以前我有一个状态，是刻意的观，假装自己是摄影机，临在当下嘛人家不是说，但是时间长了意识太累头疼。我现在发现，那是因为我把意识刻意的聚焦在当下。在“摄影”。在控场。这个“摄”很有意思，它其实是掌控，比如摄魂，摄像，他是要记录，要掌控。是主动状态。这种聚焦当下，是专注态，把“当下”理解为眼前这点物质环境，这个时间点，试图控制意识静止在这个小范围里，这不是真当下。真当下，是无时间，是无控制，是自然本然的

不用先有一个我，然后灭掉，来追求无我。念头止处，思维空处，放松意识，就是无我。和“我”的斗争，不会带来无我

沉静如海。非常美的法国电影。我看过的最好的二战爱情电影，没有之一。

悲剧，是把美好的事物毁灭给人看。
如果你在别人心中没有激起过一丝美好，
你的毁灭也无法激起别人的同悲，无非是一粒尘土回到它本来的地方，
别人感到的可能是一种轻松。
相反，
如果你为什么而悲伤了，
它起码激起了你的心对美好的感受，
虽然最后是幻灭。
越美，越痛。
痛苦是 美好的纯粹所造就的。
邪恶的毁灭只会带来痛快。
不是痛苦。
在痛苦中体验到更高更深的美。

读久时的小说，了却曾经惦记。那些给我带来感动和痛苦的情节，回味，哭泣过后，用新的眼睛审视，都是作茧自缚，小我剧场。
这样就好，这样就好。
否则我还活在他们的情节里，
以为真的有那些铭心的，那些不欲生的。
使我徒劳不信了自己。
好在，好在，我是走出来了。
走出了自己的，还有别人的剧情。
既是体验过瘾，也是放下破幻。

这世界是公平的，
如果你敢于活出内在的光芒，
就有人会因此被吸引而来，护持与你。
我以前不敢，
因为胆怯常常自我熄灭。
这挺好的，
我了解了长夜。
了解了长夜。

晨梦里，恍惚进入了那些故事，
体会了别人的恩爱，和恐惧。
或者不如说是，我编织了那些恩爱和恐惧。
甜甜蜜蜜。
在我写的剧本里，我表演。
我还是我吗？
这不是我的角色，
但是我写了剧本，
我扮演了人物，
我创造了明明不是我的那些东西，
入定都出自我手。

任何事一旦成为习惯性的，就不再有疗愈效果了

眼泪来了又去。
这一路，从泥泞里，用眼泪把自己洗净。
走出来。
如今，随随便便就感动不已，
轻轻松松就放下了伤痛，
一时哭，一时笑，
一时，是寂静。
静也不要。
落幕后的余声。

老天，我如果知道该思慕谁，
定送他一个情比金坚。
我如果知道要怨恨谁，
也定圆他一个不共戴天。
这都是什么与什么的较量呀。
在没有里平安起有来，
在相聚里思念相离。
反反复复的，就是轮回。
这也要做，那也要懂。
一不小心，跌回了自己。

若不是天空有雨，
我还以为那是镜子。
若不是水里有鱼，
我还以为那是天空。
若不是你眼里有我，
我还以为，我不在这世上。
又是谁把你带来这世上？
一世界的风。

我看了个小说，自己变成了小说，
写了这些长长短短的东西。
我走出了小说，又高兴有忧伤，
我破了个故事，
我了了分心愿。
我什么都是，都不是。

我看了以前写的小说，文笔竟然还不错。
而且，我看见那个拿笔的人，努力幼稚地要写出一点不一样的立意来，而不只是用某些好看的词语，堆出一个平庸的情感和道理。
那个拿笔的人，就是以前的我呀。
以后，我还是会写小说的。
只是不知道哪一天。
按理说，我在圆圈子的经历也能写了。
然而，我却快淡忘了。
经历多了，有些事已经不当回事。
但是有一天，我也许会找到想写的动力。

有时候我觉得挺绝望的，
因为那里还是有个洞。
可是，洞归洞，
洞到底是深渊还是希望，谁说的准呢？
深渊也可以是窗口，星空和深渊一样是无限。
那让我无望的，也许正是有一个无限留给我。
这世界上可有我期待的？
我也明明没有期待什么。
把想做的事情做好，
然后平平安安的死掉。
听起来似乎有点悲怆，
可是，我又不是说明天死掉，
是很多年后，平平安安死掉，
当别人病痛缠身，儿女讨债的时候，
我能平平安安死掉，反而是一种福气了。

我自己安慰了自己，
我是说我的小说，以前那些幼稚认真的笔触。
边看边感动了，我自己。
我没有以前那样，对自己的文章读出来那么多毛病，反而看到了好处。
这是和一般网文不一样的好处。
我以前写小说的id都丢了密码，找不回来了。
以后我就用个新的写。
十年以后？
十年够吗？我会写什么吗？
会吗？
不知道。
我想我会写的不一样。
和网络小说不一样。
就像我们现在翻译也不一样。
我们不再是网络翻译了。
我们在别人无意识里用功夫，他们不知道但是感觉得到。
挺好的。