小偷偷东西，被男友抓到，向我炫耀道：“亲爱的，我厉害不？”我：“贼厉害！”男友一脸黑线。。。

饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，　　从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，　　每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。　　我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，　　竟然还是不会做饭。

有一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天呢这哥们嘴笨，说了一句 “在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。”那女孩一下往他脸上摔了五块钱。。。。这剧情也是醉了

下面这两件事同时发生的时候，我不知道该高兴还是悲伤。
当我老婆嘴里含着东西的时候她就能保持沉默；可惜的是我只能坚持一分钟

　　我今天碰到一个妹子，我只说过一句话，我问妹子，你凶啥啊！只见妹子回答，你认为我胸啥啊，34D啊。他是在暗示我么。。我该怎么办，怎么办，

古代，姑嫂赶庙会，行到一墙拐弯处，一男子正在解手，小姑子看到后立即用手遮住了眼睛。过去之后，嫂子对小姑子说：那人下身真奇怪，怎么会是方的，小姑子说：嫂子你别骗我了，我都看到了，是圆的。

和朋友野外旅游，碰到一群野人，我跑上一棵树上，朋友不会爬树，被野人抓住了！野人没有吃朋友，一群野人轮着给他爆完菊就走了。第二天又碰到那群野人，我又跑上树，朋友又被爆了，这回加上昨天的伤发炎了，可惨了。第三天又见到那群野人，朋友当时就腿软，我挺心疼朋友，算了我来吧。我把他扶上树，自己等着野人的蹂躏。这时一个野人说“前两天一直整这个，今天把树上那个拉下来吧”

骚年们，如果毕业了觉得自己有能力不被赏识找不到好工作，就找下以前初中高中撮学外出打工的同学吧，虽然他不一定用你，但至少会告诉你一些好的工作，如果当时关系好还是有可能帮引荐的

　　男:昨天我做的饭怎么样? 　　女:一般,能吃. 　　男:你就不能说个“好”字鼓励鼓励我? 女:“米饭好硬”

我那神经质室友买了一大箱可乐。我问“:为啥你买这么多的可乐呢”？。它竟然说“:我妈说我缺二氧化碳，要多补，你要来一发么”？。偶听完后瞬间笑泪奔了。大妈你是不是嫌你长地太高了？

A女：“你为什么打伤你丈夫的头？” B女：“我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可他就是不同意我的观点！”

今天下了点小雨，路比较湿滑，骑着自行车去上班，突然车轮打滑，
左边一个保时捷，右边一个老太太，我想，装着老太太陪点钱就好了，
保时捷可赔不起，就装在了老太太身上，旁边围上来了很多人，
这时保时捷车主下了看热闹，我刚想赔钱，谁知那个老太太拼命抓住车主，
说：“他撞的，他撞的”

几个小青年一起来报名参加海军。 考官问他们说：“你们会游泳吗？” 几个人都愣住了，过了一会儿，其中一个人反问道：“考官，难道海军的船不够用吗？”

一天化学老师要学生去拿一瓶20%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有20%的了 我拿了2瓶10%的行吗？老师回：你要娶个20岁的媳妇给你2个10岁的姑娘行吗？！

吃饭很慢，老婆那叫一个着急呀！ 一天，老婆看吃饭又磨蹭，实在忍不住了，就冲喊：“你个大小伙子吃饭不能快点嘛！人家屁都放出来了，你还没吃完。”