回复：开心一笑：旧时有一秀才，家里穷又比较虚荣，有一智障儿子，有一

“刚才干啥去了？慌里慌张的。”
“还能去哪儿，解手了呗。”
“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”
“那该咋说？”
“咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点儿，含蓄一点儿，别总是直来直去的，多不雅啊！”
“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事。”
“有话快说。”
“我在超市休息区碰见你老婆了，她正搂着一个帅气的男人相当亲密，那可是相当不雅啊。”
“不就是教育了你两句吗，至于这样恶毒地报复我？”
“我以人格担保千真万确，信不信由你，现在去说不定还能抓个现行呢。”
“真的？”
“真的。”说完拔腿就奔向超市。
我赶紧站了起来：“怎么回事？要不咱也过去吧，要出大事呢。”
“放心吧，他老婆抱着儿子喂奶呢。
这小子不是讨厌直来直去吗，咱就学他委婉一次。”

单身时，租房住。同一楼层，搬来一对夫妻，女的在工厂上班，男的没工作，常常叫人到他家打牌。 经常打到晚上一两点钟，很吵，我提了几次意见，他差点和我翻脸
后来，我觉得远亲不如近邻，不必计较太多，于是我向他道歉，称他为哥，称他媳妇嫂 。
他打牌时，我就骑着电动车，接送他媳妇。他钱输完了，我主动买些菜送给他媳妇。他房间水龙头坏了，我义不容辞的修。
谁知道，才过了一个月，他竟然带着他媳妇搬家走了，唉…

今年回老家过年，返程的时候，老妈往我车后备箱塞了一大堆东西。结果高速堵车几个小时，我担心后备箱里的公鸡被闷死，下车打开后备箱查看，没想到那公鸡挣脱了，纵身一跃跳入了高速路边的草丛。然后，旁边的好心人纷纷下车帮我抓鸡，齐心协力下终于抓着了。过了会儿，我后面奔驰的司机大哥过来递给我1000块钱，说：“兄弟，堵车闷得慌，手机也上不了网，你把刚刚那鸡放出来呗，我们一起抓鸡解闷，这钱就当是给你的压岁钱了！”我：......

老张每天辛辛苦苦加班，终于凑够了4000，大摇大摆走进4s店。
把4000现金用力放在前台桌子上：“老板，给我来两辆车！”
销售人员很惊讶：“先生，你这也不够钱啊！”
老张很疑惑：“门口牌子不是写着本田s2000吗？”
销售员笑了一声：“哦先生这样，钱你收好，隔壁宝马c才300！”

当医生的哥哥说的，前一段时间一个四十多岁的男人拉着一个四十多岁的妇女来他们科，他们一进屋就一股味迎面而来，原来他们是两口子，结婚有二十年了，老公要给媳妇做狐臭手术，手术做的很成功，后来有一次男人自己来咨询时，哥哥就问他，为什么这么多年才来做手术，男人不好意思的说：以前不知道那是狐臭，以为那就是女人味，现在才知道那是狐臭……

乐一乐：小王要去办事，哥们教了他一个方法，先去墙上张贴画里找到领导的名字，轮到自己办业务的时候，对着电话假装说：某局啊，不用了，我这么简单个事还能麻烦您吗？我直接来柜台办了，回头继续一起打麻将哈。然后再跟办事员说：您好......对方一般都会笑得跟朵花一样快速麻利地帮你搞定。
小王如获至宝，马上这么做了，但是工作人员全都瞪大了眼睛看着他，后来才知道，那个局长刚刚去世几天，照片还没来得及撤换。

老公过生日，我惭愧的说：老公，你过生日也没给你准备礼物，那你就说个愿望吧，我帮你实现！老公淡定的说：楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧！然后我就去给老公买烟，心里还内疚，平时给他的零用钱太少了！结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！于是问老板怎么回事儿！老板说：你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账。

我堂哥去学校开家长会，老师单独把他留下说要和他聊一聊，然后意味深长的说：“你儿子有自己的想法，前途无量啊！”堂哥担心的问道：“咋了？”老师：“我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少。”

看见超市里在数零钱，一排排的一元硬币看着很有手感，心血来潮换了50块钱硬币，沉甸甸的拿在手上盘！口渴了路边小店里买水，一把在手，小店老板眼睛都亮了，连说我有钱！两个硬币递过去，接过水哈哈一笑，回家往桌上随手一扔，四散开来，余音绕耳，媳妇儿从厨房探出头来连忙问我哪来这么多钱，是给她的吗？点头过后，才发现那表情比给她转账666都笑的甜？

我走在路上，有一个老头骑着一个电动车，到我身边的时候他就摔倒了。我就去扶他，他非说是我撞得，让我赔钱。一下子就围上来了一群人，那老头就说是我撞得他，路人以为是我骑电动车撞得，我解释了半天也没有人听。后来我说：好吧，是我撞得，你想赔多少钱？大爷说：赔五百。我说：我就带了三百，给二百六行不，给我留点。大爷说：行！给了钱之后，路人都说：你赶紧骑车走吧，要不他反悔了就麻烦了。那老头说车是他的，结果没人信，路人都说：人家都赔钱了，你还想要人家的车啊！我就骑着车走了。

有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命。
于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。
孩子们很开心，天天来玩。
几天后，每人只给2颗，再后来给1颗，最后就不给了。
孩子们生气说：以后再也不来这给你热闹了，老人清静了。

儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。 儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？ 老妈：结婚了。 儿子：有孩子了吗？ 老妈：有，跟你一样大。 儿子：那你儿子一定挺帅的吧？ 老妈：帅是帅，就是脑子有病。 儿子：…… 老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？

富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢bai地奚落乞丐："你管我的狗叫声爸，我给你一百元！"乞丐说："我要是叫十声呢？"富婆开心地："我给一千！"乞丐当即冲狗喊了十声"爸"，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊："谢谢妈！谢谢妈......"

一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，等了半个小时之久菜还没上，饿得不行了就喊服务员进来，服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”