你望我的眼神 像极了对哈巴狗的可怜
我不要你的可怜
我不愿再与你有丝毫瓜葛
就当是个契机吧
这是命运的安排
我俩解释不清了
不管你怎样看待昨晚之事
于我而言 都无法再接受了
我接受 我接受是这样的结局
我可以违抗人性 可我无法阻止天意

是呀，该来的总会来，属于我的怎么也丢不掉。
一直压在心里的大石头也解决了，考试过关，似乎于我而言，其他也没啥可苦恼的了。
或许吧，一直在水逆，总是奇奇怪怪的掉东西，掉手机，掉笔，掉卡，甚至掉资料。
自己引以为豪的辩论也连连失利，近段时间的考试也让我有些胆怯。
看着好像一切都不顺，可我却觉得，我还是我，这些东西也不过如此。
今天和老妈通电话，又被安慰到，很多人不解为何我总是这般充满希望，为何总是打不倒。
我也不知道。
因为我父母对我太好，而我又太容易满足，命运又总是给我惊喜吧。
我妈总是让我多注意身体，总是告诉我，无论我怎样的决定她都支持。即使觉得毕业，未来遥遥无期，可总是会有人支持，总是会有后路。
我多幸运，我比好多人都幸运。
我说我想保研，老妈说没事，不要逼自己考多好，尽力就好。
我说我想工作，老妈说没事，家里亲戚可以帮忙。我做自己就好。
我说我不想考研，太苦太累，老妈说不考就不考，反正在这边会给我买房。
我多幸运，才会总是被爱着，总是被支持着。
我从小被溺爱，被父母溺爱，被命运眷顾，我不知道我还有什么可以悲伤的，唯一让我难过的是，因为我的懈怠而辜负他们的期望，辜负命运的眷顾。
我不会灰心，因为我知道，该来的，上天会给我，是我的，总会到我这儿，不过是时间问题。
奇奇怪怪到期末的压力，就这么被化解了。
我除了更加优秀，变得越来越好，我不知道该这样回报我现在的所得了。
到今天，我也终于敢记录那天的事了。
那天班聚回来，和室友们说说笑笑走到了寝室楼下，我认出来了，我前面那个女生是唐僧，和她男朋友一起，我知道她到这个点有打水的习惯，我也知道她男友和她一样高。
我假装没看见，想就这样走进宿舍大门。
可是室友A认出她了，她和她男友停在宿舍门口，A用眼神示意我，我不得已朝她望去，好巧，她主动迎了上去，她就这么赤裸裸的，在我面前，向她男友索 吻 。
那一刻 我也不知道我是什么感受，我扭过头，只想逃离，我不想她看见我，我也不想看见她，无论对她还是对我，都是无比尴尬的事。
“猴子，I wanna a kiss”室友B突然冲我喊。
直呼我的名字，我知道她是在内涵唐僧，可是，为何要叫我的名字，为何要让唐僧知道我看到了这一幕，我多卑微，我感觉自己想被侵犯了一般，那股直逼内心的羞耻感和卑微感充盈着全身。
我不怪室友B，她不知道我喜欢唐僧 那晚她更没认出那人是唐僧 她不过是觉得好玩想戏弄那个人。
可是最伤心的人还是我。
我是个自尊心很强很强的人尤其是在唐僧那里，我多想让她以为我早就不喜欢她了。我更不想到现在自己还是一个悲情主人公，可我室友那么做，唐僧究竟会怎么想我呢 我故意的?还是……
为何我和唐僧之间总是出现小说般的情节呢。
我连解释都不想解释了。
我不敢回头看她 我只想逃离，我加快了脚步 走进了宿舍
我甚至不知道她听到那句话后她的反应
可我知道的是 好不容易她生日时我和她才缓和的关系 彻底的结束了
不管受伤的是她还是我 我都不会再有勇气和她说上任何一句话了
那件事就像一个契机，逼迫我和她结束。
被看到这么窘迫的我，被看到这么窘迫的她，我俩可能再也不能放下芥蒂了
就算我不喜欢她了 那句话一出 在她看来也难免会误会些什么吧
室友们不明白为何我会为这事这么激动 因为她们不知道 我喜欢她
如果被自己喜欢的人做这样的事
无论是谁 都会受伤
我受伤了 我讨厌被她这样误会的感觉 无论是哪方面的误会 我真的不想 现在已经从生理上产生对她的厌恶了。因为我看到她有了那种抑制不住的羞耻和自卑感
她呢 被我这般瞧见还被这般戏弄 她又会这么想
可能这就是安排吧 让我彻底断掉
那就断掉

还记得那晚回去后又找W出来逛操场 跟她撒娇 跟她吐槽 她说我像喝了假酒一样 可她的眼神告诉我 她喜欢这样一惊一乍的我
可能她也看出来了我对唐僧的不一样
她也在竭力让我放下她 也可能是她也希望我放弃她吧
周围的人 没有一个是支持我喜欢唐僧的
为什么 是她不好吗
不 不是的 是因为朋友们觉得我配不上她 她是女神 我又是谁 我优秀 却还没有优秀到被她喜欢
她们都知道从唐僧那 没有看到任何喜欢
她们不过是保护我罢了
我为何就不能保护保护自己呢
每每和W在一起的时候都被唐僧撞见 有时还会想 她会这么想我 会吃醋吗 会觉得我现在换目标了 还是觉得我就天生渣 最后结局还是得不到的嘲讽呢？
现在突然觉得 于我何干 与她何干呢
我不喜欢W 内心坦荡荡 她是怎么想法跟我没有任何关系 她管不着我 我管不着她
说不定她连想着我这一点点心思都没有呢
人呢 最怕自作多情
如果我少自作多情一点
我也不会和她有这么多 这么多
我不知道自己要什么 感觉缺点什么 又感觉啥也不缺 说不上来
但我知道的是 我已经不再喜欢她了
不能 不敢 也不会了
挺好的
今年的生日愿望 不是和喜欢的人在一起 太不实际了
我只希望我遇见那个我喜欢的也喜欢我的人 就够了
至于能不能在一起
随意吧

看到你迎面走来 我无奈
抬头 挤出笑
天知道有多丑呢
你回我一个不冷不淡的嘴角
又立马别过了脸
你连一丝焦点都不给W
这次你的眼里只看见了我
我却一点也不开心
W很默契地没提你
她知道你对我来说 没意义
我以为的 对你没了心动
可看到你 还是难过
说不出来为什么
看到你的眼神 你的欲言又止
你的尴尬
我其实一点也不开心
可是又能怎么样呢
喜欢不上其他人
可也喜欢不上你
对你 只有难过
只有
难过
我问自己 如果重来
还会不会喜欢上大傻
绝对不会
她不值得
那还会不会喜欢上唐僧
会 再来多少次 都会再次撞南墙
即使我现在再难过
再伤害她
我还是觉得她值得
只是我和她
注定不能在一起
如果重来
我会重新追求她 希望可以多制造美好
尽力不伤害她 不伤害自己了
对不起
对不起你
对不起自己
是我用了错误的方法喜欢了你
奇奇怪怪的巧合让我们没法再成为朋友了

今天W生病了
耷拉着耳朵 憔悴
心疼
有时候我其实可以霸道
可以温柔
可是我知道不能太过
点到为止吧
毕竟我对她的不是喜欢
就不能以喜欢的方式对待
把她留在身边就好
我喜欢这个朋友
和她在一起
可以不用考虑喜欢
却可以做着喜欢的事
也蛮好
不打破我和她的界限
就是安全的
这些事其实我能掌控
只要我不犯错
就行

突然想到狼王梦里的老三，他就是一直被打压 最后好不容易刚起来了 以为他彻底改变了 可是骨子里的怯弱却改不了 面对盛气凌人的其他狼 那些胆怯最终又再次冒出来了 唉 像极了今天的我 我以为我撩妹游刃有余 可是面对学妹的星星眼 却突然怕了起来像极了以往的胆怯 不论学妹的感情是崇拜多还是喜欢多 我还是觉得 作为学姐 夸人家是基本的礼貌 今晚却有些害怕了起来 可能今晚的学妹像极了我喜欢的人 高挑美丽的样子 让我想起了某人 我有一点动心了吧
至于Starry 自从上次见她那般可爱后 我对她的喜欢剧增 现在也有些故意冷她的感觉 我就是这样 越是喜欢 越是胆怯 喜欢都留给了小心翼翼
唉 弄得人家还以为我高冷呢
今天又遇见了唐僧 她还是当我为朋友 我也好像第一次轻松了起来 和她礼貌示意
没那么想谈恋爱 可是却想急于证明 我可以喜欢上别人
也罢 没有就没有 我一个人挺好

今日最大的感触
会跳舞的女人 好有魅力
那种吸引力 很强很强
希望自己未来的对象 很会跳舞！！！
哈哈哈哈
就希望吧 哈哈哈哈

真的好迷 各种水逆 面试不成功 耳机转换器被偷
唉 又来了
惊喜和惊吓一起而来
不知是喜是忧
今天得到了奖学金
可是还是不开心
跟老妈抱怨的时候 差点委屈的哭了出来
主要是这段时间所有奇奇怪怪的水逆堆在一起
今天爆发了
总是在擅长的地方摔跤
什么时候我的实力才能强到不被其他因素影响呢
想不通
这个状态想不通的
不过
人嘛 总有不开心的时候嘛
反正这一学期状态一直不错
我真的是相信的
好运会来
未来在后面
这一点我一直相信着

能救一个是一个吧
像我说的 我理解她 但我无法谅解她
所以我无法原谅她
可我会尽力让她开心
我能做的还是变好
她也不会内疚 我也不会难看
这条路不好走
不走也罢

今天平安夜诶
每次都有不一样的感动开心
一个不怎么熟悉的人的明信片
却这么暖心
大家聚在一起疯 玩
大学里的生活也是这般 温馨
好幸运
喜欢的人在身边
有人宠着我的任性
真好
所有的不安 不堪
都被这些美好所化解
这份暖意
让我变得更加柔软和温柔
我希望我可以一直这样下去

今年什么也没有
没有你
没有礼物
没有明信片
今天还拿脸色给W看了
幸好她以为我是累了
我也确实累了
心累
这种节日氛围
让我想到去年
翻看去年的动态
我和唐僧还在暧昧
今年呢
她和她男友在食堂门口都要接吻
是有多喜欢
莫名难过
很难过
心塞
我还是喜欢她
可恶
别让她的任何消息进入我的耳朵里
过分
像个魔障一样
烦人
今天看到一个很惊艳的小姐姐
清秀的很好看
我当然知道我为何会喜欢她的脸
因为我恍惚间以为是唐僧
真是可笑至极
我讨厌你
讨厌还要悲伤的自己
为了她
还要受多少累
她不值得
我不值得
争一口气?
没必要
真的没必要
奇奇怪怪的圣诞节
因为她坏了我的好心情
又爱又恨
我算是体会到了
我宁愿不喜欢
就没有恨了
滚出我的脑袋
该多好

奇奇怪怪 我删掉了刚加的两个小姐姐 还卸载了热拉
要专心学习了吧
感觉自己就是贪玩吧
明明不喜欢 就抱着试一试
撩一撩的心态
万一成了 也还挺开心
毕竟异地
主要是对方颜值比较高
就总感觉可以把唐僧比下去一样
就算比不下去
也可以让我不那么难堪
唉
我真是
走向另一个极端一样
总是想要听过放纵来麻木自己
我渣
我自己也是知道的
我也不否认
可是
这几天原本好好的
唐僧却老是要出来坏我心情

今天开会和讲座
我知道一定会见面
可是每次都这么尴尬
大佬刚还拉着我的围巾跟我撒娇抱怨时
某人就从门那进来
奇奇怪怪
我就瞄到了
我身体僵直
没敢看她脸
可那身高 那身材 不用想都知道是谁
我都不知道自己跟大佬在胡诌什么!
她走到了我和大佬旁边
望了我一眼
犹豫
犹豫个鬼 你坐下来不行啊
看个鬼
我才偷偷瞟到
妈耶
她今天还……
穿了长筒靴
肉丝袜
那条又细又长的腿
黑上衣
流鼻血!
明明最不喜欢这种风格
可我……
好心动!
我真的是条🐶吧
我赶紧走开
不要被影响
穿这么好看
约会呐
🐶 一下子又想到昨天室友说的食堂梗
我就……
烦躁

下一个讲座
换教室
我和W坐在一起
我也懒得去找她在哪
就希望她离我越远越好
我就不会分心
老师讲了一个笑话
我看着w笑
天!
唐僧就在我斜对面
她笑的时候
余光看向了我
我赶紧扭头 冲着W笑
等过了一会儿
我抑制不住自己内心的冲动
朝她看去
侧脸棱角清晰
刘海恰到好处
修饰脸型
秀气中又带着御气
笑起来
好暖
今天口红色号很艳
和今天的穿搭契合
妖娆
可是她这样却让我欲罢不能
因为她长得太好看
这样的人
真让人移不开眼

我小心翼翼地偷瞄她
像极了一个笨拙的小偷
因为太害怕
所以最后啥也没有
讲座结束了
我故意收拾东西很慢
不想和她遇见
故意把围巾搭在W手上
我就是不想拿
我就是想让某人看见
我用余光搜索教室
看到她起身
又高又修长
穿这么少
冷不死你
这么妖媚
明明我最讨厌的一款
她穿 我却还是喜欢得很
我挪开眼
起身站立
想等她出了教室门再走
可她又犹豫了
犹豫中:
我清楚地瞧见
在我前面的她
侧身 似是朝我这边
看我?
是在看我!
那种感受我知道
我体会得到
犹疑 放不下
或许也是在看我和W的互动吧
今天的她
异常的奇怪
🐶
你看个鬼
你不喜欢我 你避开我
你自己和你男友这么恩爱
你还对我有啥放不下
我和谁在一起
与你无关!!
不知道是生气还是逃避
我立马走出去 拉着W走出了门
我讨厌这样的她
她这样会害了我
感觉这种感觉又欣喜
又痛
很痛
这样只会让我更不开心