我要努力说服自己，我家没有阳台，我也很忙很累没有时间，我现在工资很低我没有钱，我不应该在此刻养花搞园艺。可是我真的好想种万华镜无尽夏粉色龙沙蓝色阴雨欢笑的格鲁吉亚。我为什么没有阳台？！我想要一个阳台！！

女的少谈恋爱，多搞学习和工作，把属于自己的蛋糕拿回来。

其实我不是害怕某些人，他们真的不可怕，我是特别害怕冲突和矛盾。

好，我的house dream 破灭了。

警惕，我又开始病态的暴食了，这是有问题的，吐掉，适度宽松自己，适度要求自己。

我实在是喜欢下雨和下雪的天气。（化雪不喜欢）雨声简直是最美白噪音。

完了，我发现我的事不关己的态度被同事讨厌了。可是，我真的就不想和所有人产生那么热情强烈的联系，那样不累吗？

我的心态躺不平，别人有的什么我都没有。
以前拿时间换高薪，现在拿底薪换时间，可我还是觉得时间不够多。我要做什么。

我的病越来越好了（自我感觉），我感觉我有下意识活下去的愿望，可又常常被现实打击。

只要是正常的八小时工作制，我就感到满足。我以前是被虐待的有多狠。

我情绪容易不稳定，能在我情绪不稳定之下，接受我尖酸刻薄的指责，还能保持平和，等待我切换回正常状态，然后继续跟我和好如初。
我的余生大概只能和这样的人在一起。

我觉得我一点也没老（自我感觉）。
那天周围的妹子都以为我是96年的人（特指化妆后+光线加持）。

不喜欢和人说话没有错（我觉得）

但是好像听说过，在职场是需要有职场假面用来保护自己。明明我也打算这样做的。却又不知不觉又暴露出真实的自己，冷漠的自己，不喜欢社交也不愿意主动的自己。

看美女给我动力。