开心一笑：旧时有一秀才，家里穷又比较虚荣，有一智障儿子，有一

一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。

昨天刚收到一个诈骗电话，88开头的，正睡觉呢，火大。第一遍没接，第二次接起来说她是深圳派出所的，报了我的身份证号姓名，说我三月在深圳办了张手机卡，接群众举报涉嫌非法集资还是什么，然后如果我不配合调查，会在两小时内停掉我名下所有电话卡。我说，你停吧，快停吧，都停掉，赶紧的，吵死了，诈骗电话这么多…那边人不讲了。

昨天一伙人在饭店吃饭，大伙正吃着，突然老王大声喊到：“服务员我要嫖。”服务员没理会，继续干活。老王又叫道：“服务员我要嫖！”服务员过来义正言辞的说：我们这是正规饭店，你要嫖去夜总会。老王还没开口，他老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！

开心一笑：
周末休息，小姨子上门递给我一只兔子，然后匆匆就离开了，后来在单位加班的老婆打来电话，问我兔子送来没有，我说送来了。老婆说，俺妹临时出差，叫帮她照管几天兔🐇 弄点菜叶喂喂。。。。我看着锅里的红烧🐇 肉，在厨房中凌乱。。。。。

第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。
第二天，它又去钓鱼，还是如此。
第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：
“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，***就扁死你。”

第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是wangba！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。

一班鬼佬旅游到荔枝湾榕树头，问导游：听说 广州人什么都敢吃[疑问]？
导游：‘’是的。‘’
鬼佬问：“听说广州人连孩子也敢吃[惊讶]？”
导游答：“那叫煲仔饭[呲牙]。”
鬼佬：‘’有吃大人的吗[发呆]？‘’
导游：那叫老婆饼，老公饼和盲公饼[呲牙]。‘’
鬼佬：“还有恶心点的吗[尴尬]？”
导游答：“人头饭啊[呲牙]！”
鬼佬：“最残忍点呢，有吗[尴尬]？”
导游答：“油炸鬼[呲牙]！”
吓得鬼佬目瞪口呆[冷汗]，再又问：“听说机器也吃[色]？”
导游：“那叫艇仔粥和车仔面[色]。”
导游继续说：但最惨的是：“食自己[呲牙]。”
鬼佬最后问:[鄙视]“既然这样，那广州人最开心的事？”
导游开心说:“当然是食亚爷啦[呲牙][呲牙][呲牙]”
鬼佬晕倒…[晕][晕]

一次我在家煮饭，发现没盐了，让儿子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，并跟说：跑快点。儿子说：再加2块。我问：为什么？儿子说：顺丰跟平邮一个价吗

初中刚上化学课的时候，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉啊？”小明：“看哪个能包饺子！”老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他，继续提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”小明：“用饺子蘸一下！”
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富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”

前几年，我和媳妇儿开了一家小餐馆，费劲吧啦赚了几个钱。准备去新马泰旅游。走之前把餐馆交给了老妈照管。到了旅游地，我们吃了一顿中餐（醋熘白菜，剁椒鱼头，还有几个小凉菜）花了800多块。我把菜式拍了照片，发给了老妈。两天后，老妈微信里说:“我已经把餐馆卖了，你俩也别回来了，就在那边踏踏实实的开一家中餐馆吧。