回复：开心一笑：旧时有一秀才，家里穷又比较虚荣，有一智障儿子，有一

第一次带女友去大伯家，大伯叫我去后面院子抓只鸭子杀了做啤酒鸭，于是我去抓了一只，提回前院，大伯问我：“你抓它的时候，听到它有叫吗？”我：“叫了。”大伯：“知道它在说什么吗？”我：“不知道，我又听不懂”大伯：“它在说：哦哦哦，我是鹅！

记者采访一对夫妻。
　　记者：请问把你老公10万卖了你愿意吗？女坏笑道：真的吗？诚心买吗？诚心买价格还可以商量。
　　记着：请问把你老婆10万卖了你愿意吗？男：滚……我当年买的时候比这个价贵多了。

一个父亲在开车时，无意中按到了喇叭，女儿坐在一旁感觉很无奈就问：爸爸，你是不是不小心碰到喇叭了？父亲一愣，说：是啊，你怎么知道的？女儿说：因为你按喇叭的时候，没说**。

一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！” 满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板走上前看了看说：“这不是你点的黑芝麻馅的吗？要吃吃，不吃滚！”

不知道为何，8岁的侄子一心想长大摆地摊！
他妈妈训斥他，说：以后不准说摆地摊，没出息，如果再有人问你，你就说长大以后要上哈佛大学！
后来，真的有人问他：小宝儿，你长大了想干什么？
侄子回答：上哈佛大学！
那人又问：那上完学回国干啥？
侄子骄傲的说：摆地摊！

中士：你TM的怎么又迟到了士兵：对不起，我睡过头了，中士：如果每天每个士兵都睡过头了，世界会变成什么样子？士兵：那就不会有战争了。

刚刚接一电话，张嘴就问“喂，你在家呢么?” 号码陌生但这语气肯定是熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样。对了啥事?” 对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。

中学的数学老师姓宇文这是背景。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，请叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是，但是你是教数学的啊！

05-25 22:13
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看着儿子一天天长大，做父母的都是很高兴啊。一天，我五岁的儿子翻出他‘百日’照片，就好奇的问我：“妈妈，我是怎么长大的呀？”我一听，感觉到教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿养大的。”没想到，我儿子听完就哭了。大声质问我：“我是你拣来的吗？你怎么给我吃这个呀！呜.....

楼下熊孩子刚上学，挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付得起？”他爷爷说：“好好学，付的起，你就別操心！”熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱，你都吼我，说咱家沒钱！

我的一个哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。 我问他：“什么情况？”他说：“那面试官问他可以在公司干多久？”我说：“你咋说的？”他说：“我可以干到公司倒闭。”我：......

一天媳妇跟我说她无聊，想让我带她找点刺激的事做做。我说，要不我们去吃霸王餐怎么样？媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜，我们找了一个靠门的位置坐下，趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭，吃得差不多了，我悄声问她，准备好没有。 媳妇激动的点点头，然后我就拉着她跑了出来，一路上，媳妇笑得好开心

“请问禅师，现在社会那么乱，我这一个弱质女子应当如何保护自己。” 禅师二话不说，倒了一杯水，立即泼到了少女的脸上。少女一愣，说道：“难道你是要我保持冷静，以此对待世界的一切吗。” 禅师摇摇头，“你素颜就可以了。”.