没那么早，但是也算提前一点，有一点算一点吧，总算比什么都没做好。也许只是一种安慰自己，那就吃了安慰剂，继续治毛病。
我发现我有无数的理论，但没有足够的时间精力都写出来，所以还是需要想，需要多想。这是最不费力的方法，但又是最不容易的。
其实我还是没开始什么，只是装出了开始的样子，也许这也是一种开始，至少是一种意愿。如果没有行动，就从一点思绪开始。
我还是不可避免的感到疲劳，可能我不得不减少我的文字。我的疲劳不是因为文字，却不得不让文字承担责任。就如同任何的错误，会连累本不相干的人。
无数次的来回，拿起放下，却是加倍的疲惫。白天觉得变好，晚上觉得变坏，结果如何我并不知道。不去想就不会疼，但没有了痛觉，就会更加接近危险和死亡。

早一点，其他的无所谓。我只是想试试，能不能早一点，就不那么疲劳。就算不能解决，也要试一试。继续努力，继续努力的保持这种态度，努力不要忘记，努力不要放弃。
就算这样说，其实也还是晚了一些。以为不用记忆，不用复述，就可以增加速度，但自由其实不是一件容易的事，要掌控它需要的远比被囚禁要多。
也许要继续放低要求，三百字是最低要求，也许是这种最低要求还能带给我一些力量，断了它，也不知我还能保持什么。
其实刚才已经又感到疲劳，不还是否还继续坚持。现在还要继续，大概只有不会犹豫的事才是真的坚持。没有模棱两可的余地，只是有些事，知道必须做下去，不考虑结果，只是做下去。这种时刻太少了，这样的事太需要了。
也许我不够执着，不够糊涂，只是需要坚持。

早开始，抵制诱惑和其他一切，用一种最笨拙的方式做事，也许是最有用的，也许只是一种尝试，一种必要的损失。
强行在规定时间做些事可能的确有些勉强，也会忘了本来应该做什么。我开始思考的方式是从愚蠢开始，比起接受，我更需要是拒绝。所以我暂时拒绝感动，拒绝读书，拒绝机会。
也许我不需要到谷底，只是需要一种脚踏实地背靠高墙的坚定，把每一步路都当做无路可退，余下的只有前进，没有后退。
我在压缩自己，少一些欲望，少一些意外，尽量完成一些计划，就算只是凭感觉的随性计划，也要努力完成，尽力不出差错。这本不是我追求的，我是想在路上看风景的人，但是不这样就无法上路。变得聪明之前先承认愚蠢，有时愚蠢的接受，有时愚蠢的拒绝。有时只是不多想，尽力去做，有时要敢于想，不怕任何恐惧。

每次都忘了要写什么成了最大问题，我有无数的思想，但难以捕捉，难以留存。也许留住、整理本来不是那么难，只是现在的我还做不到，也许可以部分的做到，就像尝试回忆想不起的事，解决无力解决的问题。有时觉得没有希望，但是还是没有放弃，成功不在快要放弃时出现，而在一直的坚持中。
我想我还是要继续减少文字的数量，也许打破三百这样一个最低维持。毕竟这样的三百其实也不算数，就像涂抹不能算是绘画，要是真的有些要求，这样的三百字里连挑出三十字都不一定能做到。而且也许比写三万字还要费力。
继续后退，成了我的一种新的前进方式，也许是被迫无奈，但我其实就是那种不拿鞭子抽就不能做事的人，而想象中的、感受上的鞭子，总比真实的好受吧。也许我是真的开始接受命运，把未来真实的苦提前到现在的想象中承受。
我还是该承受，然后习惯，再试着攀爬。

又回到了一个很晚的时刻，而且又看到了一些危机，就像一个轮回，又回到了同样的轨迹。不过感觉好了一些，却是有些得意忘形，恢复了旧习惯，也恢复了老麻烦，忘了是怎么因为失控到了现在，又要重蹈覆辙。我终究不能离我的问题太远，就像一根皮筋，太远了就会加倍速度弹射回来，应该保持距离，但绝不能远离，绝不能忘记。
其实今天写了比较多的纸质日记，而且的确自我感觉非常良好，忘记了所有烦恼，并且没有愧疚。但很快过度的疲劳和问题就加倍来袭，我还是没有能力，也没有权利放纵自己。这种放纵不只是简单的动物欲望，连过度的表达欲也不能放纵。甚至时间不够，必须打破三百 这个底线，就此结束。

又开始了每天都晚的节奏，但是意外的觉得安心，似乎是因为证明了我还可以堕落，还可以浪费，还可以打破一些东西。趟着碎片行走，清出一片可以安身的地方，也有一种破败的成就感。用一些小事安慰自己，告诉自己是在准备做大事。
其实身体还是疲惫，但心里却可以不在乎。也许从来没有生病、没有痛苦、没有死亡、没有受伤这些事情存在，一切事情都只在认知里发生，如果不接受、不感觉，一切都并不存在。为什么我不能像机器一样超越这一切，不再犹豫，不在忧伤，不在来来回回。
我依然是在最低程度的思考，只是蠕动，没有行动，只是在问，没有答案。答案不是并不存在，只是埋得很深，需要走的很远，而我不愿远足，此刻只想停留，停留在碎片里，把废墟看的更清楚，看到我散落的时间，看到一条破碎的等待我的路。

依然这么晚，还是因为欲望，而且我还为之自豪，还能满足欲望，让我有一种原始的快乐。只属于我自已的快乐，为我的一举一动感到高兴，满足于自己。看似是不思进取，但却让我感觉良好，让我安心。
我又奋力的追求一点感动，然后又把感动弃之不顾，只保持一个自认为的自己，不断加固，不断往一个不大明确的方向前进。
我还是有一些感冒的感觉，一种弥漫在口腔和鼻腔里的铜锈腥味，感觉嗓子里杵着一根烧红的铜柱，灼热和疼痛充斥着整个脑袋。其实这种不适也没有那么强烈，至少没有影响我的什么行动，我还能满足欲望，我本来也没有什么行动。
我认为如果人真的想做一件事，就算脑袋挨了一枪也不能被阻止。我的确没有被阻止，因为我也没有我做些什么。
这样很简单，继续逃避，远离终极的命题。把一切抛在脑后，把一切留给明天。依赖感觉，拒绝思考，又背叛感觉，希望自己是机器。
我想不用论证，直接写出真理。但结果就像不经过生命的死亡，变得抽象，无力。没有意义。
于是还是要回避，等一个遥远的时刻，才能再靠近。之前的一切，都是为了远离，为了逃避死亡，为了证明自己活着。

五分钟来个三百字，几乎不可能，所以这就是又晚了的代价，是放纵后的疲劳。今天的我又变得更愤怒，愤怒是止疼的良方，让别人疼了，自己就会好受一些吧。
我又思考了一点生活的意义，但我还是没能想明白。早了晚了又有什么意义，我不知道终极的目的在哪里，又有什么所谓怎么去。
今天注定要减少，成为打破平静的又一次不意外的破例。我可以沾沾自喜，但无法一直保持下去。
在暂时的平静里，如果没有反击，就注定要被打垮。
我没有想象中强大，也许对于感冒也没那么成功的彻底顶住，但也没被难受的感觉拖垮。大概我真的比以前坚强了，拒绝被伤害。拒绝太疼。
说不可能办到，也的确超出了预定时间，用了更多体力，也会得到更多疲劳。说好的事依然没有做到，比如凑字数，比如放纵自己。
我以为黑自己就是幽默，但这个笑话太冷，无聊到无耻。

这次规规矩矩看十分钟能不能完成目标，当然还是很有可能超时超量，言而无信。但还是要试试，在压力下，是能做的更好，还是一败涂地。
其实日记这种事也是充满了变数，我有了一个新手机，可能这个号就会登不上去了，不过没关系，我有很多小号，还会换个身份回来。不过不是这个号，还是我自己。我在乎身份吗，其实完全没有，这也不是有多少认识的身份，只是一张没有价值的面具，在它后面，什么都没有。
关于明天的事，关于以后的事，我还在迟钝的思考着，总是停下，总是回避，总是后悔。不过似乎这些感觉都更强烈，更清晰，变成了一种刺激，就像目前有些变得更加严重的感冒症状，是压力也是动力，只是方向不同，都是力而已。
看来我还真的可以完成这个本来不抱希望的任务，也许这种训练真的有用，能让我整理自己，无论是否面临压力，都需要这种能力。只不过不能拒绝，就像必须加入什么，别无选择，接受自己的不能，开始尝试替代方法。
其实还是超出了时间限制，但也比预想中好了很多。那就保持下去。

还是要限制才有自由，不然写了再多也只是放纵，没有任何意义。
我又看到一点外面的世界，然后又是自惭形秽，我还是见不得人的，我还在腐烂着。但认识到了这一点我又能恢复平静，我就是烂，烂就是我的风格。
我还是在某些方面产生了渴望，开始迈出小到可以忽略不计的脚步。我好像回到了很久以前，回到了过去。我总说，回到过去，也许也不会改变什么，我失去的一切，唯一的意义就是“失去”本身，我得到的就是缺陷，没有其他。
我开始蜷缩，所以开始想读书，开始想追赶流行，开始想挖开自己，填一些新的东西进去。但每一个行动都会有疲劳当做借口，我的感冒好了，但却多了一些疼痛和咳嗽。虽然我依然认定我不会被这些打败，但还是会成为我堕落的理由。
只想写三百字，又一次想回到过去，但是每次回到，都会不同，都会改变。

还是装模作样，而且还是要快，快到忘记我的问题，也许可以开心一些。我的生活不经过计算就会一团糟，我的好感觉都是建立在不计算上，但这实际上成了负债。理性的看我为何腐烂这个问题，其实诞生了一种奇特的快感。但问题是快感只会让我**，让我不理性的看问题，那么理性产生的快感能不能例外，我不知道，这就像写东西本身，不知道是更深的迷失，还是救赎。
我的问题是我又不喜欢自己了，这是必然的，我不好，也没有变得足够好，而碰巧我又不够傻，不能忽视这一点。这就使我的愤怒不满我最终都是对自身发泄。但也是因为这样，我总需要移开目光，为了不被刺瞎，我必须给自己下药，我需要忘记，又不能彻底。
为了速度，就没有质量，必然的牺牲，必然的要有所行动。今天只能如此，解决文字的退一步，就是更多牺牲，更多接受，在更低的地方开始攀爬。

越是虚弱，越要克制，今天那么疲劳，也许是因为昨天那么放纵，当然，这也可能又是一个借口，只是厌倦，只是逃避，用累当做借口。
但当我意识到了一些，似乎还是清醒了一些，累还是累，怒也还是怒，但是看清了一些事，知道自己还能做些什么。虽然只是模糊的意识到，但还是聊胜于无，还是要回到思考，回到有计划的生活。如果真的太弱，就要更加自律，做不了钢筋，就做一根最尖的针。

我的感觉又好了一些，就算还是被问题环绕，我也可以觉得不同。其实说起来我的感觉变好似乎只是因为微信看到的一片文章，长久以来我拒绝承认被塑造被改变，觉得谈起这些事矫情又愚蠢。但此时此刻，我却打算开始做这些矫情愚蠢的事，也许会比想象中做的更差，但开始一些事，总比什么都不开始要好吧，至少是尝试，是努力，至少有了一些东西可以失去。
虽然时间有限，但我依然打算试着开始长篇大论。我看到的那篇文章是关于韩雪，就是她让我觉得也许做一根针没什么不好，当然，以我的材料也许做不了金箍棒，只能做一根针。总之文章的意思就是她是一个极度自律的人，而我认为自律就是牺牲，牺牲乐趣，牺牲欲望，不争不抢，不贪不占，只是在一片有限的空间里，专心致志，做到最好；不想成为桥梁，只做一根最漂亮的针。
这样过也许真的很好，还是很多人羡慕的榜样，也是很多人做不到的。磨掉自己的锈，自己的思想，自己的血肉，只为挖掘出那一丝过眼难忘的光芒。我不知道自己能不能做到，甚至我又产生了一些鄙视的快感。我喜欢韩雪，但她演过什么吗，我看过她演的什么吗，我不记得了，其实根本也没有吧。保持好的让人羡慕的状态，代价就是除此之外什么都没有。
其实非常讽刺的是我其实就是如此，而且是为了保持一个说不上多好的状态，而没有任何行动。就算我不想磨砺自己，最后时间也会带走锈死的残渣。
今天的天气也许谈不上太好，但是还是有了夏天的气息，这种气息总是让我犯困，美其名曰沉醉，而实际上是一些东西在生长，渴望突破，但又习惯了失败，想要提前放弃。
可我还是变好了，无论是真的还是只是那么认为。我又想开始冒险，开始做些什么。

在危机边缘，我却选择了忘记，这是一贯的套路，但我还是下了一些决心。会有更多的事情断绝吧，也决定有些事要摊牌。最后总要认清自己，总要做出类似出柜的行为，总是要谈一些羞于启齿的事。用性当做例子，只是想把最难难的事摆在第一位，我总是要面临这种最终的问题，能拖延多久，一天，两天，还是几年？时间无所谓，但给我的这些有限的时间还是很重要，虽然不是要每天都为自己的葬礼做准备，但我还是要准备迎接那最终的冲击。那冲击的本身就是我自己的命运，接受它，不可避免。那就不如开始准备，耽误了很久的开始。
我突然开始感觉紧迫，开始想怎么能活下去，需要多少成本，我又有多少成本。不过只是想起来要去想，又是没有深入。不过这次必须深入，没有太多逃避的余地。但我还是停了下来，待在这里，只是享受这一刻的我，很没用，但是很享受，不用想问题，只是活着，只是堕落。但当我堕落到了底部，就像无数次浅薄的想象一样，当我降低了品质，但仍然活着时，我又会不会享受，能不能还是我自己，还能享受我自己。
其实我一直拒绝接受自己，也拒绝讨论自己，不去碰不喜欢的世界，不做不喜欢的事，只待在自己的蛋壳里，拒绝出生，拒绝过活。在讨厌着现状的同时，又害怕这种状态的终结。一些的快乐都是让我远离一个严肃的时刻，一个认清自己的时刻，或者去想一想我该如何选择。
最后，今天的我还是没有做出选择，只是空白，只是准备，想着，我会想这些事，我会开始上路，开始冷酷的接受自己。我的命运，不过如此，不过接受，再在受不了时又改变。
人生只是一次又一次的被打击，被碾碎，再长好，再出发。说不定哪次彻底完蛋，说不定哪次变得不同。说不定，我太多的依赖运气了，这种消耗真的很不好。
准备接受一个更强的打击，然后试着在残渣上建立一个更强的自己，一个原本不接受的自己。
花了半小时，写了八百字，我还是不知道该怎么办，不知道前路在哪里，甚至也没有变得开心，变得更加坚定不焦虑。这也未必不是好事，也许我真的走的更深了，真的在路上，不会轻易停下，不会再想着失败，不想着平静的死去。开始想着如何活下去，如何活的更好，不想虚无的忧伤，不想虚无的快乐，成为一个机器，一个好用的东西。但是要会疼，会笑，不会被打垮。

我还是没有能力做好自己该做的事，也就是还没有接受，如果真的接受了要做的一切，就不会犹豫，不会停留。
我还在犹豫，还在享受犹豫，这还是没什么变化。也许有一些东西微妙的变了，我也不是彻底的没有察觉，而是选择忽视。
我曾经以为自己有了裂变，可现在看来根本没有。我以为自己可以狠下心，可以利用别人，利用自己，可以不怕牺牲的走下去。但是我还是办不到。
是我没有被逼到极限，还是就算逼我，我也只会如此。不紧不慢，不是从容，而是无力，我只能慢慢的爬行，但我还是总是放弃。我有那么多的不满，那么多的想要改变，但最后只有放弃。
我讨厌现在的自己，无数次的讨厌，但还是舍不掉，只想卑微的保留。我渴望远处的风景，但迟迟不上路，不停的绕圈，不停的回到原地。
如果一切真的坍塌，如果再也没有原地，我会不会出发。我还是希望这块地还在，出发是为了目标，不是因为无家可归。
那些出色的人是怎么上路的，我一直很好奇，但我真的想照做吗，我真的不知道。我阅读的每一个故事，都会提炼一点什么意义，用来应付自己。但最后还是只变成逃避，这些意义，我不敢对任何人说，也不会让它们自己。
我不读书，是怕被改变，我不改变，就无法适应生存。所以我还是要吸收那些不喜欢的东西，为了忘记自己，为了活下去。