从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

男人和男人可以深交，男人和女人也可以深交，但是女人和女人却不能深交。

孩子在那哭闹，特别不听话。 妇女赶紧撩起衣服，准备给孩子喂，服务生过来制止，妇女说：“这都不行？” “露胸可以，但是不能自带饮料！”

一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”　　女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”

昨天下班回家的路上，看到一个很可爱的小萝莉，于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖，想跟她发展友宜，，她拿过棒棒糖对我说“大哥哥，你是想绑架我，接着上了我，然后养我十年，养大了跟我结婚对吧”，，，我艹，，这孩子坏掉了

“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗” “过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额头吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”。

学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。 本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群傻老师！

有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

今天我生日。 打给老家老妈唠嗑，唠着唠着心一酸就说了句：“妈，我爱你。” 老妈顿了一下说：“是不是外面生活得不好？” 我说：“不是，就是想你拉扯我这么大不容易，想告诉你我爱你。” 老妈：“那就好，记得你上次说这话的时候是你结婚，我们差点赔光了家里所有的积蓄。好不容易点积蓄，你可别吓我啊！”

家里门铃坏了，打电话叫维修师傅上来修，谁知道一天过去了，人根本没来，第二天打电话过去问，维修师傅说：“我去啦，按你家门铃没人出来看门，所以我就走了。”大哥，你别这么萌好嘛

lz上初中时 宿舍有一货相当闷坏。有天上英语课被大胖子英语老师踢了几脚，这货也没吭声 我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习 把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！！ 老师回家时钥匙一拧，人和车直接飞出去了，那场面。。。。

昨晚，饭店门口，一个中年男子正在打车。车来了，男子问司机：“师傅，你的车能不能装下六个菜一个汤五瓶啤酒啊？”司机说：“当然可以啦！”男子：“呕～～～～”吐了。。。

精神病人A君B君同时康复,医生对他们说：“如果你们其中一个人犯病了另外一个人就要马上把他送会医院.”有天A君电话医生：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

刚刚在小吃部吃饭，一个城管模样的来找老板娘登记资料，最后城管问：电话换了吗？老板娘：换了。。城管：啊！白写了。。撕掉又重写，写到最后。城管：电话换啥号？老板娘：号码没变，电话换新的了。啊！啊！城管疯了。。。。