隔了十一年，我还能收到保存这么完整的《星座彼氏》的画集和纪念卡，是我的幸运了。一下子就圆满了的感觉，我又汲取到一些内心的力量了。

（瑟瑟发抖）我这临时突击能上车吗？

我这种文科类的人，日常就得养成三个习惯。一，日积月累，每天都要记点东西。二，不懂就查，形成整体的学科结构概念。三，定期输出，内化获得的已知经验，形成属于自己的图式。

贴吧搞这种事还少吗？如果不是我看了一下消息可以申诉，这个帖子又回不来了吧？

自制力，意志力，谢谢。

等我考完试了。

我真是拜托全天下的女的能少点自作多情的付出和感动吗？

我的心理素质和抗压能力到时候绝对是个大问题，都是我的社恐问题，虽然已经被工作治好了一半。我要给各种我不好意思的人讲课，逼自己适应。

千里马常有，而伯乐不常有。

我为了准备考试辞职了，这要是没考上我可就失业了啊！加油啊！这可是赌上我接下来一年命运的考试啊！（我觉得我可以，但我怕自己临场发挥失误）
我应该多相信自己！！我可是无论到哪里，都是这个阶段最好的老师啊！！！

四天后，我也想写获奖感言。加油，切不可在最后关头松懈，我都努力这么久了，不差这一时！

为啥这样的人是我的父亲？妈妈我已经原谅她一半了。但是我爸，如果可以，我觉得他从这个世界上消失掉，或者说直接点就是去死，是一个对他自己，对我们大家都好的事。

我大概是这几个月学习背材料背多了，才产生了自己也可以像普通人一样好好活下去的幻觉。不管怎么说，后天我要胜过所有人，拿出我这几年累积的真正实力。

不，果然我永远不能原谅他们。我整个人随时能被他们应激到爆炸。我已经好几个月没有情绪异常了，还是能被父母的一句话一个举动弄到爆发。
妈妈晕倒在地上，我确实没有任何同情感和负罪感，我对自作自受的人没有任何同情心，觉得他们活该发烂发臭。对，我就是有这样的自信，自信自己没有做过任何我所诅咒的事情，就算有，那么命运也不必对我网开一面。

明天考试，今天又浪费宝贵的一小时拿来对父母以牙还牙，服了我自己。我当然知道这样不应该（指不应该浪费时间），但是憋着气我也很难复习。
今天的事：1.我和父母长久的矛盾，这简直是老生常谈。他们任何企图干涉影响我生活的念头或行为，都会引发我的“应激反应”，然后我会暴力遏制他们的念头或行为。（温柔如果有用，就不需要暴力了。）
2.我不愿意依附借助任何人的帮助，尤其是我最讨厌的人（此处指父母）。对我而言，借力就意味着要服从，要欠着一份人情。我不愿服从任何人，也不愿亏欠任何人。所以就算暴力遏制，也要中止父母企图对我的帮助（何况还根本没用，还得卖我人情）