有一天放学，我鼓起勇气问她：“我地理那么差，你帮我补补好不好？”她转过头悠悠地看了我一眼，说：“一个家里不用两个人地理都好！”如今我俩结婚5年了，我算是明白了，想想她曾经说过的话，不禁感叹真理啊！我地理好有什么用啊！钱她管着我哪也去不了！

刚才在车站等车，看到一女孩子突然开始拨弄头发，弄得乱七八糟的，我还纳闷这是怎么了。。没过多久来了一个男生，不知道是她朋友还是男朋友，看到女孩就笑着说：“你怎么每次头发都是乱糟糟的呀~”说完就帮女孩子把头发抚平了。。。小姐姐，你这撩汉技术可以的！#我的手已经准备好了，有小姐姐准备撩我吗#

老王邻居张寡妇的狗溜达到老王家，和老王家的狗亲热在一起。不久老王家的狗就对着老王狂吠，并用爪子推着老王。老王一下子明白了：行，你俩在这儿办事嫌我障眼是吧？那我给你俩腾地方，老子去张寡妇那坐坐，你俩完事了一边玩去。

本人幼师妹子一枚，最近班里小朋友喜欢模仿打仗的枪声和炮声，于是情急之下说了句，以后不许在教室发出打炮的声音，说完之后瞬间就被自己刁到了，更牛的是班里马上有个小朋友说老师谁谁发出打炮的声音╮(╯_╰)╭

结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊！弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。。。

我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。#哦，那我曾经也很近啊！#

夜里我老是磨牙，老妈带我去看医生。 大夫告诉我妈：“小孩子，没啥毛病，就是缺点钙。回到家晚上多补补钙就行。” 晚上睡觉时，老妈连拿三床被子告诉我：“，把它盖上…再把这个被子也盖上。” 我终于忍不住了：“妈，盖这多得多热啊！” “，听妈的话，医生不是说你缺‘盖’吗！”。

大学那会儿寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。周末寝室偷偷涮火锅，大家都去买了材料，这哥们就提了点蘑菇过来，味道还不错，就问他哪买的，他说内裤放盆里俩月了，看长了蘑菇就摘了下来…不说了我们几个室友今年清明又准备去看看他。

警察到旅店查房，盘问三兄弟。警察问大哥：你叫什么名字？答：蒋英羽。警察：what is your name？大哥沉默以对。警察问二哥：你叫什么名字？答：蒋国羽。警察再次问二哥：你叫什么名字？答：蒋国羽。问二哥：问三弟蒋方妍：你叫什么名字？答：蒋方妍。警察吐血而亡。

我说我要是中奖一千万人民币我就辞职晒太阳去了，同事说我上海六套房子都不敢说辞职，我说鸿鹄安知燕雀之志哉。

“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”“好。”“还没做呀，那我不要了。”

夫妻吵了一架，老公生气的走了[发怒]只留下一张纸条：“世界这么大，我想去看看。”
老婆给他发了条短信：“男人那么多，[憨笑]我想都试试。”信息发出去不到1分钟老公就回来了。问世间情为何物？只能说一物降一物😂

她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个。 她发现他总是先把两个苹果各咬一口，然后再递给她一个。 终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口。 感觉不如自己的脆甜可口。 瞬间泪水无声滑过脸，这么好的男人为什么偏偏硬不起来？

人们常说“网上认识的人，不要在现实中见他。”然而事实上，自己在网络中的人格被现实中的朋友知道才是最可怕的事。所以应该是“现实中认识的人，不要在网上见他”才对。#如果不幸遇见，请假装互不相识#

做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。#一样的听力题不一样的做法#