拿奖并不是因为我转运，该倒霉的还是一点也不会少。

盛夏的风能治我的病

季节 依次死去。

我的意识好像穿过无限混沌的终点 尽力的睁眼它看着我好似在看玩具 巨大的门垂下光芒淹没我
我无法形容梦中更高维度的凝视

我闭上眼睛 去见白昼中看不清的东西
“ ，月入桃山陵 ”

月亮知道自己是月亮吗

想起来一件事 以前在冬天的原野据枪时 放眼望去地上趴着数不胜数的光头 周围的新蛋子都在抱怨着 我一言不发 大抵是心如死水 我并不觉得多么痛苦 只是感到麻木
我的手腕在前两天的反复匍匐中擦掉了皮 据枪那天刚好结痂
老班长贱兮兮地抱他新买的相机到处拍照 我和他关系还不错 他咔咔咔对我一顿拍 我一边幻想着自己锐利坚决的眼神 刚强坚毅的脸庞被枪挡住一半 手上的血痂和落日下血红的苍穹遥相呼应 简直不可以再帅了 我已经幻想着以后裱起来 于是我破例了一次厚着脸皮要来了这张照片 我在他的相机里看到的时候：角度真塌妈丑 天色近暮拍出来的过度曝光亮的跟大中午似的 没有落日的苍穹 没有棱角分明弧线性感的脸庞 顶多算凶狠的死鱼眼和娃娃脸
从此我对他的拍照技术毫无期待

被捏在手中的弓送走那样多自由的箭

当初逛森吧还是个小孩子 看着大家的记录、文摘、摄影 让我感到浓郁的文艺气息 因爱慕虚荣我想给自己打上文艺的烙印 那时候森吧的人还很多 玩贴吧的人也很多 那时候我还是个小孩子
后来大家都在成长着 我的文字也从工整的无病呻吟变成了山坡上的荒草任凭心情生长
后来森吧更冷清了 贴吧更冷清了 当时认识的人都陷入社会了 想起来我最好的年纪不过是几年前 无限憧憬
贴吧的反向更新让我有一丝忧虑 或许某一天真的就没有了 不知道这篇贴子没有的话 我会如何 或许连同我微弱的写文章的梦想 一起泯灭
但是我不会去刻意保存它的 我敬畏自然。
或许我也会在杭州工作 在这个我不感兴趣的城市
还有 我之前因为一件件堆叠累积的小事感到心烦意乱 直到我的电脑桌面轮换到一张慈苦的僧人 我才静下心来 我才幡然醒悟。

今天中午吃了（两个礼拜后补充 忘记了） 趁外卖到之前有了灵感 吃饭的时候着手设计了贺的logo
外面太阳很大 在花费三顿饭的时间之后我看完了《阿飞正传》 庆幸自己没有太早地看 ，否则根本没有耐心看完；找来找去，找不到合适的影评 索性我就看了原作 才发现我是应该多看看原作的 影评看得太多 我几乎要丧失自己的主观感受了
（然后过了几个礼拜 具体是几个已经忘记了）
收拾东西时找到了自己大一的辩论稿 密密麻麻的注脚 纸张已经因为两年的压力黏在一起 我轻轻扯开两张纸之间的宇宙 缓慢发出岁月剥落的声音
收拾东西是因为我要回家了 想起来与父母的见面已经该寥寥可数了 此刻室友陆陆续续都走了 都出去玩了 剩下我一个人睡懒觉 行李和卫生昨天大概都收拾了 百无聊赖我昨天打了一下午apex和枪神纪 我的水平还是那样不上不下 一整个下午我几乎没有说过话 我只是安静地听着歌 打游戏 也没有感到很有趣 大概只是在回避时间的席卷
昨天下午收衣服的时候看到窗外一片绯红 我愣下来 用肉眼送走它后收完衣服关窗
园区的学生慢慢都回家了 拿外卖的时候人流越来越稀疏 我感到越来越自在园区的桂花都谢了 我走在桂花道中 看到的是满树繁花——来年夏天 或许也不会再见到室友了 但一切都是或许 未来的事情都该是或许 以前的事情都是如果
和贺投了同一家单位的不同岗位 他已经可以去实习了 我却还没有收到面试的通知 这也算我投的第一家简历 没想到没有回响 着实让我感到挫败
面对痛苦 逃避和遗忘是效率较高的方法 要与之和解 还是先逃着 顺其自然比较好 很多事情 某一天就碎掉了 某一天就愈合了
落笔（网络电子笔）之前总感觉有很多要说的 好像说一件事我的心里就少一根杂草 此刻我俯瞰而去仍旧纷乱如麻 有些感触没有及时记下来 过两天就忘记掉了 有些事情好像也没必要写下 事竞天择之下也没有什么事情了
今天晒衣服站在窗前不动时 阳光炙热 我还没有洗漱 光照的我睡眼惺忪到清醒 我不晓得要不要继续睡 我就躺着听歌 在没有室友的寝室里 在阳光敞亮的寝室里 在荒草杂乱的岛屿上
——“塞漏号咯”

夏虫不可语冰不是夏虫不讲道理

1.傍晚四点时狂风大作 乌云密布 飞沙走石 树叶飞舞 喇叭点亮车灯 手机上推送着暴雨预警 我在楼下挖了一个柚子大小的坑 然后放进死掉的乌龟 此时已经斑斑点点砸下来雨滴 砸在水泥地的奇异气味催促我匆匆忙忙埋上泥土后站起身抬头望天 蹲久的眩晕被脸庞上的雨褪去 我还没有来得及睹雨思情就被骤然大起来的雨淋透 没有风声了 没有砂石了 好像世界暗了下来 雨水坠在房梁上炸成花朵 绵延成水雾气 街上的车更焦急了 更拥挤了 我在想 是不是因为急才挤 而不是因为挤而急 然后挽起裤腿 慢跑着向家去
2.我和玩伴小时候喜欢在一个厂里玩耍 其实更像个大院子 那里有两个厂 一个是蚕种场 很久以前兴盛 然后顺应时代衰落 在时间的冲刷下 蚕种场轰然落幕 那个大院子里的楼房零零散散被清出来一些 里面的桌椅，甚至门窗都不在了 思至此 我想试着在相册里寻找那个大院的照片 因为我当时是拍了一些的 甚至到现在还记得是怎样的画面和色调 但是翻着相册 翻到了我的初中 关于厂子大院的记忆应该是小学的 所以是没有照片了；看到初中的照片 教室里的同学 熟悉的模样 曾经的学习生活 当年渴望长大的心情 这些在我脑中交响 看着那些搞怪的照片 当时只道是寻常
说回大院子 我就用文字形容吧：是一排又一排的高大的柏树和杉树作为绿化 大院子后方是曾经的工人房 随着蚕种场的落幕 工人房区的局面也搬得七七八八 我和玩伴喜欢穿梭在空旷的屋子里 红漆的木窗棱好像长出桦树的芽儿 破碎或是完整的玻璃 正值盛夏 大院子里没有太多人的打扰 那些树疯长着 也可能是我曾给照片添加的滤镜太鲜艳 那绿色在我印象中比抹茶更明亮 盛夏的浓绿铺天盖地 也可能是我们的身躯太小 才会错觉树木太大 后来搬进来一片钢琴厂 钢琴是遥远的概念 我其实只是在外面听到机器的轰鸣 和钢琴的弦声 却并没有见过 后来大院子里陆陆续续又有了人 我们也就很少再去 还有的原因 可能也是我们成长地太快

比如我的奶奶，在乡下，已经到了颐养天年的年纪，却非要干活，干农活，养家畜，说什么闲不住，说什么多挣钱，我一点都不懂，为什么，又要这么辛苦，一年忙到头省吃俭用辛辛苦苦身体出问题，进次医院连省带花自己还要遭罪，于是一年就这样结束了，一年又一年，我是不懂。