谁
我都愿意承担后果
我做不到毫无保留
但是至少我可以努力做好一位女朋友该做的事

唐僧真是害人呢
看到她的头像
点进去看了几张她的照片
脑袋又不清醒了
她究竟哪符合我的审美了
我这么喜欢她那张脸
后来跟姐姐聊天时
都变得不会说话了
讨厌自己
讨厌还放不下她的自己
真没骨气
真没用!

昨和我哥聊着疫情在家 很多情侣吵架的问题 就聊到了以前
我说要是换一下，现在的我去追唐僧的话 可能是另一个结果吧
当年的我太急躁，目的太强烈，太脆弱，太喜欢了，反而处理不好
可能现在的我会了更多的套路，知道如何慢慢来，可是似乎回不去了，我和她都有了各自的生活吧
原本的我还有机会，现在的我，彻底没了机会。
没有如果，没有重来，这真的是句真理。
我跟我哥说，我还怨恨她，现在只要她做任何一件关心我的事，我都会很厌恶。
我太喜欢她了，喜欢到到最后还是无法割舍掉自尊，只要不是她对我的不是喜欢，那我就不要。
真是可悲，真是长情呢，长情的人都是可悲的。
专一，但。不要长情。
昨晚又和姐姐聊到了接近凌晨。
我……其实在纠结，纠结要不要选择和她在一起，我其实并不想负责。
如果光是暧昧，我可以不用负责，可是一旦在一起，就必须得负责。
以前我都抱着侥幸心理，希望她不喜欢我的长相，这样对于我来说，至少我可以继续玩下去。
我怕对方认真，可又希望对方认真。矛盾。
当她说她愿意和我继续下去的时候，我不是担心她会伤害我，而是……我开始犹豫了，我希望她所做的决定可以让我不用做决定的解决，可是……她下定了决心，我却怂了。
我没办法喜欢上别人，我享受暧昧的感受，可是……我害怕认真，我怕我会陷进去，我会感动，然后重蹈覆辙，说白了，我不是渣，我是怕，我只是不自信，只要我不认真，那我就不会受伤。
我就是怕我认真。
这是唐僧留下来的后遗症吧。
我以为姐姐能感受到我的犹豫，以为她会怪我的玩弄。
可是她最后还是选择相信我，宠着我。她到凌晨三点都没睡，我不知道她在想什么，可至少她的脑袋里，都是我。
她凌晨给我发消息，说她看了对戒。
她说，这样可以让我安心。她真的选择相信我，相信我对自己不自信，所以在犹豫。
我虽然长得不是很好看 但是，从小到大，我不缺女人缘，我并不是对自己完全没自信，只是不喜欢听到别人说我，不够好看而已。
可是，我一下子，心动了。
我昨晚确确实实梦见了她，我愧疚，我感动了。
我其实该定心下来了。
有些没结果的东西，该放下了。
我承诺，我愿意和她开始。
我其实开始喜欢她了。
既然我和唐僧再也不可能，至少在剩下的一年多的时间里是不可能了。
那我，也该去喜欢一个喜欢我的人了。
毕竟，我喜欢和她聊天，她很可爱。
可能，混世魔王，也想收心了吧。
我愿意。
我也做出了选择。