我有一个长长的名单，关于电影，关于音乐，关于AV，我应该在死之前把它们下到硬盘里，在死之前看完，或者是在死之前真的把它们想明白，真的搞懂，想明白，才是真的拥有。
我变得更弱了，无可避免的滑向深渊，这是一种逼迫，逼迫我必须停止现在不该进行的一切，没有余地，没有犹豫，必须断绝，必须遗弃，必须想个明白。
也许我无法记录如何改变，如何以一个失败者的身份变得成功，记录本身就是放弃改变。只有放弃全知全能，才能做一个人，一个有所行动的。只有变得盲目，才能眼里只有目标，只有如此，才能行进。

如果我像司马迁一样没了那玩意儿，是不是也能写出史记，如果我像霍金一样只有眼皮能动，是不是也能想出终极问题；其实都是鬼扯，都是借口，他们有的都是优势，我有的都是累赘，不过是不努力的借口。
今天果然感觉更累，我发现手机用的越多就越疲惫，我可能必须专注在有限的事情上了，必须快点开始，趁失去一切之前。也许我已经毁了自己，不得不放弃了，如果有的选，也许我还会继续毁自己吧，只有真的切掉我的手脚，我才会开始真正认真思考。
我以为自己又从零开始，开始面对一点点堆积的压力，在被压倒前，能有所行动。但目前看我还是被拖垮，也许我需要更多休息，不得不承认我的衰落，不得不接受我也会病，必须接受治疗。也许必须带病生活，必须切掉手脚。

我说要开始计划时间了，但很快就又被左右，轻易的放弃了今天的计划，如果有那么一点时间，用来思考问题的确看起来矫情做作，但是我不得不这样做了，不得不开始承认不喜欢的事，而且还要从中得到乐趣。放弃喜欢的乐趣，开始必须的乐趣，把生活当作工作，把工作当作乐趣，不管它是什么，开始接受它，喜欢它，就算不理解，也要模糊的接受，就算愚蠢，也好过放弃。
其实刚刚经历了一次危机，但是我依然放弃、回避了坦白的机会，果然有机会我还是会选择挣扎狡辩，也许认为真的死去也好过屈服，也许只是因为还有机会所以不愿意坦诚，不愿意承认自己是个成人，不愿意承认这个世界。
这个危机化解了或者说被逃避了，但新的危机还在接近，说是危机，其实也是变革，不过任何机会都伴随着危险，我从来不冒险，也从没把握住过机会，我认为平静卑微的死去也许好于壮烈的牺牲，我的伟大就算没人看到，依然是伟大的，存在于我个人之内，无人知晓，无需被知晓。
又会遇到陌生人，我会把自己交给陌生人吗？把问题甩给别人似乎不负责任，也许是怕，怕这份责任，但对陌生人都不敢，还敢对谁开口？我不敢写在纸上，不敢写在网上，不敢去想的事，又什么时候才能解决。我充满了问题，却总是回避答案。
我的身体貌似好了一点，天气好了，似乎心情也好了，以前我总是不愿意被天气影响。以前不喜欢的事很多，慢慢的也变了很多，长大，也许是自己决定的事，不会不知不觉，是需要撕心裂肺的。

我依然没有行动，只是说一声。今天又是比较仓促，也不知道怎么就浪费了一天，明知道问题越来越近，但还是让自己慢了下来。又开始不在乎，这是放弃的借口和前奏，总是要装作无所谓才能下决定，装样子才是挡住人类进步的本能。在装样子的过程里，时间被浪费，一切就这么过去，只留自己在原地。
我还是想规划时间的，只是太容易就放弃了，还没有攀爬就渴望休息。我还是回到了欲望里，不知道是不是要逃脱就必须深入，想拒绝诱惑就要曾经深陷其中，也许这只是我又一次不坚定的借口，但是也许了解了诱惑是什么，才能真的拒绝，产生抗体。
总之我放慢了脚步，继续试探，只有试探，就算知道会来不及，也是不在乎的样子，也许试着不在乎，试着找到自己吧。

我的心情以我的文字无法写出，但还是要写，不是为了证明我可以，也许是为了证明我不可以。
今天体验了谷底的感觉，真的面对我所有的问题，彻底的无能为力。我连思考都做不到，只要一想到自己的处境，便是排山倒海的黑暗压来，这么多年积攒的问题，无法面对。我一直坚持的生活都是错的，毫无意义，接下来该做什么，我全然不知。
我明知危机越来越近，但还是不得不停下，就算这样了，我还是不愿意彻底的暴露自己，不愿意面对自己，不愿意在任何人面前痛哭，说出我的问题，讨论如何解决。
不知何时起我无法认真想问题。无法和人认真讨论问题，只能尽力保持伪装的样子，好像很努力，却只是努力呆在原地。
近期我似乎总想做个坏人，但是如果像今天一样，连这个机会都没有了。其实做坏人哪那么容易，连对自己都狠不下心，怎么做到狠心做一切。也许做个坏人只是为了死了也不可惜吧，可以装作死的壮烈。再这么下去真的连一种看起来像样的死也做不到了，我还是在等，雄心壮志，梦中景象，都在远得要命的地方，在路上。

身外之物是什么？我连身内之物是什么我都不知道。我断了AV，断了追星，断了电影，断了文学，断了音乐，却不知道还剩下什么。我可以离开一切，一切都可以不喜欢，一切都可以与我无关，一切都不能高于我的生活，一切都没有我的生活重要。但我的生活又是什么？我没有安身立命的存在，我得到的快乐都是以漠视自我换取的，我的快乐只是麻醉，而非解药。但我还是需要它们，需要花大把时间迷失自己，让被满足的瘾，代替灵魂里的疼。
写下我的困境，让我得到满足，但记录并不是超越，甚至是放弃干预。我用铭刻代替实质性的改变，我真的把自己当成一个人物，把人生当作一出戏了。我只是看戏，不编、不导、不演，以为看着自己挣扎又沉沦就够了；以为就算蝼蚁的毁灭，也是伟大的悲剧。
但不是，这些文字毫无意义，每天几百字，一年几万字，不多，也不少，不被人看到，也不配被人看到，又有什么用哪？我总是回避暴露自己，我知道自己犯了错，但不对任何人道歉。离开麻醉，我就是彻底的空虚和恐惧，我的精神没有灵魂。
我又在用情绪代替思考。说的越多，逃的越深，感觉约好，离真实越远。但我还是想远离。我一直行走在谷底，只是有时闭上眼，装作没有黑暗，只是片刻，不知道何时归来，只是先行远离。

一点点回归，捡起了一点瘾，但得到了更多的累。有那么一个时刻，品尝着自己所有的苦果，感觉自己的运气坏到了极点，一切都是困难，都是不顺心。其实也许是因为自暴自弃才希望一切都是坏事，把问题甩给运气，就可以不必反思，不必承担。认识到了，也许就可以试着摆脱，就算没有开始反思，至少也提醒自己该反思了。
离开了黑暗，是为了更深的回归，开始恢复一点点的尝试，再回到问题本身。这次希望不要被轻易击倒，可以趟着黑暗的泥潭走的远一些。
突然很困，觉得有时睡去是一件好事，就像逃避。见到了很多美的东西，但是它们其实与我无关，我也不想与它们有关，所以选择断了它们，但又断断续续藕断丝连。突然想向陌生人倾诉一切，也许他们不杰出也不美丽，但我突然那么渴望他人，渴望一个别的存在，别的可能，可能逃离一切，可能改头换面。
每天有无数装作哲思的胡思乱想，有时它们让我顿悟清晰，但转瞬即逝。我想记录它们，我想保持清醒，但此刻只想睡去。

把最后一件事提前一点做，也是晚。其实我不知道是不是该继续日记，这可能有损我的身体，也离我的目标很远。我是想红的人，但是发在这种没人看的地方，不要说写的有多烂，就算再好，没人看到也是没用。但我就是一直在这种地方坚持着，没多拼命，但也真的有点毅力，在硬挺着。其实打心底里是希望有个什么奇迹，自己走个狗屎运，突然火了，然后回首往事感慨万千。
其实这种痴人说梦的话从来没说出来过，感觉只在脑子里还有可能实现，被人看到就只能被当成傻子。但是又有什么所谓哪，反正我不是那种看起来很好的陌生人，。要么当个坏人，要么当个傻子，坏人不好做，傻子应该容易一些吧。
近来越写越发现都是来来回回的内容，所以开始大胆，试试自己做不到的，也许在虚拟中突破改变，也能改变一些现实吧。
今天不想提“今天”，想试试只有想法，只有观点，不剖析自我。做个自以为是的，只高谈阔论，不自惭形秽。甚至还想到了一个故事，一个寓言。但今天不能写下了，因为累了，因为想喘口气，因为被打动了，但只想回归平静。

前进一步疼死，还是原地不动等死，估计我会选择后者，而且我一直是这么做的。目前的我就像是站在悬崖边看谷底的自己，我的眼神不好看不清楚，我的声音太小无法听清，想要帮助那个谷底的人，就只有跳下去，融入那片黑暗，但是我不能；相反，我还必须远离，做好岸上的那个我，为了谷底的那个我。我必须极力保持快乐，也许是满足自己的很多欲望，我想把自己在快乐里蘸满，最好能带着快乐把自己放进苦水里，快乐到可以冲淡痛苦，让我在黑暗里也可以行动，就算只是片刻，也可以有所改变。
我在寻找快乐，也找到了一些，这些快意有很多来自自以为是，很多时候，甚至是来自快意的鄙视。肯定自己来自于否定别人。在自我的小小世界里无所不能，换来淡忘真实世界的无能为力。
选择不去看也是一种勇气，因为明知结局是无法逃避。我还是试探着，试探着徘徊在光与暗之间，在小小的壁垒中到处试探。也许有得救之法，也许又是错过。不想怎么超越藩篱，只是不断碰壁，注定只能被囚禁。
我又在想如果回到过去，我能改变什么吗，我能放弃恶习，变得自律吗，我能不失去现在没有了的一切吗？我失去的一切又有什么意义？过去的我创造了现在的我，失去的我留下剩余的我，我想不再否定，不再悔改，只是骄傲，只是自己为是，只是快乐。总比痛苦好。

我想让自己的思想瘦一些，戒断是为了空白，空白是为了准备填满。我准备慢慢的挪动脚步，也许出我的边界。也准备接受失去更多，开始接受悲惨的命运，说不定接受了，其实就不悲惨了。也许我可以想投入放纵一样投入生活，找一件事做下去，带着我有过的一切，走在泥泞里。
末日在远处看着我，但我决定不紧不慢的走，也许是呆在原地。等着自己长毛或者发芽。不那么惨，也不那么丧吧。看看自己能做到什么程度，开始奋力活着，或者奋力呆着。
其实今天没那么累，是经历了一个很累的阶段，但是又觉得也许累也没什么。其实也没做什么，就是突然心态放松了一些，开始不想那么黑暗，试着用阳光的心态做一些那些事。又变得无所谓，不过是好的无所谓，无所谓的去做事，不是无所谓等死，是无所谓拼搏，无所谓承认愚蠢；敢变得聪明，敢变得丰满。

很少见这么早开始写网上的日记，其实是想试试，能不能把要做的事提前完成，甚至提早完成。我试着迈出一步，目前结果并不知道会如何，也许是危险，也许是暴露；也许我是想要暴露，厌倦了等待，想直接来到结局，无论结局多悲惨或惊悚。
但其实我还是小心翼翼的，把一切都在暗中进行着，偶尔试探着浮出水面，但大多数时候还是装模作样。扩展生活的版图没那么容易，我还是比想象中更容易疲劳，更容易浪费时间。
但我还是会尝试，试试看能做到什么程度，看看消耗多少是我的极限，然后再这个基础上建立一些什么，试试一步步的改变。
就算暴露自己，也不想太在乎。融入这个世界，免不了暴露自己，免不了被撕去无数层皮。
不在乎肉体，还有心灵就够了吧，反正不是多好的肉体。等心灵足够强大，再试试能不能带领肉体。走一条很长的路，要不在乎苦，要品尝苦，当作甜；或者非常挑食的，只选择喜欢的，固执的走不被理解的路。

一天什么都不想，就算身体感觉累，似乎也可以感觉不那么累。我又回到很久以前的状态，完全不想自己的问题，完全只尽力快乐一些。虽说好像没有长进的越活越回去，但是经历了有一些思考，又主动放弃，应该还是有所改变了吧。我一定会回到重压下重新面对问题，这只不过是又一次逃离，每一次逃离都会里结局近一些，里决定改变近一些。
我不得不减少文字的数量，也许这样反倒可以更快的接近目标，能更直接的说出心里真的想说的话吧。又也许我不太在乎是不是能做到给自己的要求了，毕竟很多事的确做不到，但怕的是总是习惯放弃，能做到的事也会打折。
所以也许是又犯了执拗的毛病，还是想努力凑字数到三百字。不算多，但是也是一种练习，也是一种压力，还是要选择背负一些东西活下去。多一点坚持，多一点努力。

五分钟能做什么，看看我能不能来个快速流水账吧。今天终于看了《闪灵》但是是删减版，本来我是不在乎删减的人，而且，又是和家人一起看的，所以，也算满意；不过真要说梦全心投入，是肯定办不到的。所以写影评或者感受还是等有时间看了完整版再说吧。我总是要开始写影评的，只是不知道什么时候开始。
而接下来——也就是现在，开始看《铁巨人》了，没错，其实是一边写流水账一边听。这种行为说实话其实不是太好，是对艺术的不尊重，但是我时间有限，只能放低标准，各种各样的标准。
其实今天就是全面放低标准，办不到就不在乎了，也能过的挺开心。但不是就这样，不甘心还是有，日后再说还是要说，只是别那么不高兴。努力开心一些，为能做到的事高兴，为做不到的事继续努力。

几天不想什么，不做什么，的确轻松了一阵子，但是问题还是会回来，不真的改变是无法逃脱的。我也不是什么都没做，只是太轻微，太缓慢了；为了不被别人察觉，甚至自己都无法察觉。
我有了一种想象中的勇敢，只是没有付诸行动，就算现在提起这种勇敢我也是信心百倍，但依然没有行动。我想只是我想，等它更强大，再使用它。不过要更强大，就需要用行动去喂养，用改变去壮大，一边打怪，才能一边升级。
其实刚才又是一次危机，差点以为再也登不上这个号了。但是登不上又如何，也许我会勇敢的使用大号，会开始面对自己，那也许会是个不错的选择。危机又何尝不是转机，绝境可以是机会。
每个转角都可能有一个怪物，把原来的生活彻底撕碎。吃掉还是被吃掉，是在废墟里建立前所未有的新秩序，还是就此陷入永恒的黑暗里。可以选择，艰难但还有机会。
但反过来，在一个舒适的房子里，为何又不能开始一个选择。

今天的我继续后退，退的更多，这让我觉得快可以看到我的结局，悲惨的结局。但这种触目惊心的结局却没有伤到我，只要我不想，就可以不受伤，就算看到自己被肢解，也可以没有感觉。无动于衷不是为了不再改变，而是为了看清自己，能没有情感，就可以像机器一样评估好价值，做最正确的事。
我又开始思考，又聪最低限度开始，试着增加，试着拼凑。就算没有感觉，也知道这些冲击又一次逼迫我不得不行动了，就算失败，也要再次开始。
其实这一刻的感觉又变得没那么糟，但正是这种感觉，让我一次次把自己拖垮，越陷越深，让一切越来越糟。就算有了感动，有了触动，也还是回到黑暗中，没有挣脱束缚的力量诞生。
不敢在这里真正开始什么，因为不知道投入后的对错。就像不知道挣扎是能救我一命，还是只会加速灭亡。我总是陷在似是而非里，以为混沌是大一统，可以包藏一切，就可以不取其一。以为世界可以与我无关，但其实正好相反，我的世界，其实只与我有关，我的世界，终将由自己承担。如同托天的阿特拉斯，一生都要奋力承受，只是在于如何感受，是当作使命，还是痛苦的诅咒。
不知不觉写的多了一些，不管质量如何，但感觉又好了一些。可抬起头，疲劳还是在，还是在加重。无论什么习惯，无论装作多么崇高，当它成了瘾，过度泛滥，依然只能带来伤害。不管说了多少，我还是没能摆脱我的瘾，总是远离了又接近。又有了几天的时间，试试看，有些突破，断了瘾，留下疤。