一篇课文练习讲三遍，今天我已经讲了51遍了，直到现在。如果今天考试抽签抽不到我准备的课文，那我真的要崩溃了。
祝自己好运。上帝这次分一点好运给我。

考完了，我的教案写的很好，我的发挥没有失误，我因为紧张声音在颤抖，我抽到的课文太枯燥了。我多想讲一篇美一点的课文啊，别人都是《鸟的天堂》《四季之美》，我怎么就是《冀中的地道战》呢？天啊，这课文怎么这么无聊，讲了五分钟后不知道还能讲什么，快速结束。原本我最害怕的是自己想讲的内容太多在十分钟内讲不完。
事已至此，我真的是尽人事听天命。无论考的怎么样，都要给自己说一句辛苦了。我这三个月以来为了学习真的真辛苦了。

我考过了。

今天和昔日一起工作过得朋友+恩师吃了午饭，果然这个决定是正确的，加强了我和其他人的联接感。也感谢昨日姐姐请了我庆功宴。我和世界的联接多了一点点起来，让我有生存的真实感了。愿今后好运和爱如影随形。

等考试这事彻底尘埃落定，要做新的规划了。我小心谨慎的性格，没到最后确定的那一刻，都不能放心。工作上要有新篇章，自己的生活也要好好规划。不知道是否如我所愿，八小时工作制后的生活，可以如愿以偿的去做自己的兴趣爱好。

新环境，新生活，希望新是好的。
信女在此立誓：1.坚持学习，保持上进 2.坚持运动，保持健康（特指ns健身拳击） 3.开发兴趣，保持快乐（但愿如此）

每日一问，今天我爸怎么还没死？

我在哪里，都得是这个阶段最优秀的教师。

换了工作，收入一下子巨跌。说不定就剩以前的四分之一。落差感和贫穷感又压上来。和我想的有些出入，生活成本一下子变得很大（或者说是因为我的收入实在是太低了）。
以前的底气都愿意于高能力和（相比别人）高收入（其实主要是高收入）。现在自己一下子重新打回新人，且收入变成了最低的那一类人，让我感觉整个人有点不好了。
我好奇怪，为什么周围人都不靠工资生活。明明有钱人应该不多才对啊，原来大部分家庭都是小康水平吗？（是的没错）
再落差也没用。节流开源（目前暂时没法开源吧？）或许节省，会不会给周围人制造我超贫穷的印象（虽然确实是这样没错）。午饭...总是自己带饭不跟大家一起出去吃的话，是不是要变成电视剧里的边缘人物了？（虽然不理解，但有点可怕）
啊怎么会这样。富足的生活一下子没了！自由和富足不可兼得。好好好，是我自己选的自由，放弃金钱，让我活得像个人，不像工作机器。有得有失，不要多抱怨。我真的要学习滢滢，究竟是如何获得那么多快乐的？

我要每天去把走廊里的名人名言看一遍，给自己加油。

我不行了，连续三天，又是每天工作十几个小时，脚骨感觉要站的裂开。好痛也好累，好烦躁好焦虑。为什么啊？因为我运气不好吗？所以杂食才会偏偏刚好都轮到我？
我以为我是拿超底层收入换“清闲”，万万没想到竟然还是这么忙这么累。既然同样累，那我为啥不去干之前的高薪工作呢！

看见了，知道了，验证了，我的感觉却并不大。也没有太花力气就原谅了。我是真的没什么感觉，虽然不能说完全没关系。
再说个与上条无关的话题。突然意识到（真心相爱过的）恋人间互赠的物品，就是好几年后，对方不爱你了，可能你也没那么爱对方了，还是会在使用的时候感受到，曾经两人之间的爱意在缓缓流淌（虽然是总有一天会流淌殆尽的）。

工资暴跌为原来的四分之一，我又成了打折水果和面包的常客（老实说其实还挺新鲜的，简直可以说是物美价廉了）。害，一下子从城市高薪女性变成贫民窟女孩了，啥打折我就吃啥好了。一时之苦，我吃的了，我知道未来我肯定不会止步于此。
我们各自努力，顶峰相会。（也就这么说说，其实无论如何不会再相会，那也要努力呀）

我是立了flag吧？说什么“祈祷不会被听见”。
接到电话，反而没有愤怒，说不上此刻什么感觉，临近绝望，有点痛苦，可能还没死到临头所以还抱点侥幸。
如果真的因为父母个人选择连累我，导致我的工作这条今后人生最后的活路也被毁掉了的话。我想说恨不得杀了他们，可实际上杀人这件事我是做不出来的吧。真希望我小时候被虐待的时候就死掉了，真希望初中时站在楼顶徘徊的时候跳下去了，真希望高中被校园欺凌的时候自杀了，真希望大学被父母按在学校的水泥地上辱骂的时候就自杀了，真希望三年前知道他们欠上百万高利贷的时候没挺过抑郁，那我倒也不必努力这么久到头来还是一场空的绝路了。
现在还没到判决时刻，如果真如此，那我今年冬天就死掉吧。毕竟我的自杀基金早就攒够了，冬天又是一年一次的绝佳时刻，就是可惜我的草莓，蓝莓，朝颜，绣球花，不能种下去了。