“想变成天上忽明忽暗的云” 也想变成被洋流冲刷的暗礁 想变成月球，偷着光，洒着光。

贺 从我大一开始就看对眼的初代 整个大一期间我们都一直很合得来 因为他是先读书再入伍 所以对学校的规则都熟络 我也乐得有老司机带 和他一块在各种评定和奖学金上我都有了很清晰的方向 军训的时候也幸亏有他结伴而行 否则我如此遗世 在退伍兵的圈子里连朋友都交不到。有事情我也会下意识地想到他 能不能有他陪着就会安心很多 可以说我的零碎成就离不开他的指引和陪伴 他很有耐心 很多事情都乐意陪同学一起 诸如去看病 去修电脑 去交材料 这和我截然相反 我非必要不出门 老师找我我也会想办法推脱掉 真的需要我的时候根本不用人呼唤我 他则是随叫随到 不叫也到 大二开始他好像随着他女朋友有了新的小世界 有了新的朋友 我和他慢慢有了距离感
但是有时候旅行时我们还是会结伴而行 比如迄今为止我每次外出旅行 都是有他陪伴 有需要的话时候也都不会推脱 有好东西好事情也都会想着对方 这样的关系好像也还不错 我仍然记得那天晚上我只吃了点水果晚上饿得受不了 他在外面吃自助 说你别担心杰哥 我一定给你搞来粮食：他回来后从兜里掏出很多桂圆 香蕉 甚至还有一个猪头奶黄包 我非常感动地吃掉它们
我们在第二次军训时一起救助了一只小猫 可惜后来跑掉 但近来已经见到王子 它已经长得俊俏 可惜贺小声唤它时它会头不回地跑掉 贺很笃定那就是王子 我也相信着 他也是我第一次照拍立得的人 也仅那么一张 照片里他开朗地比耶 我拘谨地背手；我们一起在门禁后翻出去拿外卖 我们凌晨两点飞机降落后从小门绕回园区看见围栏外河里爬上岸的螃蟹
毕业时我才幡然醒悟 我和他其实完全是两种人 如果学校让我们相识 我们在大街上撞见都不会认真看对方一眼
但是在整个大学生涯中 他弥补了我的健谈 也给予了我最多的陪伴 给我带来最多的感动 无论是给我那么多的零食 还是在陪我看房时与无良房东争论 无论是他精湛的电动车技 还是在我病时丧时的关心 即使人无完人 我仍然感恩与他的相遇。

本来计划着在毕业前描绘一下每个室友 但不知道是工作的缘故 还是我本就无从说起 越来越描绘不下去；本来打算拿毕业证那天晚上最后一起聚个餐然后洒脱的各自祝福分道扬镳 ；我想以后再记即使成年人的记忆比童年深刻 他们总会在我的记忆中淡去 不知道 现在想着 那就淡去吧
留：其实描绘贺也不尽兴 和那些夏天的歌一样， 曲折不尽兴

“江畔何年初见月，江月何年初照人。”

六月 想起来山坡上扎根在破房区的合欢花正开得欢愉

起风了 茉莉香混着合欢花瓣 我走在并不热闹的街道上
夏夜的清风， 夏夜的晚风 拂过我。

今天签完租房合同的时候我们无忧无虑地跑在街上 跑在街边的梧桐树下 我们解决了工作、住处的问题 即使掏空了口袋 也终于有了一点依偎

我推开门之后他们好像没有对我的到来欢呼 就好像平常的一天我拿了外卖回到寝室 不在寝室的照常不在——不过贺这一次是为在学校开会 王和何是为毕业证逗留在学校
我放下行李简单收拾一下后 就拿上本子也往学校去 办公室里熙熙攘攘的 并没有我喜欢的人在里面 所以我只感到无尽的吵闹 匆忙拿完证件后就逃到楼层之间的过道：这里是安静的 一直到我参加会议都没有人经过
想不到我中午还在摇头晃脑地吃了一顿黄焖鸡 下午我就拿了毕业证开了座谈会和转正会 然后马不停蹄地往鑫早就物色好的冒菜店赶 这样的一天回想起来着实有些割裂 好像囊括了我的休息 工作 和学校三段时光
其实我们的最后一餐也没有情绪和环境推着我们去喝一点酒 正值五点店里只有一对情侣 我们几个人吵吵闹闹地进去 吃得很快 我也不知道我有没有吃饱 也并没有我想象中的那样我们可以在燥热的路边摊大口吃肉 大口喝酒 到醉掉后我们就肆无忌惮地大声笑 我们讲了一些干巴巴的笑话后 就揉着肚子决定坐地铁回 寒和我们背道而驰 他要去高铁站回家 我们互相钻进方向相反的地铁车厢时 也没有回头相望 我才想起来 在道别的时候 如果可以频频回望 是很让人感动的一件事情 所以严格来说我们也没有按照俗套的剧情好好道别 当然也是因为我们都还在杭州生活 随时可以见面
回到寝室 我本想躺下和大家畅谈人生 可是不久后贺和王都出门陪女朋友了 寒已回家 我们的告别并没有那么诗意和造作 在和剩下的人聊了四十多分钟后 我就收拾好背包 轻轻阖上门 好像我去拿一顿外卖一样 然后大步离开了 园区里熙熙攘攘的年轻孩子们和我擦肩而过 一张张年轻的脸庞上欢笑着 我一路走 走过河边淡淡的鱼腥味 一抬头弯月正挂在天上 再往下是放浪的ktv灯牌闪着光 照着更低的各种饭店 我走过这条小吃街 是街边的地毯又展开 铺放着各式各样的游戏和玩偶 吸引着逗弄孩子的女人 耳机里正好播放着我爱听的《狼狈》和《未妨惆怅是清狂》 一路的景色也和我两年前来时并无异样
我走过饭店的排挡 花摊和烤肠摊错落在地铁口
晚安的四号线丝毫不拥挤 我坐在宽旷的座位上 闭上眼 像是在无垠的原野中。
好像很重要的一天 这样普通的结束了 。

合欢花 花期一月。

偷我伞的。。。一时间想不到合适的词骂你

太久没有听新歌 偶然的日推倒也正中下怀

那一年我在三楼远望落日 揣测着几时日落 白昼的余热尚存 我看着没有山风的黄土 思忖着到底要不要留下
我想着 我是不是应该多尝试一些生活 多接触一些人 而不是在这种鱼龙混杂的环境中虚度自我 纵使那两年我去过全国各域 吹过不同味道的野风 体会过导弹点亮夜空带来隆隆地鸣 但想起来依然觉得只是在麻木地活着 没有一点波澜地前进着 仅仅是里面的生活回想起来甚至并没有什么快乐的时光 我一直在伪装着自己 不露破绽地让自己更加合群 但其实我讨厌非常多 大多数都是言不由衷地压抑着 我承认我更多是想逃避 我认为我不是吃不了一些环境苦 而是对一些人和事非常厌恶 或许这也是人间苦的一种 也或许厌恶只是我逃避的借口 但总而言之 我离开了
想起来那只是人生旅途中一个普通的夏至 我也忘记了那一晚的晚风有没有拂过天边的粉赤色云彩 也忘记了那一天我听了什么样的歌曲 我有没有一个人在黑暗中缩起来 都忘记掉了 以后也会忘记今年的夏至 忘记此时的《鸽子》。

醒来时大雨已经停了 梦里混球的老师 小学到大学的同学坐在一个教室里 太久没有联系的朋友在课堂上唱歌 我不知道对谁说只能任记忆淡去

刚好新加了六首好听的歌 在上班的路上想着刚好听完这些歌就到单位了 路途也没那么乏味

随机播放到《浮生》 我安静地听完这首让我们拿奖的音乐 竟兴奋到颤栗。