其实我也在逃避 逃避思考很多问题 今后怎么走 爱情 工作 什么的 我真的在逃 这几天好多好多事 这种感觉很奇怪 明明好多事情尘埃落定 但是 还是觉得走不出去
搞不明白 无力感
虽然保研成功 中间也有好多曲折 十一妈老汉哥来找我 我还是那样 任由自己任性 看见自己磕的CP BE掉 甚至觉得那个偶像人品还是有点问题 还是有点失望 我不知道 什么是对 什么是错
究竟今后的我该怎么做 路又该怎样走？好累 就算玩 脑袋还是疼 还是不知道怎么处理
我还是脆弱的
先让我逃离一会儿吧 我会好的 先让我暂时不理这些问题就好
对不起 明明才逃离一种焦虑 又跌进另一个未委屈里

这几天又把我给唐僧写的信给删了 连带她给我写的
真的没必要吧 只是觉得 留着只会让自己有念想 对谁的不好 她已经彻底撤出我的生活了 这才是该做的决定 最后我要把她回我的那篇留在这 不是为了怀恋 而是为了让自己记住 她不喜欢我 一点也不要再犯傻。
“你不要给我写这些了，真的受不起，本来可以当朋友，可是你这样我们朋友也没得做。
你总是说我太好了，可是我没有你想的那么好，我只是是人都给三分面，我觉得不让别人难堪是我的基本修养。
这些话说出来难免难听，所以一直没说，因为大家抬头不见低头见，有些话说的太透不太好。
我知道摧毁别人的信念有多么残忍，所以我一直不愿意做这样的事。可是你在利用我的善良让我接受我不愿意接受的感情，这是道德绑架。
如果我不喜欢，我就很厌恶别人给我强加他的感情，我不接受，却要逼着我接受这种感情，这就是你正在做的事情，你不觉得有点自私吗？
你是女生，我不好像对男生那样对你说一些话，因为女生都比较柔软和脆弱。
有些话不好说的太重，但希望你能明白。”

刚刚和我妈聊了天
真的
果然 亲人最能理解我
我觉得我妈说的挺好的
我不希望她这么累 但是也不希望她不依赖我
其实我蛮喜欢被人依赖的感觉的
这几天犯了错但是也悔过了
都好吧
只要自己觉得满足
会变好的 会更好
还有 今天的五折和妮妮都超棒
五折 毕业快乐
我会和你一样 一直一直很努力的

又开始有点焦虑了。
可是又好了
真是的 自己在那捣鼓一下英文就能好嘛
哈哈哈哈
做好手中的事
我喜欢今天得出的结论
喜欢就去享受 不喜欢就扔掉
我该洒脱点了
今天看到那个成绩吧 有一种……
怎么说 有那么一瞬间很责怪唐僧。责怪自己 怪自己作 怪她这样对我
过去了 算了
今天的开心是 老郑竟然还记得给我带特产 还是最好吃的那种
开心死了
我就是最最最幸福 幸运的崽子吧

累
一堆事
但是又很好的安排
脸色也不好了 这几天吃蛋白粉恢复一下吧
算了 我好好生活 好好享受 才是王道吧
有些时候把自己搞这么累 才会焦虑
这不叫逃避 这叫好好活着 去满足
w 算是还人情？
还专门去校医院找你
真是的
就是不忍心 还是慌忙穿上鞋和衣服
看到她那憔悴的脸 让我很心疼
奇怪
可是这种感觉我又是知道的
不一样
算了 就算我再会这些
也不适合谈恋爱

我对W是不是太好了点
唉 每次都觉着 不要过了
算是还她的吧
还她大一给我的救赎
越是这般 我越发的觉着
我对她的是朋友的对待
其实顺其自然就好了
只是有点感慨吧
毕竟以前还对她有一种说不出的情愫
现在更多的是 算是
陪伴和守护多点
其他的真的没有
大概是我明白了吧 喜欢一个人的感觉是会不一样的
兼职顺利 希望以后也顺利吧
希望以后能有面试的锻炼机会
提早准备一下 被老师喜欢就好
希望我的水逆可以换来我的幸运
加油

好难受
乌龙
压力
不被理解。
甚至很想唐僧
只有在脆弱的时候会想她吧
会好的
我不能回头
也不会回头
放空 慢下来 让节奏变得更好
我也会逐渐好起来
都会好起来的
我是幸运的
不管是所遇不幸的还是有幸的
我都相信着

唉 真的好惨
我完全解决不了那种惨
我又被拼多多骗了💰
又各种事 弄死我吧
什么叫一波三折
又是复试 又是宣讲团 到时候不会冲突？
以后都不让我活了吧
还实不实习了？
我怕最后结果不好 我活该那种不好
但是 这叫啥渣子中的甜
我们老师今天很奇怪的 中午就放我走了
还问我是不是冷 感冒了？
还给了我喜塘 给了我一半橘子
最重要是让我早走 不然她开会去了 怕我被其他老师拉着做事？
突然感动 可能她看到了我的昨天负能量朋友圈 今天才会这样
有种说不出来的感受
今天跟老妈争辩 我找她要钱这件事
我真的很不爽她这种说教 自以为是 还有乱扣帽子
我也赌气说了很多不该说的话吧
这几天状态太差了 只能说
没人懂我 没人理解我 没人能够宽慰我
我自己也无法解决
感觉坚持不下去了
真的

老妈还说我声音不对 说我跳？
我为啥会这样她就是不知道呀
压力大啊
累啊
都要崩溃了
好难呀
真的好难
难受😭
我解决不了
可是最后有一件事不要忘
世间有温暖
你也该对自己有温度
自信点
不要因为困难而没有了信心
最后你可以解决
你可以跨过 变得更好

明天笔试面试
希望一切顺利吧
今天休息好点
状态也好点了
昨晚听歌听着听着就睡着了
半夜起来还放着
我真的太憋屈了
今天被老张叫去陪着吃饭
动都不敢动
不过也算是一种经历
过五关斩六将
我先能过一关是一关吧
走一步算一步
越来越佛 越来越不想谈恋爱了
没时间没兴趣没必要
这个状态不用刻意改变
你只要记住自信 勇敢 善良

一切顺利
愿后面会越来越好

突然觉得很烦躁
突然觉得很烦躁
不想实习
不想社交
不想忙碌
讨厌极了这种睡不醒的感觉
更讨厌这种焦虑的未知感
耳机里的歌听了一遍又一遍
真让人厌倦
去她妈的工作开会 实习 宣讲团 保研 找工作
去***鬼事 一堆一堆莫名其妙的 谁喜欢谁做去
一天到晚睡不醒 还一堆破事
我踏马是**吗
还有那无聊的社交
让人丧气
谁她妈想讨好你
你以为呢
真是烦死了
一堆事情还没解决
还有一堆事等着我
无穷无尽的早起
让人生厌
没法睡醒的早晨
真让人无语
我踏马自己做
神经病
***再弄我 再给我这些奇奇怪怪的东西 爷爷我不玩了
日的 一堆事情 整个2020都无法轻松
我不配 行不 我不配
你们到底要怎样 我都放弃了 还这么有趣！！！
我踏马
昨天负能量爆棚 莫名其妙的 可能不满实习老师那不冷不热的态度吧
我不玩了 真的是 你以为呢
我又不追你 弄得像什么一样
活得自在逍遥点
喜欢昨晚看的书

今天突然想明白了一个道理
是我自己的胆小 畏手畏脚才导致我现在的处境的
希望自己能够果断 负责任 也不后悔吧
没有什么大不了的
一个人也挺好
谁也不知道今后会发生什么 对吧 塞翁失马
我们应该尊重征兆 循迹而行
挺好的
觉得自律的自己最棒吧
即使我今天无限的想唐僧
也没什么 只要不付出行动 不诉说没有任何人知道
时间久了 也就会过去的

看着小说
越看越有些惆怅
说不出来
就是希望自己
也能够被喜欢的人这样对待
以前特别渴望双向的喜欢
我讨厌极了暗恋
可是现在的我 连双向的渴望都没有了
因为我连喜欢的都没有
是我太忙了还是太封闭自己了？
今天兼职 教的一个初二男生问我 有没有男朋友
我不知道咋回答
有点尴尬 尴尬不是没有 尴尬是不会有这种东西
突然发现自己没有这种心思太久了
也不是说我一定要谈恋爱
我只是怕我自己太封闭自己
怕我过不了这个坎
去兼职的路上见到一个和唐僧身材很像的人 背影跟她长发时一样
突然心跳加速 呼吸难受
如果以后我还会喜欢上别人
应该也是这种类型吧
不知道自己想要什么 至少在情感上是这样的
我蛮难受的
可是难受我也得受着
我必须走出来
唉😔
好难
身边连一个看对眼的都没有
注意力都转移不了