我受刺激了……超自卑。黑丑胖，就是我的写照。我要下决心锻炼了。还是要努力成为更好的自己，才能在喜欢的他面前不至于那么自卑。加油吧。

泪点低还是脆弱，每次看到那些感动虐心的亲情友情和爱情的细节和片段，我都会心痛，很难描述的那种虐心的痛，第一次有这种情况是很小很小的时候看暖春那部电影的时候，那时候看到爷爷对小女孩那么好那种艰难的时候，我的心就有了心痛的感觉。后来每当看书或其他情节，都会有。让我一度怀疑自己是不是有了心绞痛的毛病。

开始体会心痛的感觉，真真切切的不只是个词语，而是那种深刻的体会。甚至有点喜欢上了这种心痛的感觉，会让自己觉得，哦，原来这种感觉才是所有感情里最真挚的。

9月份对我来说真的是太多颠覆认知的事情。挺难过。不管是时间还是心情.......

是我自己过于追求完美，不管是爱情，亲情还是友情，可是现在的现状却是已经有两样保不住了，完全要打破我的想象了。现实真是残酷。我也是很经不住这种小小的打击……所以我可能没有任何勇气去拥抱爱情了。

互相在对方面前逞强，没有袒露心里的声音，可能这不算是很深的友情吧。可是她的所有爱情是我见证过的呀，我比任何人都要希望她幸福，可是她现在要闪婚，我生气我别扭，我缓解不过来，所以我一直避而不谈她的婚礼。

今天我拒绝了当她伴娘的请求，可能我俩的关系要决裂了吧。我希望她是因为爱情而结婚，现在我不清楚她的情况，毕竟我看过她很多爱情的模样，毕竟我是想着把她的婚礼当作自己的榜样来着，现在我对自己以后的幸福也没有信心了。

可是，经历了我爸的事情现在又到她的事情，我所有坚持相信的美好都没有了，我缓解不过来。我需要冷静，并且不知道会冷静多久？？

我的这些所有情绪都没让她知道，也许该互相坦诚一些，说开了就会好。可是，现实生活有些残酷。不知道从什么时候开始有了第一次不想说的事情以后，慢慢的不想说的事情越来越多，时间慢慢的就把两个人拉开了距离。欲言又止了第一次，就再也回不去无话不谈的时候。

感觉沟通真的很重要，不管爱情、亲情、友情，如果开始变得无话可说，那就让感情有了冷却的理由、淡漠的借口。

很多时候都是矛盾的自己，有时候说服自己没心没肺点好一些，容易开心一些，有时候又觉得太过无所谓对别人是不是太无情了一些？

今晚逛贴吧，不小心看到了这个，瞬间哭成泪人儿。。。。
【二十年后，刃是否还记得，守护的刀鞘；弓是否能射出，思念的箭】
【不忧愁的脸，是我的少年；不仓皇的眼，等岁月改变】
我的童年，我的恋爱入门教科书。。。。。超越时空的思念，回不去的青春。

Lcy，你是不是傻？其实心里每次都期待他的出现，结果为什么每次他出现了都要把他堵死，赶他离开才满意？明知道他离开后自己也会不开心！过于理性的自己（给自己找的什么破理由借口）在知道这是一场不可能的恋爱以后所以这么有病吗？MD,好嫌弃这样别扭的自己，过后分分钟想捏死自己，多拧巴的自己。你不是该庆幸有人喜欢自己吗？在他出现之前你不是觉得自己有人要有人喜欢就已经很幸运了吗？现在，你开始喜欢他而不确定他会不会喜欢你？所以，就一个劲的在退缩了！是不是对于自己喜欢的人反而是用这种“疏离”的奇葩方式？？是不是有病？？要虐自己虐他到什么时候才罢休？？

如果到2017年12月份，他还出现还继续联系我。那我们就认识整整两年了，如果我不是一直在把他往外推，如果我一开始接受了他，是不是这两年的时间就不会浪费了？就可以好好的互相认识、可以好好的了解他的兴趣爱好，喜欢玩什么，喜欢吃什么，喜欢的颜色，天气以及不喜欢的一切一切？就可以好好的牵手，拥抱？一直觉得我和他的认识，对于我之前的生活方式和轨迹来说，根本就是不可能发生的一件事。相遇本来就不容易了，结果我还采取这种极端的方式，能认识他真的是一种缘分，还喜欢上了。结果都被我毁了。感觉自己好罪恶。

昨晚睡不着，一直到三点才睡。早上起床给妈妈买了胃疼的药，给爸爸买了血压计，（可能最爱的人给的伤害还是会随着时间流逝，但是也没算原谅他。）收拾自己的行李，现在在回家的路上，晕车是个不治之症，每次回家都要拼上半条命。