今天我拒绝了当她伴娘的请求，可能我俩的关系要决裂了吧。我希望她是因为爱情而结婚，现在我不清楚她的情况，毕竟我看过她很多爱情的模样，毕竟我是想着把她的婚礼当作自己的榜样来着，现在我对自己以后的幸福也没有信心了。

可是，经历了我爸的事情现在又到她的事情，我所有坚持相信的美好都没有了，我缓解不过来。我需要冷静，并且不知道会冷静多久？？

我的这些所有情绪都没让她知道，也许该互相坦诚一些，说开了就会好。可是，现实生活有些残酷。不知道从什么时候开始有了第一次不想说的事情以后，慢慢的不想说的事情越来越多，时间慢慢的就把两个人拉开了距离。欲言又止了第一次，就再也回不去无话不谈的时候。

感觉沟通真的很重要，不管爱情、亲情、友情，如果开始变得无话可说，那就让感情有了冷却的理由、淡漠的借口。

很多时候都是矛盾的自己，有时候说服自己没心没肺点好一些，容易开心一些，有时候又觉得太过无所谓对别人是不是太无情了一些？

Lcy，你是不是傻？其实心里每次都期待他的出现，结果为什么每次他出现了都要把他堵死，赶他离开才满意？明知道他离开后自己也会不开心！过于理性的自己（给自己找的什么破理由借口）在知道这是一场不可能的恋爱以后所以这么有病吗？MD,好嫌弃这样别扭的自己，过后分分钟想捏死自己，多拧巴的自己。你不是该庆幸有人喜欢自己吗？在他出现之前你不是觉得自己有人要有人喜欢就已经很幸运了吗？现在，你开始喜欢他而不确定他会不会喜欢你？所以，就一个劲的在退缩了！是不是对于自己喜欢的人反而是用这种“疏离”的奇葩方式？？是不是有病？？要虐自己虐他到什么时候才罢休？？

如果到2017年12月份，他还出现还继续联系我。那我们就认识整整两年了，如果我不是一直在把他往外推，如果我一开始接受了他，是不是这两年的时间就不会浪费了？就可以好好的互相认识、可以好好的了解他的兴趣爱好，喜欢玩什么，喜欢吃什么，喜欢的颜色，天气以及不喜欢的一切一切？就可以好好的牵手，拥抱？一直觉得我和他的认识，对于我之前的生活方式和轨迹来说，根本就是不可能发生的一件事。相遇本来就不容易了，结果我还采取这种极端的方式，能认识他真的是一种缘分，还喜欢上了。结果都被我毁了。感觉自己好罪恶。

昨晚睡不着，一直到三点才睡。早上起床给妈妈买了胃疼的药，给爸爸买了血压计，（可能最爱的人给的伤害还是会随着时间流逝，但是也没算原谅他。）收拾自己的行李，现在在回家的路上，晕车是个不治之症，每次回家都要拼上半条命。

嗯，今天是十一，节日快乐。

每个月都是只有那么几天，柔弱的自己才能战胜那个已经面具善于伪装的自己。这几天完全属于“她”。内心柔软，语气虚弱的温柔，感情细腻，泪点很低，情绪多变。脑袋老是被他充斥着没了自我。听歌听着听着就哭了，看视频看着看着也哭了……

喜欢这样的自己，可以展示心底最真实的想法，尽管每次都被“她”虐得走过一次鬼门关的难受，还是喜欢她来的这几天。送别她以后又是要命的把一切拒之门外的理智。

今天真是一波三折的自虐。本想着回家了再告诉爸爸妈妈我换的新手机号码，可能还是在心底和爸爸赌气，也没问他妈妈回家后的新手机的号码，以至于今天他们所有人打的旧手机号码都找不到在路上的我。哎.......愧疚了。

我一定是昨晚睡觉把脑子睡没了……颠簸一路回到家发现给我爸买的血压计和我妈买的胃药💊没带回来......[流淚][流淚]回到家还发现家里的钥匙🔑没带[流淚][流淚]，我爸妈还去潇洒了没在家[皺眉][皺眉]，我要去马路上流浪了.........

还是给我爸打了电话，人家去吃大餐了，问了我妈的号码给我妈打，还好在我舅娘家，让我坐公交车🚌去我舅娘家蹭饭，还没有零钱，又得去找零钱。今天真是比旅游还惊心动魄。