今天晚上，第二份工作的地方来了两个宝妈，分别带了九月和八月的哥哥和妹妹，超可爱，哥哥彻底爱上了我家的地板、楼梯和窗帘，爬的那叫一个欢。可快了，超可爱。那时候手机在充电，没得拍照，可惜了。
还有，昨晚来我家的一个3岁的宝宝，听到了我家的英语小屋，之前也去找了其他英语培训机构，对我家挺感兴趣，之前来过，我一眼就认出来那个乖乖的宝宝。今天中午又特地赶来，怪我疏忽没告诉上课时间是晚上，她们就回去了，六点多又来了，超乖的，又聪明，一点都不怕生，比我们家目前所有学员宝宝都要不一样。
今晚决定就在我们家报名学英语了，以后可以经常见到了，我还挺激动，哈哈。之前就有年长的同事说觉得我的性格适合去当老师，现在想想，我是不是可以该行了？？
今天又是一年一度的教师节，感谢所有给我传道授业解惑的老师，祝所有老师节日快乐。

我们家英语小屋的爸爸妈妈和孩子都好好，今晚一个学员的爸爸还特地给我带了饮料，妈妈下课还特意问我拿到了没？是担心爸爸没有好好办她交代的事情吗？突然，觉得好暖。这个世界，还是很多满满的善意。就像从毕业一直陪着我的，什么都帮我解决好的房东夫妇一样，看着他们的孩子长大，真的是不想自己长大，就这样一直美好。看着身边美好的事情一直在。

这几天纠结于父亲的事情，拒绝一切暧昧示好的异性。越来越没有安全感。突然又想起他。怀念去年那么勇敢的他，讨厌去年那么怯懦的自己。要不要去找他？？心里埋下想去看他的种子在角落里，以为不浇水施肥，留荒它，就不会怎么样。结果它比想象中的顽强，在默默的生根发芽。

我后悔当初他说来找我，我不答应了。当初要是任性的和他爷爷抢他一次就好了。

最近不知道干嘛了？难道是生日愿望开始见效了？来了很多桃花，单位领导给我介绍了一个男生，哎，对于熟悉或者友好的人，我总是学不会说不，总是逼自己去做自己不喜欢的事情。

领导很雷厉风行的说约了第二天见面。我.......昨天中午果然准时来到了我下班的附近。开始了一场不太好驳领导面子、礼貌而尴尬的饭局。

难道自己真的要，这个年纪，这个心态，谁对我好，就跟谁走了吗？是不是心里已经有答案了？

得不到的都是让人怀念的。我很想他，明知不可为而为之。还能让自己隐藏忍耐多久？理智还能和感性对抗多久？一点点在崩塌，准备坚守不住了的感觉。

今天公司集体生日会，选了体育馆打球和游泳，好久好久不得游泳了。技术不行，被呛惨了。公司都是年轻漂亮的小妹妹，各种拍照各种合照，我从来不参与，因为知道自己不上镜，游泳衣上身还不小心入了镜的那一刻。

我受刺激了……超自卑。黑丑胖，就是我的写照。我要下决心锻炼了。还是要努力成为更好的自己，才能在喜欢的他面前不至于那么自卑。加油吧。

泪点低还是脆弱，每次看到那些感动虐心的亲情友情和爱情的细节和片段，我都会心痛，很难描述的那种虐心的痛，第一次有这种情况是很小很小的时候看暖春那部电影的时候，那时候看到爷爷对小女孩那么好那种艰难的时候，我的心就有了心痛的感觉。后来每当看书或其他情节，都会有。让我一度怀疑自己是不是有了心绞痛的毛病。

开始体会心痛的感觉，真真切切的不只是个词语，而是那种深刻的体会。甚至有点喜欢上了这种心痛的感觉，会让自己觉得，哦，原来这种感觉才是所有感情里最真挚的。

是我自己过于追求完美，不管是爱情，亲情还是友情，可是现在的现状却是已经有两样保不住了，完全要打破我的想象了。现实真是残酷。我也是很经不住这种小小的打击……所以我可能没有任何勇气去拥抱爱情了。

互相在对方面前逞强，没有袒露心里的声音，可能这不算是很深的友情吧。可是她的所有爱情是我见证过的呀，我比任何人都要希望她幸福，可是她现在要闪婚，我生气我别扭，我缓解不过来，所以我一直避而不谈她的婚礼。