头疼，最近昏沉沉的，工作有点忙，参加了几场推不掉的饭局。还没进入同事的圈子就特别排斥，我不想混圈子，想保留自己的性格。真的有感觉环境想把我困到这里，顺利的时候我接受觉得是命运安排，现在没有遂意，也是命运的安排，可我能安于命运么？
不能，所以我一而再再而三拒绝。拒绝同事的好意，拒绝社交，拒绝所有所有，看似我失去了很多，当然也是这样，但我不是很在意因为我保持了自己，只是这样做废了，独善其身而已，什么也做不了。这不是我的初衷，我太高估自己了，什么也不做便是最大的利己明哲保身嘛，明明自己可以做好的。

我不自信，害怕失望，害怕失败，所以我现在缩在壳子里了。这样的人生注定活的不明不白，当然也不用担惊受怕只是有些小烦恼。
我需要改变，可是现在我很迷惑，我看不清方向了。

我想踏踏实实做事情，但是又不想无趣呆板。太恪守成规了，我想在原则之内挣脱一下束缚。

越是这样越想内心严格起来，这样才不会做出太出格的举动，可是内心严格终究是无法放松…往下走很容易，顺从欲望便可以了，但是我不想变成那样。

又一次考试失败了，这次最差，连面也没进。
怎么办啊。

以前的消极是假的，是情绪的发泄，现在的日子是没盼头，我渐渐妥协了。

刚开始是求卦，后来是测卦算卦，最近我发现自己在运用推演，居然无声无息的进化了！

推演在预测学中应该是比较高的境界了，需要懂人性、社会、国情、历史演变、文化传承……

有些一下子决定不了的大事，或者是现在要出钱几十年以后才能受益的事，经过推演马上就有答案了。

我不行了，生活像一摊死水，我已经丧失改变的能力。今天我去隔壁城市，坐地铁的时候遇到一位心动的小哥哥，倒没有长的很帅，但是眼睛很亮，我好像会因为眼睛而爱上一个人。可是我连靠近他的勇气都没了，我…怎么变成这样了呢？

看一会以前写的东西
我啊我，太糊涂了。
好害怕啊，害怕很多很多东西，好想放肆的活一场，为什么这么多限制呢？
如果现在是2018年多好？
我会尽情享受大学时光，然后认真学习，那时我刚瘦下来，生命的美好正要向我打开。
那么现在呢，你有了一份稳定的工作，也二十多岁，干嘛要这样闷闷不乐呢？

我不敢面对，不会争取，坚持不下去。
所以…我活该吧。

以前的文字好细腻啊，竟然不敢看了。假如我能喜欢孤独倒了罢了，但是我心情抑郁，说明我不想孤独，只是孤独久了不会热闹了。

我面临的问题是执行力。

忽然有些释怀，人生不必纠结。
一放下竟然生出一股改变的力量，看看生命会发生什么。