本人银行前台小妹子一枚，按照规定手机必须调成震动，可我手机震动非常微弱，所以趁发工资了打算去重新买一部。到了手机店就问员有没有那种震动感比较强烈的手机？为什么我刚说完周围的人都用异样的眼神注视着我？？？

这年头MM们怎么都爱穿皮裤，不知道放完P是不是一直都存在皮裤里，等脱裤子的时候才能放出来。那pp和大腿不得都熏成什么味儿了。

上高二，有一次老师犒劳我们，晚自习放电影。记得一个前段，电影里男主角奔放的大喊爹，同学出风头，激动的吼到:在这呢。电影主人公淡定的说，你瞑目吧，我会为你报仇~~全班46双眼睛注视着她离开。

今天我和我老婆给2个多月大的洗澡！三岁的女儿跑过来非要帮忙。女儿帮洗了一小会儿，突然问：妈妈，是不是小孩子那里都会长个小尾巴呀？我老婆笑着说：是呀。女儿又问：是不是弟弟像我一样长大了，小尾巴就没了？当时，我和我老婆笑喷了！

某人到酒店开房，服务员说客房全满。 他不想再找别的酒店，他跑到楼上走廊大喊一句：“开门开门,警察查房！” 然后下楼等待，一会儿，几对男女匆忙下楼结账。 他走到总台：“给我开个房间。”

奉劝去餐馆吃饭的朋友对服务员客气一点，工作不分贵贱，她们这么辛苦也是为了养家糊口。 把她们惹火了，当心饭菜里面给你多加点其他的佐料！哥就刚刚亲眼所见。隔壁桌的两位浑身穿金戴银的大妈，服务员的口水味道怎么样？

当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀说知道啦！我们又不瞎！

老师：“小明，你来说说你对日久生情这个词的理解。” 小明：“日久了生不生情我不知道，估计生娃是有可能的。” 老师：“出去。”

那晚，春风荡漾，一女孩敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带•••之后，每周三她都准时而来，一句话都没说。 一个月后，女孩终于开口：「张导，可以给我角色了么？」我指着地板：「那张导家在楼下啊！」

甲：听说韩国的整形技术是最棒的。乙：当然，我在韩国留学过。甲：是吗？快给我讲讲。乙：也没什么，就是每次开学后，大家都得重新做自我介绍。

今天公交车上一男的很一女的表白，人很多，那男的走过去，说了一句我喜欢你，做我女朋友吧！右脚往前一步准备单膝跪地，跪下的的一瞬间只听见撕得一声，档开了，那男的正尴尬， 那女的就开口了，我还没答应呢，你兄弟就等不及了？ 全车爆笑。

听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身……

.有一天，我走在路上，突然有一个美女跟我问路，看着这么美的美女，我竟然情不自禁的把我家地址给她了，现在就看美女啥时候来我家。

说个新鲜的，朋友妻子生小孩，本来是9月3号昨天的预产期，名字都想好了叫“阅 兵”，结果小家伙很不配合，9月2号就出来了！就在朋友纠结名字的时候，另外一个朋友神回复了句，你这都是命啊，要不叫“彩排”？瞬间笑喷！

一朋友每天晚上都会在发很多吃的图片给我说夜宵真好吃，我说不会肥吗？她说好吃好吃，于是我也饿了，就跑出去吃宵夜然后发给她图片，如此过了三个月。。。回家约她出来吃饭，看见她很瘦非常疑惑，于是问她天天吃宵夜为什么还这么瘦，她说我是发我室友的图片给你。我瞬间无语，妈的，现在两百斤我都不知道还找不找得到女朋友，这坑货。。