我的工作能力这么优秀，却因为性格不善于社交和表现，总是让人第一印象不好。我多希望学校知道，你们有了我，真是捡到宝了！！

我决定，两年内猛搞工作，站稳脚跟，发光发热。不再躺平。

不喜欢和人社交没有错。但是这个社会容不下我这种不能和他人社交的人。我想生存下去就只有改变。但人的性格根深蒂固是很难说想改变就改变的，也就意味着每一次“乐于交往”我都是在勉强自己，我的生命力不停的透支。我不想再变崩溃。但是无论什么事，一旦变得熟练起来，肯定难度就不会那么大了。我要忍过阵痛。引以为傲的部分，也要比任何人都强才好。

我不需要别人拯救我，我拯救我自己ok？

我恐婚恐男到不正常的地步了吧？我怎么回事，突然就说不清自己怎么就变成这样了。你别说可怕的男性了，连我觉得挺好的男性我都害怕的要死，能躲多远就多远。我是有什么毛病？
我应该是世界上最了解自己的人，这三年突然思维大逆转大混乱，弄得我自己都不知道在自己大脑里发生了什么？好多事情都记不起来了。是我的自我保护机制选择性遗忘了，还是我真的有什么问题？我要记下来不能忘记，我怕我不知道自己的由来。

第二次明确意识到自己在不受控制的暴饮暴食。一旦意识到，虽然无法中止，但暴食结束后我会催吐，一切很有节制的，尝到胆汁的苦味我就停下。催吐带来的最大危害，是胃酸倒流对牙齿和食道的腐蚀，所以我一定会非常仔细的刷牙两遍，再去饮用一杯水冲洗食道，以及防止脱水。
工作，人际，情感都令我焦虑，紧张。看美剧汉尼拔最大的感受是我也想有汉尼拔这样技艺高超的心理医生。威尔代入罪犯心理还原犯罪现场，逐渐迷失一瞬间误以为是自己杀了人，令我感到后怕，我不会也在瞬间迷失理智暴怒杀人吧。不会吧，我没那么可怕，我从未伤害过他人。总之，我不能就此下去。昨天求死的心情太过于认真，要不是想到还有地方欠我一大笔钱没要回来（让我瞬间清醒），差点就要写下遗言。我说了，我自己要拯救自己。从现在开始，主动和他人，和世界建立联接，尽量不再逃避他人和事情。

2020中秋拍照。这张照片实则甜腻的让我恶心。这才不是我的笑容，这是假笑。我也才不喜欢这种温顺讨好意味的样子。但我又实在觉得自己不够完美，无法展示出我心中喜欢的形态，就只好守旧照搬过去的自己。这不是我哦，不是真正的我，反正起码不是现在的我。我焦虑，痛苦，颓丧又亢奋，疲态，厌倦，这才是真正的我，并没人喜欢真正的我。

此刻我该庆幸对方是个十分不喜坦露心迹的人，于是我也就无从得知他的一切，那么他在世界上，活着或者死了，对我来说区别不大，我可以不受他干扰的，把他随便安置在过去的记忆里，偶尔梦中相会一番，徒增点惆怅。还好他如此内敛，不然只要这若有似无的眷恋哪怕还剩一点点，他与她人的幸福快乐就会令我嫉妒的自惭形愧。

其实我也没有变钝，我只是太害怕太害怕受伤了，所以不想再多费无谓的力气。但阿特伍德也说过，心并未死去，当我们以为它应当死去。

我过于痛苦了。想有一个真正理解我的人听我说话，任何话，废话，开心的话，胡思乱想，丧气的话，愤怒的话，难过的话，难为情的话，阴暗的话，自私的话，丑陋的话，报以期待的话，绝望的话。这么多年来，我都是自己在和自己说话。

我想起有一天我在滢滢家睡觉，聊天时滢滢说自己要开始厌男了。
我说：啊太巧了，我已经厌恶男性和恐惧男性三年了，不过最近慢慢好了起来，以前我认为世界上90%男性是垃圾，现在我觉得有些男性还是挺好的，只有80% 男性是垃圾了。
滢滢哈哈笑起来说：我和你相反，以前我觉得80%男性是垃圾，现在我认为是90%。
其实真实心里数字应该没那么夸张，毕竟除了黑白好坏以外，世界上大部分应该是处于灰色部分的普通人。但我们就是会说得夸张一点，带点讽刺，带点自嘲，带点警惕，带点矫枉过正，这样听起来更轻松好笑。
（删掉关于前恋人的一大段，虽然他应该不会再来看，但我还是不想让他知道我关于他的那些想法）
三年前，家庭的打击和他的否定，共同导致了我严重的心理疾病，虽然我目前恢复的不错，但一切还是把我变成了第二个人。这种感觉很难过，肉体上我还是我，精神上却被割裂成两个人了，就像有一个温柔包容特别好特别可爱的我，活到25岁那年被杀死了，于是现在的我替代她使用这个身体活着。我看到以前的她写的日记经常会流泪，恨为什么活着的不是她而是我。我是她为了自我保护而制造出来的，我用着她的身体，有着她的记忆。她消失不见了。
我真实的感受，就是如上的中二发言。但我并没有人格分裂，所以其实应该是她变成了我。中间有一段太痛苦的时候，那个时间段里的记忆我每次都记不清，其实努力回忆应该也可能想起来，但总是自己先说了不。
继续活下去，我应该也没有会过的太差，只会越来越好吧。

我根本不内向，我只是对大部分身边的人和事不感兴趣而已，也做不出来逢迎之态而已。然而这一点已经第三次成为我工作上的滑铁卢了。***要怎么办！！好难受，感觉不喜欢说话也是罪，对别人的话题不感兴趣也是罪。
第n次想呐喊“内向性格不配活在世界上是不是！！”（虽然我不是我不是我不是）

给自己找点快乐，新种了草莓和月季，绣球。
没有条件种花就创造条件种花。
一个小目标：先实现草莓自由，再实现切花自由。

我家的阳台光线实在是不行，第一次观察到我家竟然是最不行的东西朝向，花花和莓莓没有阳光根本没不生长。

学校半年不发工资也太惨了，手头的积蓄快花光了，绝对撑不到明年发工资的时候。取不出来的积蓄也太急人了，万万没想到自己有急用钱的时候。