今天下班出了大楼时扑过来的风居然不是燥热的 我恍惚惊觉到空气中的水汽 淹没了往日的热浪 我抬头望向夜空破碎的白云 室友的解释适时地响起：台风要来了。
说着 一阵风吹过 吹得我眯眯眼 吹得我发丝飞舞 我突然感到猛烈的欢愉 关于台风过境的回忆 扑灭在我脑海 一浪又一浪的风吹过来 我爱死吹这种风了 我克制住大笑出来的冲动 跟随加速流逝的云朵 在回去的路上 风忽大忽小 室友的声音也渐渐微弱
在里面 比较难受的是夜岗 那个夏夜我俩被排到4-6 去的时候还有夏夜的燥热和虫鸣 山坡上的桑葚正熟透 掉落得树根周围都是紫色的汁液 不熟的我俩有一搭没一搭地闲聊 来对抗凌晨的困倦 时不时扯几个酸甜或软糯的桑葚 偶尔有夏夜的山风吹来 山上的星星很亮 在五点时你撑不住找个地方猫起来睡觉 我在水泥墩上坐着 到躺下 到困倦地睡过去 闭眼前虫鸣已经微弱 晨光熹微点亮天际线 我眼睛刚闭上就睡着过去
夏天的温度刚刚好 清晨的山风微凉 我睁眼时天蒙蒙亮 山野的紫气弥散开来 我拖起酸痛的皮囊 站在山冈俯望升起炊烟的山脚 山风拥抱我 睡眼惺忪的我 不语的我

我把明天的早餐烤面包放在床头柜 香得我睡不着

八点醒来时 回想让我委屈的梦 屋里黑黢黢 静悄悄 我的呼吸如同空调一样微弱

老Q 你要莎了我吗

22年十月在军训结束后的大学第二个国庆和室友在凌晨两点心血来潮去宝石山看日出 我在无人的高架桥上掌握了骑自行车 十月的杭州微凉 我在山石上吹风到睡着 睁眼时是赤红的天际线和不曾断绝的风 凌晨的惺忪混杂半夜奔波的困倦 我眺望孤山路2024晚的自己出神，微风徐徐拂动我的发丝 拂过我的眉眼 阳光炽盛那一瞬间掠过贺的眉眼 照亮了他蜷缩起来的孤单 整个清晨我都没有说话 被吹散在十月的晨风中
23五月去舟山看了沙黄色的海 在甲板上穿越冰块中的鱼腥味对峙冰凉的海风 攀登杳无人迹的山路 踩着青石板撞见挑柴的渔夫 在岛的最西边漫步千米 沿途的石坝遍布狂风破碎的裂痕 在试剑亭打了稀疏的雨点 踩着泥把阶梯上了一层又一层茶田垄的深绿 在沙子的吊床上避雨 离开岛上三天素衣素食的生活回到舟山吃过这辈子最香地锅鸡
同年七月奶奶在一个普通的早晨打来电话祝贺我农历生日快乐，叮嘱我好好吃一顿饭。留校备赛时偷溜去济南 两月后作为赛道内唯一的专科力压工商和传媒
24三月烟雨中去了桂林 在阳朔的街头第一次见到老人卖五元那么大一份金桔我直接震惊 走远后才知道行情价就是这样 此外也没有别的更便宜的水果 也可能是我去的地方不对 我们逛遍了附近的农贸市场和水果超市 好像也没有特别便宜的水果 没有实现水果自由让我回想起来还有点不爽；那几天一切都湿漉漉的 我们好像永远都在细雨中 春雨带着凉意翻飞成云雾汽
这些其实都是很有意思的事情 其实我也是一个会选择性怀念过去的感触 那些瞬间的心情重来一次就好像我重新活过
24.7下旬：群鸟盘旋过映着晚霞的大楼 阳光打亮它们变得立体的躯壳展开白色的羽翼
24.8.3傍晚：欢谑的晚霞短暂到好像我下个电梯就扑空了 天空像是寡淡得无事发生
24.8：网易云的日推有很多天都没有击中我了 但是昨晚听回了qq音乐 它推的每一首我几乎都有兴致 虽然或许它的口碑、交互、UI不及网易云
24.8.4晨：阳光失落在波浪上聚成金色的光点 在我的世界中投射出一片阴影

繁花在狂风中攀爬上古朴的钟楼 抬头的积雨云被晦暗扭曲

来的新人莫名其妙就让我在带了 虽然我真的讨厌一遍又一遍重复没有意义的问题 但是厌蠢归厌蠢 我教他时仍然毫无保留 让我反感的点有两个：一是他爱耍小聪明 可能自己觉得不动声色的 在我眼中那是一览无遗 我都懒得拆穿他；二是他有点臭臭的 有点味道 马的 导致我完全没有办法和他勾肩搭背讲笑话 尴尬的事也有两次：我跟老师傅吐槽他没有慧根和灵性的时候他正好悄无声息把头伸到我电脑屏幕面前看着聊天记录 两次 两次 但是他真的有点呆，也有点臭，所以我真的谈不上觉得这个人不错 最近带他和跟项目导致我自己的工作业务一团糟
立秋过后仍然是热 今下午雨后稍降温 风中带来一丝凉意 头顶的云层像是被风坍塌的创生之柱
今天回去跳完绳后我胸有成竹地站上体重秤 想看看这一自律周带来的成效 等数值将将稳定时吓得我倒退几步：不降反增？。。。威追着我笑问我是不是裤头太重了 是不是吃了饭没消化 我含愤去洗澡
1.那一年我想拂去肩膀的落雪 它们却融化在指尖
2.艳丽的余晖打落在错落的玻璃上折射出浪漫的光晕 我看得痴迷

前奏响起我还以为是泷和外婆越过山坡前往湖心神垅的背景音乐 好似眼前都是落叶的声音 后来才发觉完全不是 越听越感到生生不息

“这世上所有的水都会重逢”

此时周日上午十点 我醒了过来 好像也没必要继续睡 可是也没有玩游戏的欲望 昨晚开了空调还一直被一只蚊子舔舐 烦躁得我三点多还没有睡着 音乐定时关闭了三遍
沿着西湖走啊走 我不知道走到哪个景点 也没有兴趣知道 只能分辨周围人多不多 吵不吵来停留 有驻唱的歌手在红色的唱台上 我绕过桥 在蜿蜒的另一边安静地停下 听了一首半后继续前行 偶尔有闪电在夜空中被描绘 后来是低沉的雷鸣 因为风的昌盛 湖的水纹肆意起来
于是下雨了 这一次我认真地蹲下来看雨 雨碎开的形状 像恒星走向终结时面对永恒之神振出的蝴蝶之翼
抬头恍惚车辆川流尾灯喧闹 好似找不到行人落脚
在赛道上 我当过第一 也当过第二 忘记那些是春天还是夏天的风 亦或是是秋天：第一的感觉很好 和身边的人抗衡直至他们被甩出余光 而我仍然有用不完的力气 节奏越来越好地越过终点线 然后是所有人的喝彩；第二的感觉不是很妙 随着自己躯壳的力竭 被前面的人越拉越远 好像全身的力气都泄掉了 四肢像灌了铅 喉咙里又干又苦 视线也随之慢慢模糊 世界的声音慢慢飘渺起来 维持这被全世界抛弃的错觉冲线后 还要赶紧用苦涩的喉咙喘气 半蹲着酸痛的臀部 视线留白起来。
我喜欢听背后藏着故事的歌 像《你怎么连话都说不清楚》《祝星》等
我都快要忘记正式加入那个瞬间的心情了 一些激动和傲慢 被零零散散地挤在我的失望上面 好像证明完自己可以之后 根本厌恶这个身份。
在刷到并看完又一篇江南的随笔后 又想起上次看到的有条评论说：“江南才不会在意你们的谩骂 就像学姐不会在意他” 我又感慨起人性的恶意和语言的刻薄 无论是他写出来这些很好的作品 还是他浮于海面的性格一角 这些早已超越大部分普通人 诚然绘梨衣、源稚生、源稚女等的死很遗憾 可这是故事的走向 遗憾也是非常正常的事情 当然我也不是觉得他是一个很不错的人
附：这条路我遐想已久：每一次的晨光琐碎在路面上 像回忆中没有那么热的夏天我们几个放学后推着自行车离开校园 ；但这遐想并不是下去走走 我很清楚它的意义是我赋予的 走在这里的真实感觉并不会有什么不同 我只是想停留下来拍张照片 但是大部分时间一直有人经过 我不好意思停下摆弄角度