不能再想了，脑袋快爆炸了。希望睡一觉起来会按照自己想的那样心想事成吧。晚安，自己。

开始休假了，五点钟的🚄。本来好好的坐车，旁边的孩子真是太吵了，所有游客都受不了了，可是又没有一个人提醒。这爸爸也是任由孩子在公众场合大声喧哗，大家都在休息，哎，我好几次都不想忍，无奈太远了，脑袋快爆炸了。好气愤真希望快点到吧。

好奇新地方，喜欢旧地重游。两年后再次来到这里，还是会心情大好。一切都很熟悉。

这两天好多事情啊。家人之间的吵架永远是最让人伤心的，这种不见面不联系，见了面没话说各自玩手机的日子真是有预感的。所以慢慢开始觉得过年过节的碰面不是开心而是有点负累。为什么会这样呢？原来都是表面看起来的和和美美而已？

突然好想他，希望以后遇到的男人真的不要太渣，如果真不幸变那样，希望我能对自己好一点，该断就断，坚决一些。不然那么多年的互相折磨，真的是对人生很大的残忍。

昨晚回来到现在，心情一直很恍惚，有点暴饮暴食，好像只有那样才感觉自己能踏实一点。这次家庭聚会，出行，发生太多太多，我有点缓不过来。

每年父亲的生日我都是缺席的，今年难得有时间就兴高采烈的准备远行，结果是悲痛的。我接受不了这样。

瞒了我二十多年的事情还是让我知道了，我一直以为我父亲母亲是恩爱的，是不同于别人家那种貌合神离的。结果，是我错了。

心里父亲的伟岸高大的形象彻底被毁了，还是被他自己给毁了的，我的精神支柱和对家庭幸福美满的那仅存的侥幸没有了，坍塌了。一瞬间就觉得自己再次长大了。

母亲这辈子因为这个男人受的身体、精神、心理等等的苦，让我对这个所谓的父亲瞬间变得厌恶，怎么办？一直以来那么尊敬和信任的父亲，竟然是这样，以前看不透的现在都一览无余，我真的是有点讨厌以前的自己。一直心疼母亲的自己现在对她更是心疼加不值加各种复杂的情绪。

看到自己有些地方甚至有点像他，一样的爱面子，一样的自私，我真的好羞愧，好想弄死自己。

这么多年每次都是只知道一点点，自己每次都是没心没肺没去想太多，这次还是追根问底的知道了，当下的那一刻，我真的是崩溃的，我对他好失望，把我的精神世界摧毁的好彻底。谢谢他，给我上了这么重要的一刻。

因为他，摧毁了我自己信仰的底线和原则，我再也学不会原谅。也因为他，我再也学不会对任何男人有信任。好可悲的自己，一直这么天真和无知。还有什么可以值得为之付诸一切？

这两天真的感觉做什么都没有了意义？那么拼命有什么用？那么努力能怎么样？没有了支撑的力量，还是自己从小到大被母亲和兄弟姐妹保护的太好，没有受过什么挫折和伤害，现在的自己一点承受打击的能力都没有，不能自愈，没法释放。要怎么办？能怎么办？

生病的时候虚弱的没有力气撑起沉重的铠甲。卸下它发现自己真的很弱，想念全世界，脆弱到不堪一击。😷😷