回复：开心一笑：旧时有一秀才，家里穷又比较虚荣，有一智障儿子，有一

高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：“你俩的事我和她爸不反对，我看你们不用上学了，直接把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是三十万的聘礼，还有一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事订下。”后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我，我妈从根本上断绝了我的早恋之路。

朋友高中抽烟经常被老师抓，有次老师让他叫家长，他把他老爹领到办公室，他爸赶紧给老师递上一根烟，老师说：谢了，我不抽烟，于是他老爸把烟收回来，给他点上了，自己也点了根。吐了两口烟问：老师，把我叫来有什么事？老师在风中凌乱了……

一男子酒后叫了代驾，回家后却发现钱包不见了，里面还有7000多元钱和银行卡等物品。他怀疑被代驾偷走，遂让妻子驾车到派出所报警。警察查阅了途中的监控，没有发现代驾有拿钱包的行为，却发现代驾离开后，该男子驾车行驶了500多米。于是该男子醉驾被刑事拘留。

情人节的那天，我们老板说：今天公司单身狗都留下加班，情侣可以正常下班走了！当时我就机灵一动，对坐在我对面的一个女同事说，等会儿下班的时候，我们两个扮演情侣，这样我们就可以按时下班了！结果，女同事一瞬间就站了起来，指着我鼻子说：老板，他还是一个单身狗，非常喜欢加班。我当时就懵了……

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同事约了相亲的妹子见面，叫了我一起去。后来吃饭时，妹子对同事说：“看你开车挺稳的，车挺贵吧？”我心直口快的说：“他平时要接送老板，习惯了要开稳一点。”说完就感觉气氛不对了，我拿起餐刀在面包上抹牛油。过了一会她又对我说：“你肯定经常吃西餐，抹的好均匀，动作也潇洒。”然后同事说：“他也是习惯了，他平时就是这样在砖头上抹水泥的。”

古生物专家进山科考，在山洞看到两只乌龟头对头一动不动。这时一专家问带路的老农：“这两只乌龟怎么回事？”老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”
一资深专家拿出放大镜对着一只背有甲骨文图案的老龟看了又看，然后说到：“据我多年研究，此龟已死千年以上。”其他专家纷纷应声赞许。
这时另一只乌龟伸出头来说：“草！死了也不吱声，害得老子干等这么多年！”话音刚落，那只身有甲骨文的老龟伸出头大笑着说道：“**子，输了吧？这年头专家的话你也信！”

上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

压力好大

一哥们刚搬家几天，三更半夜喝醉了，朋友送他回家，记不清住六楼哪一号了，就把邻居家门都敲开问：这是我家吗？喝多了。刚巧一单身狗也喝醉了：他是我兄弟，把他放我家吧！第二天俩人睡醒，谁也不认识谁 ……现在成了铁哥们

教育局长到某校检查，看见教室里有一个地球仪，便问正在教室里学习的学生甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜23．5度？”学生甲非常惊恐，答道：“不是我弄得。”此时，教室里走进另一名学生乙。局长再问，学生乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么都不知道。”
局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样了。”
校长见局长脸色越来越难看，连忙解释：“说来惭愧，”校长赔笑说，“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

你们为什么要攻打叙利亚？”美英法：“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”“那为什么不打俄罗斯？”美英法：“他真有大规模杀伤性武器。”

门诊室里，大夫问一病号的吸烟史。“大爷，你吸烟吗？”大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
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