和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”~(≧▽≦)/~

小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行

一5岁小男孩酷爱看西游记。
某天犯错误被关进小屋，看到一只苍蝇弱弱的问：“悟空，是你吗？”

最近真的很倒霉，做了一笔生意血本无归，全都赔进去了，感觉人生失去了色彩。我就偏不信邪，继续投资，坚持不懈，总有一天会成功的。老板，再买一注双色球。

前天在公司吃饭；经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？”经理落荒而逃

刚和和闺蜜一起去吃饭，点了9个菜，问闺蜜为什么2个人要点9个菜，闺蜜说：因为朋友圈只让上传9张照片！

有些女生 ，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了！晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过？还吓死宝宝了！晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过？

同学跟我讲，他们单位楼下开了家奶茶店，年后上班时间几乎每天下午两三点钟就有人在公司群里问“我要买杯奶茶，有人要带一杯吗？”，然后大家就开始说要喝什么，半个小时后奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱。就这么过了将近三周才有人发现那个每天在公司群里提议买奶茶的不是他们同事是卖奶茶的。#出了一个叛徒#

愚公在移山 智叟：你在干嘛 愚公：我在移山啊 智叟：移山？你能移完吗！ 愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移。。 智叟：你有女朋友吗？ 愚公：。。。。。不挖了

邻居张大爷被接到城里家，由于工作忙便让张大爷 帮着到银行取钱。到了银行柜台前就说:"同志，取钱。"营业员说:"按号。"张大爷心想:乖乖，到底是大城市，取钱还得对“暗号".可是自己又不知道暗号，转念一想，于是他学电视里说到:"天王盖地虎"营业员听了笑着摇摇头，自己给按了号，取完钱后，张大爷心想我真厉害，随便蒙个暗号，竟然对了。

宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却很爱搞怪。

dd

开车去加油站加油，　　我：“服务员，加油。”　　服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”　　我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”　　服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

甲：“嗨，哥们，你认识人多，给我介绍个马子呗。” 乙：“我前女友你要不要，正单着。” 甲：“不会吧，哥们你心胸那么开阔。” 乙：“没有，放你那养着，等我需要我方便啊！” 甲：“哈哈，你和我想到一起去了。” 乙：“怎么讲？” 甲：“因为你现女友也是我前女友。”